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害怕被抛弃在人际关系中的5种表现

发布时间:2023-02-24 浏览次数:46次


害怕被抛弃在人际关系中的5种表现

未解决的被抛弃问题会如何影响你的爱情生活

 

对被抛弃的恐惧通常源于一种不安全的依恋方式,这种方式会影响一个人在人际关系中的表现。

许多自我意识脆弱的人会模仿最亲近的人的习惯、信仰和行为,以最大限度地减少被抛弃的恐惧。

出于本能,追求一个不能给他们提供他们应得的情感联系和亲密关系的人往往更“安全”。

快速依恋可能包括过早分享自己的太多亲密细节,希望快速发展一段关系。

 

对被抛弃的恐惧往往源于童年。这种恐惧通常是后天习得的,并从无效、疏忽或虐待的环境中习得,这些环境错误地教导孩子,他们是可牺牲的,或者他们不重要。

 

许多害怕被抛弃的人也有一种不安全的依恋类型,他们可能会变得焦虑、逃避或在两个极端之间摇摆,尤其是当他们的恐惧浮出水面时。在儿童时期,如果一个孩子不能一直依靠他们的照顾者来获得情感或身体上的支持,或者不能满足他们的基本需求,通常会导致一种不安全的依恋方式,以及随之而来的被遗弃的恐惧。

 

害怕被抛弃会严重破坏一个人的浪漫关系,他们可能会表现得“黏人”,或者变得占有欲强或操纵欲强,以试图阻止他们不可避免的恐惧浮出表面。具有讽刺意味的是,关系越亲密,被抛弃的恐惧就越强烈,这最终会导致一个自我实现的预言。

 

虽然一个人的恋爱关系中会有很多被抛弃的恐惧,但最常见的五种包括:

 

1. 难以接纳他人。

 

许多在成长过程中经历过被抛弃的人都建立了情感墙,将他人拒之门外。他们已经明白,脆弱会导致进一步的抛弃。他们可能会不断寻找自己的计划,难以信任他人,或者可能经历过一个奸诈的“朋友”或伴侣,他们利用他们的痛苦来满足自己自恋的自我利益。因此,与他人保持分离和距离就成了自我保护。

 

2. 快速形成“依附”。

 

在一段关系中,快速依恋可能包括过早地分享太多关于自己的亲密细节,或者与错误的人分享个人信息,希望这段关系能快速发展。在这种模式下,快速“依恋”一个人会被误认为是与他们建立联系。这两者并不是同义词。

 

这种行为模式的核心通常是一个深深的伤口,孩子在成长过程中被他们的主要照顾者所否定,留下了感觉被忽视和被忽视的伤疤。结果往往是害怕别人会拒绝或离开他们,这让他们在快速“依附”他人方面产生了一种未被满足的需求。

 

3.分手的历史。

 

虽然这听起来可能违反直觉,但许多经历过早期抛弃的人现在可能会把关系作为达到目的的手段。在这种情况下,他们通常会寻找一个离开的理由。

 

他们可能会变得不屑一顾,好争论,或者贬低他们的伴侣,试图引起一场争吵,并“找到”一个离开的理由。无意识的目标是首先放弃这段关系,因为他们自己对被抛弃的恐惧被“触发”了,以最大限度地减少他们可能经历的情感痛苦。

 

4. 没有合作伙伴。

 

这通常是一个自我实现的预言。选择情感上不可及的伴侣可能被视为一种“挑战”,无意识的目标是赢得伴侣的支持或作为英雄来拯救他们。

 

专注于赢得情感上冷漠的伴侣的挑战,会分散人们对自己内心深处的创伤和恐惧的注意力。对于许多发现自己处于这种模式的人来说,追求那些不能给他们提供他们应得的情感联系和亲密关系的人通常是本能地“更安全”的,这消极地加强了这种“追逐”无法得到的人的模式。

 

5. 脆弱的自我认同。

 

当被抛弃的恐惧成为一个人人际关系中的首要主题时,他们倾向于以模仿他人的方式来感受被接受、被重视和被需要。这种模式通常开始于童年,并在青春期得到巩固。

 

许多自我意识脆弱的人会模仿最亲近的人的习惯、信仰、思想、感觉、观点和行为,试图将被抛弃的恐惧降至最低。这导致他们在一段关系之外不知道自己是谁,并在一段关系到下一段关系中“改变”自己(他们的好恶,价值观,爱好,兴趣),这取决于他们的伴侣喜欢什么。

 

克服对被抛弃的恐惧

矛盾的是,独处的能力是爱的能力的条件。——埃里克·弗洛姆

 

人们最害怕的也是克服被抛弃恐惧的解药,那就是舒适地独处。许多对被抛弃深感恐惧的人并不孤单。独处的时间可能会引发内心的批评,或者可能会让一个人陷入自我毁灭,这会消极地加强他们对被抛弃的恐惧,并强迫他们不要独自一人。

 

在从这种模式中愈合的过程中,有必要面对你的过去,认识到这些伤口是从哪里开始的,以及它们是如何影响你的生活的。治愈的技巧包括:重建自我认同感,提高自尊,学习更健康的应对策略,建立并保持坚实的界限,学习相互依赖对人际关系和自我意识的影响,并与专门帮助他人从遗弃创伤中恢复的创伤知情临床医生交谈。

 

文章翻译:5 Ways a Fear of Abandonment Shows Up in Relationships,Psychology Today.



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