为什么我们感到羞耻以及如何让它过去

尴尬，内疚和羞耻都是相关的，是不同的。

尴尬，内疚和羞耻它们都是相关的，它们是不同的。内疚与情况有关，当内疚感是一种痛苦的感觉，它来自于对自己行为的责任感，而羞耻感则是对我们是谁的痛苦感觉。罪恶感告诉我们：我做了一件坏事。羞耻感告诉我们：我是坏的。一个人带着羞耻的心情，向他们的整个自我，而不仅仅是他们的行为提出疑问。

尴尬可以被认为是低级的羞耻。它是对具体情况的反应，可以通过相对较快。如果我们感到尴尬，我们就能得到安慰和安慰，如果我们有足够的情感复原力和支持，那么尴尬的事件也不一定会强烈地劝阻我们再次尝试。尴尬和内疚可以被认为是功能性和适应性的;它们告诉我们如何与同龄人互动，以及何时我们需要道歉和作出补偿。然而羞耻会使人麻痹，促使我们撤退和躲藏。与我们经历尴尬的时候不同，别人很难帮助我们克服羞耻感。羞耻告诉我们，我们不配得到别人的积极评价。

虽然谈论罪恶感可以免除我们的痛苦，并帮助我们达成一个解决办法，但个人通常很难谈论羞耻感，因为在行动/情况和自我之间没有任何区别。如果你在羞耻中挣扎，你可能会不成比例地自我责备。举个例子，如果你割伤了自己，你的反应可能不会是积极主动的'啊，最好拿个石膏膏';你可能会做出强烈的自我批评：为什么我总是这样做呢?我太蠢了！

羞耻，就像很多事情一样，可以从童年开始

羞耻，就像很多事情一样，可以从童年开始。虽然这可能是由孩子的性情所推动的——某些性格特征，如自我意识，使一个人更容易受羞辱。但这个问题在很大程度上源于我们与父母或主要照顾者的经历。心理学家伯纳德·高尔德给了一个孩子的例子“谁洒了饮料”。父母中的一方可能会这样回答:"哦，那是个意外，下次我们要更加小心。"另一个可能会说:你太粗心了!你就不能注意点吗?后者是一种羞辱性的反应，一种把孩子的整个存在，而不仅仅是他们的行为，集中在一起的反应。尿床的小孩可能会感到舒服，或者会感到厌恶、不耐烦或愤怒。因此，这个孩子长大后可能会因为犯错误而自我同情，或者极端自我批评。

在忽视或专注于养育子女的情况下，孩子可能会对表达自己的情绪产生一种羞耻的反应。当一个感到悲伤的孩子被称为"过于敏感或愚蠢"，或者被称为"不方便"时，他们可能会发现，表达自己的情感会使他们成为一个"难以"的人——一个不值得爱而又不被需要的人。例如，一个在成长早期就知道这一点的孩子在以后的生活中可能会感到悲伤，可能会把感觉受伤或难过与感觉虚弱或愚蠢联系起来。他们可能很难接触到别人，感到羞耻，或者内部化或者外部化他们的羞辱回应。

我们所有人，无论是儿童还是成人，都使用其他情绪反应来帮助我们对付羞耻。我们不想感到羞耻，例如，我们呼吁愤怒，以保护我们不受它的影响。当我们这样做的时候，我们正在进行一种情绪替代的行为;它可能帮助我们重新获得某种控制感，并在短期内保护我们不感到自卑，但从长远来看，它不可能帮助我们。当羞耻告诉我们我们不够好，我们不配拥有时，我们可能会发现我们对那些给我们带来爱、亲密、关怀或关爱的情况或人有强烈的情感反应。羞耻是一个障碍，不允许我们在生活中接受这些东西，我们可能会在愤怒、退缩或分裂中作出反应。

根据成瘾专家的说法，我们保护自己免受羞耻的愿望是那些容易受耻辱困扰的人有可能发展成成瘾和饮食失调的原因之一。物质滥用可以使人远离痛苦的感觉，而紊乱的饮食会使神经性厌食症的特征转移到身体饥饿或不适的感觉上，使受影响的人麻木，不再感到其他的情绪。  

羞耻也与低自尊、低自我价值以及自恋有内在联系、

羞耻也被认为与低自尊、低自我价值以及自恋有着内在联系。如以下解释: 自恋者可能会产生一种自我膨胀的感觉，但事实往往恰恰相反，这些人在现实中与低自尊和害怕自己的缺点会被别人发现的恐惧作斗争。一个自恋者总是害怕被负面的感知，可能会通过诋毁他人来保护自己不感到羞耻。在轻视别人的时候，自恋者可能获得自信，就像自恋者眼中，被轻视者变成了可耻的人，自恋者受到保护，不会面对自己的羞耻感。

即使是那些不具备自恋狂资格的人，我们也常常把自己的耻辱发泄到别人身上。那些欺负和虐待他人的人经常这样做是为了让自己远离自己的痛苦情绪，而羞耻在很大程度上是这种模式的一部分。一个人害怕受到审判，害怕被人看到他/她自己，可能会欺负、控制、贬低或虐待他/她的伴侣，使后者变得软弱，因此他/她在动态中的地位得到支持。大多数时候，这种虐待最终导致伴侣承担大多数可耻的感情。即使见证了另一个人的与羞辱有关的行为，例如有滥用药物问题的伴侣，也可能导致羞耻的替代内化。承担别人的耻辱会使你的身体、精神和情绪不适。有问题的是，社会在某些方面延续了虐待和更普遍的不幸的受害者应该感到羞耻的观念。很多人私下持有，还有一些声音，缺乏同情心和对他人的判断力:也许某人不会成为情感、身体或性虐待的受害者，或者被人欺骗，例如，如果他们在感情或身体上更有弹性，如果他们"刚刚离开了关系"，或者如果他们的行为方式不同。对他人缺乏同情心和判断力的信念:也许某人不会成为情感、身体或性虐待的受害者，或者被欺骗，比如，如果他们"刚离开关系"，或者如果他们的行为方式不同的话。对他人缺乏同情心和判断力的信念:也许某人不会成为情感、身体或性虐待的受害者，或者被欺骗，比如，如果他们"刚离开关系"，或者如果他们的行为方式不同的话。

羞耻会成为我们经验中根深蒂固的因素，它会影响我们的自我意识和身份认同，我们甚至可能没有意识到它。我们很善于说服自己，我们自己的故事才是真实的。我们都在某种程度上与内心的声音进行持续的对话.对我们中的一些人来说，这不是一个声音，而是一个批评家。羞耻就在这里，刻在一个更容易理解的脚本上，我们越频繁地体验到加强我们感觉的感觉或情景。不幸的是，由于我们倾向于相信自己的脚本，我们准备好了以这样一种方式来解释情况，从而为我们提供更多的证据，证明我们是正确的。我们内心的批评是为了保持我们的一致性而发展起来的;如前所述，我们不想感到羞耻，我们内心的声音尽力确保我们不再有那种感觉。问题是，我们陷入了困境，在我们自己关于自己是谁的错误故事中，一个瘫痪的、未发展的角色。

我们该怎么处理羞耻感呢?