理解和管理恋爱关系中的侵入性想法

理解和管理恋爱关系中的侵入性想法

当你的想法试图破坏你们的关系时，如何让你的想法平静下来

Understanding and Managing Intrusive Thoughts In Romantic Relationships

你是否曾经开始为约会做准备，然后想：“为什么要这么费劲呢？”反正他们可能也不会喜欢我。”或者，也许你经历过你的伴侣对一件特殊的事情保持沉默，你的想法开始萦绕在他们不在乎或偷偷想分手的想法中。

这些经历，被称为侵入性想法，会让约会或经营一段关系感觉比实际情况更具挑战性或压倒性。它们通常是不现实的、无益的，甚至是彻头彻尾的灾难。大多数人至少都会经历一些关系焦虑，但这种想法会让你很难保持积极的态度，并导致一种要么全有，要么全无的想法，这种想法会破坏你的关系和幸福。

好消息是什么呢？有很多方法可以识别和应对侵入性思想——以下是你需要知道的。

什么是侵入性思维？

首先，我们需要了解什么是侵入性想法，以了解它们如何影响人际关系。

侵入性的想法是不需要的想法，可以毫无预兆地进入你的大脑。你可以有这些想法，但这并不意味着你有强迫症或焦虑症。这意味着你有了一个不太好的想法。

侵入性想法通常与精神健康状况有关，比如强迫症（OCD），但大多数人即使没有这种疾病，也会时不时地经历这种想法。

侵入性想法很常见

事实证明，侵入性思维是普遍存在的。一项研究发现，近94%的人在之前的三个月里至少有过一次侵入性的想法。与会者来自六大洲的13个国家，代表了全球视角。该研究强调了强迫症之外的侵入性思想的存在，怀疑是侵入性思想最常见的主题。

区分侵入性思维和强迫症

强迫症患者会有侵入性想法，但这并不意味着有侵入性想法就意味着你有强迫症。从整体上区分强迫症和侵入性思想是很重要的。

强迫症的特征是持续的侵入性想法，引发强烈的痛苦或焦虑感，以及强迫性的行为冲动，这些强迫行为是对个人侵入性思想的习惯性反应。可以将它们描述为“仪式性的”，并可能会扰乱日常生活。

就其本身而言，侵入性想法不会产生强迫性习惯。虽然强迫症与侵入性思想有关，但并非所有侵入性思想都与强迫症有关。除非有互动，否则侵入性的想法往往只会持续几秒钟。

识别人际关系中的侵入性想法

约会可能是一种可怕的经历。从他们是否会喜欢你到你的安全程度，每件事都有很多不确定性。

与新朋友见面并试图留下好印象的焦虑会引发侵入性的想法。

你的想法可能会变得更加具体，比如害怕随意大喊一些粗鲁的话。这种不舒服的本质会产生焦虑和怀疑。这些负面情绪会让你更难集中精力享受约会。

不幸的是，侵入性的想法并不一定局限于一段关系的开始阶段。但他们的外表并不意味着你们的关系出了问题。

在任何关系中，尤其是在健康的关系中，人们处理侵入性或不想要的想法是完全正常的。你可能完全爱并信任你的伴侣，但侵入性的想法仍然会出现。

在某些情况下，对关系的侵入性想法可能是强迫症的一种形式。这通常被称为关系强迫症（ROCD）。这种情况的症状与人际关系功能下降和情绪下降有关。

如何应对侵入性思想

侵入性的想法可能令人沮丧，但它们是可以管理和克服的。第一步是识别你的侵入性想法并给它们贴上标签。

识别侵入性想法

约会时，一个常见的侵入性想法可能是，“我配不上他们。”当这种消极的想法再次出现时，要注意你的感受。这种感觉可能是精神上的，也可能是身体上的，比如胸闷。一旦你能识别出那些侵入性的、不想要的想法，以及它们是如何在你的身体中表现出来的，你就能找到有效应对的方法。

表现出同情心

处理侵入性想法的一个关键部分是对自己有同情心。这个过程的一部分可能包括观察你的依恋类型和以前的关系的影响——浪漫的或其他的。

这种环境可以让你更容易接受自己的想法，并在经历侵入性想法时同情自己，而不必试图改变它们或采取行动。

挑战侵入性思维

在某些情况下，你可能会选择反驳一个侵入性的想法。它可以帮助你评估自己的经历和他人的行为，看看它们与你正在经历的想法有何不同。如果它们不一致，它可以帮助你确信你的侵入性想法没有价值。

使用正念

你可以通过冥想和正念更深入地探索你的想法和历史。

正念包括不加评判地关注当下，不做任何反应地接受自己的想法和感受。这个过程可以让你注意到一个侵入性的想法已经出现，而不需要参与或助长它。

考虑治疗

治疗，比如认知行为疗法，可以帮助“理解思想是如何影响行为的，并制定策略来改变无益的思维模式，这两种疗法都可以帮助减轻压力和焦虑，从而减少侵入性想法的痛苦。

如何和你的伴侣谈论侵入性的想法

恋爱关系和约会初期的最大区别在于，双方有更多的基础和舒适来开诚布公地交流。

当你在一段良好的关系中，你有一个支持和关心你的人。他们还可以帮助你与其他亲人和心理咨询师一起克服侵入性的想法。

在开始谈话之前，确定你与你的伴侣分享这些想法的目标。虽然对自己一个人的挣扎感到脆弱通常很困难，但这种对话可能更具挑战性，因为你的伴侣可能会误解你所分享的内容，认为你对他们不满意，或者是在表达对他们的批评。

把谈话框定在你面临的挑战上，而不是对这段关系的批评上，这将理想地让你有一个开放的讨论，并得到你所寻求的支持。

你需要他们的支持或安慰吗？你想进一步发展关系吗？有一个明确的目标可以帮助你引导谈话，得到你想要的结果，甚至有利于你的关系。

记住，你不是你的想法。

如果我让你自己思考，然后大声说“我是一根香蕉”，你现在会是一根香蕉吗？”不会，那么，你的侵入性想法又有什么不同呢？唯一的区别是一个感觉很傻，另一个感觉很可怕。

最后，思考一下，去掉评判，还剩下什么？