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为什么他们越道歉让人越生气?

发布时间:2022-11-20 浏览次数:10次



生活中不幸的事实之一是,我们有时会伤害我们关心的人,而他们有时也会伤害我们。当人们不可避免地互相伤害时,道歉有可能治愈人际关系,抚慰受伤的情绪,甚至开始解决历史错误。


但它们并不总是容易说出来,或真诚地说出来。我们大多数人都知道道歉卡在我们的喉咙里的感觉,即使我们意识到我们伤害的一个人或多个人多么想听到它。


文章参考APA-Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it’s hard to, with Karina Schumann, PhD

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道歉为什么重要?

Answer


在某种程度上,道歉真的可以被认为是生活的超级粘合剂。它们真的在很大程度上表现出关心,表明你关心这段关系,关心这个人,你想让事情变得正确。它们并不总是完美的。有些道歉缺乏很多。


但是,如果他们是发自内心的,如果他们在提供的方式和意图上真的很真诚,即使措辞不完美,他们也可以在很长的路上向人展示你关心他们,你想弥补和修复伤害之前的关系。


道歉是人们在生活中可以用来缓和他们的关系的最有力的工具之一,无论是为了一点小小的侮辱,还是无意中有害的笑话,或者是真正重大和严重的事情,可以破坏一段关系。


众所周知,道歉在修复关系、帮助人们走上正轨以及真正成为对一些更严重的罪行进行更长时间的和解过程的开始方面非常非常强大。


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什么是有效的道歉呢?

Answer      


这将在很大程度上取决于情况、你与他人的关系、所犯的错误、罪行的严重程度。


道歉时要记住的绝对最重要的事情是在你提供道歉的方式以及与他人交流的方式上尽量做到真实和真诚。受到伤害的人肯定会寻找并希望听到道歉的关键组成部分。像这两个非常重要的词:“对不起”或“我道歉”,是你正在道歉的一个非常强烈的信号。


有时人们会认为他们已经通过说“糟糕,不应该那样做”来道歉。另一个人会说,“好吧,那不是道歉,”因为他们没有听到他们真正与道歉和悔恨表达联系起来的那些关键词。所以你想发送那个非常清晰的信号。


其他真正重要的事情是某种接受责任或对罪行的问责制。受害者真的很想听到你正在为所发生的事情承担一些责任,为罪行承担责任,这向他们表明你知道你所做的事情是冒犯性的,并且你愿意接受一些责任。这也减轻了受害者的一些责任。因为有时它可能是一个模棱两可的情况,通过承担责任,它消除了歧义。


承认伤害是我认为真正未被充分利用的东西。人们往往会忘记同情对方并说:“哇,我知道这对你有什么影响。这些都是你因为我所做的事情或因为你对此感到不便而遭受痛苦的方式。” 并且这种验证对于听到了解他们受到伤害的方式以及看到您的行为对他们的后果的人来说非常重要。




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什么是糟糕的道歉?

Answer


很多人公开道歉的例子,尤其是政客,他们会说,“好吧,如果你被冒犯了,我很抱歉”。是冒犯,而不是“我做了一件坏事”。这真的是你的错,因为你对我说的话我感到不安。


这是我们听到的常见道歉。而且很诱人。“如果发生了让你受伤的事情,那我很抱歉。” 它有点消除了承担责任的要求。你不是说,我这样做了,这是错误的。你是说我在表达悔意,我对这个人正在经历的事情表示同情,但我不会为此承担责任。


人们不喜欢接受这样的道歉。那种特定的说法,如果发生了什么事,那么我很抱歉。这是最坏的情况,因为您甚至都不知道它似乎出了什么问题。你不承认这个人是如何受到伤害的。你不承担责任。


另一个版本是,“我很抱歉这伤害了你。” 或者“我很抱歉你因此被冒犯了。” 这就是推动——它以某种方式将责任转移到受害者身上,说你很敏感,你因此受到伤害。这不是因为我做错了。这是因为你对它的反应,这对真正想听到的接收端的人来说并不好,“我认识到我所做的是错误的,我让你处于这种有害行为的接收端的位置。那是我的错。” 所以这可能会很棘手,尤其是当有人想平息事情,但他们真的不觉得自己有责任。


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人们道歉的心理障碍是什么?

Answer


最重要的障碍是当我们在道德上脱离我们的行为:“好吧,我没有做错任何事。我不应该道歉。我为什么要为此负责?我在这里所做的一切都不值得道歉。” 这是我们做错事时的常见反应,这对我们来说感觉不好,我们想推卸责任。


可以通过多种方式做到这一点。我们责备他人,我们责备情况,我们考虑所有影响我们行为的情有可原的情况,或者我们尽量减少我们为他人采取的行动的后果。


所有这些在道德上脱离接触的方式让我们可以说,“好吧,这里没有什么需要纠正的。” 这种为我们的行为辩护的倾向,首先出现。通常我们真的不会觉得道歉是必要的,因此不会道歉。


但是,即使我们确实认识到我们做错了什么并且在这种情况下可能需要道歉,但在这些情况下也存在障碍。

01

当我们对对方或关系不够关心,以至于无法通过道歉让自己变得脆弱,为了修复关系而付出更多努力时。


这有时可以与熟人、陌生人、同事相处。我们真的不在乎修复这种关系,或者我们很难同情那个人,即使这是我们关心的人。


例如,研究表明,当你的恋爱关系中对各种罪行的同理心波动时,你或多或少地可能会道歉。当你很同情你的伴侣时,你在那种情况下向他们道歉。当你在那种情况下不太可能同情他们时,你就不太可能道歉。所以这是一个缺乏关注的障碍。


02

当你真的觉得道歉会威胁到你自己时。


现在,我们都有强烈的动力去自我感觉良好,感觉我们是好人,我们是有道德的人。因此,即使我们已经意识到我们在这里做了一些潜在的错误,我们也希望不将自己与这种错误行为联系起来。明确地道歉就是这样做的。


所以当你道歉时,你是在明确地将自己与某种不恰当的、不道德的、无能的行为联系起来。这对我们自己来说并不好。因此,尤其是在期待道歉时,我们会想,“哦,我不想这样做。这很不舒服。这让我感到很脆弱。这让我觉得自己是一个糟糕的人,无法与自己联系或认识到我的行为是错误的。” 


因此,我们可能会做其他事情,例如为我们的行为辩护或将我们行为的危害性降至最低。这在当下感觉非常好,但在调和这种关系方面并没有走得太远。


03

我们只是不认为道歉会有好处。


也许我们认为那个人不会原谅我们,或者我们认为罪行太严重以至于道歉没有真正的好处。因此,我们可能觉得不值得付出努力,因为我们认为这不会产生影响。


其他一些研究表明,人们倾向于高估道歉的负面后果,而低估道歉的好处。但一旦我们真正道歉,我们感觉好多了,对方感觉好多了,这真的可以产生积极的影响。


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