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不要使用情感勒索来阻止自残

发布时间:2022-05-13 浏览次数:11次

01

或多或少,这样的话经常出现在我们身边

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“我这样做是为你好……”

“你要是死了,我们怎么办……”

“我为你付出这么多……”

“你考上不学我们的辛苦就白费了……”

情感勒索

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情感勒索是指亲密的人利用一些方法,可能是间接或是直接的威胁我们,从而达到自己的目的。


如果没有服从于情感勒索者的威胁,他们就会用一些方式来惩罚我们,比如施加内疚、同情、压力等等。

当我们发现爱的人在进行自我伤害,也许会感觉到非常的悲痛、愤怒和无助。


在这样的情绪之下,尤其是父母,可能有意或者无意地使用情感勒索来阻止自我伤害,但是这是对努力康复的人所能做的最糟糕的事情之一。

02

使用情感勒索来阻止自伤自残是什么样子的?

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当发现你关心(和/或负责)自伤的人时,你很难不激动和害怕。


为了得到想要的结果,也就是让他们停止伤害自己。在某些情况下,可能会使用一些情感勒索的语言,比如:你不开心的话我也不高兴了;你死了我们也不活了。

人类倾向于本能地厌恶不适和疼痛,所以如果其他人的痛苦对我们产生负面影响,我们的本能会让我们想要快速结束他人的痛苦从而避免自己的情绪被引发。


这背后的意图是自私的,虽然我们也希望某人很自然地变得更好,但是当时的考虑是因为这会让你感觉更好,快速结束痛苦是你的需要而并非是痛苦者本人。

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然而,不管你的意图如何,

使用情感勒索来阻止自伤自残是错误的。

如果你不确定你是否已经这样做了,以下做法以及迫使这样做的原因可以参考:


//如果这个人再次自残,你用伤害自己的方式来威胁。因为这会增加你不知所措、无能为力和内疚的感觉。

//强调这个人的痛苦对你的伤害有多大。因为这可以鼓励痛苦者保密和隐藏以“保护”你免受痛苦。

//你要求或积极迫使这个人停下来。因为这会增加你的抑郁和/或焦虑感。

//你因自残而惩罚此人。因为这会增加你的羞耻感并鼓励痛苦者保密以避免受到惩罚。

这些共同点是:它们都涉及使用痛苦者本人的情绪来对抗他们,就像你试图增加弹药给他们自残的武器一样。


康复并不是一场让你努力争取胜利的战斗,而是一个治愈的过程。


03

为什么使用情感勒索来阻止自残是行不通的?

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对于已经在处理强烈(通常是消极)想法或情绪的人来说,自伤自残通常是一种应对机制。


如果你以前从未故意伤害过自己,这听起来可能违反直觉,但有时身体上的疼痛比更复杂的心理疼痛或创伤更容易处理和理解。


通过试图使用情感勒索来阻止自残,让自残者感觉更糟往往会适得其反。


它更有可能触发一个事件而不是阻止一个事件。至少,它不利于愈合过程。


这就像试图通过打开管道来阻止洪水一样。

04

如何面对自我伤害的人?

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我们可以做什么?

练习积极倾听技巧,关注对方的感受。

在提供建议之前,请务必询问对方是否需要。有可能是不需要的建议。

提供支持,但尽量不要将你的帮助强加给可能不想要或未准备好接受它的人。

如有疑问,最好问问自己能做什么,而不是未经许可承担责任。即使你是自残者的父母或监护人,也要尽量保持耐心,让这个人来找你,而不是纠缠他们自残的恢复。

最后,要知道自己也需要帮助。


看到你关心的人遭受痛苦并在康复过程中挣扎是很难过的,你需要一些外在支持,无论是与你信任的人交谈还是向专业人士寻求援手。


这种外在的支持可以帮助你获得更清晰的视角,并确定有益与有害的方式,以在康复过程中为你所爱的人提供支持。

本文参考:HealthyPlace,金伯克利。

 


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