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指责是如何破坏亲密关系的?

发布时间:2021-05-09 浏览次数:16次

高质量人际关系最大的敌人之一就是用指责对方来赢得争吵。然而,尽管它的影响是可以预见的,也是有害的,夫妻还是经常在争吵中互相指责。


指责行为是如何开始的?

太容易接受指责的伴侣

 

你会发现,你总是觉得什么都是你的错。要去思考:你怎么给自己安上了“什么都是我的错”的命运?为什么你会在现在的关系中重复同样的命运?这样的思考才能帮助你跳出无意识中不断重复的命运。

 

那些很容易接受指责的人,往往会被对方死死按在任由指责的位置上。由于他们从小就被塑造成一个总是善解人意、举止得体的人,所以他们很容易被他人眼中的不赞同吓倒。即便他们长大了,在成人之间的互动中,当别人指出他们的想法或感受是不恰当的时候,他们会很挣扎:我是“应该”表现为一个“好”人呢,还是为自己辩护?

 

从你出生以来,当你第一次意识到被指责时,你是如何在这种具有挑战性的互动中被迫接受错误的?你的抚养者是否立即阻止了你反驳,使你的辩护无效?当你没有达到他们的期望时,他们是否收回了他们对你的爱?

 

情感上被抛弃的威胁让孩子们感到很恐惧。当面对这种可能的后果时,他们往往会自动接受指责,尽其所能重新赢得好感。他们内化了这样一种感觉:抚养者惩罚他们是正确的。如果你在童年时期经历过这些互动,并且相信这些互动是你应得的,那么作为一个成年人,你很可能会觉得自己应该受到伴侣的指责。在受到攻击时,你可能会试图为自己的观点辩护,但在内心深处,你从一开始就已经被打败了。等冲突结束,你可能会为自己受到不公平的指责而感到愤怒,你想要重新找回自己的价值,然后你会想方设法去寻求报复。

 

 

 

指责的对象

 

当受到批评或质疑时,责备者往往会立即做出指责的反应。也许是害怕被指责,他们急切地想确定自己永远不会错。他们可能会用身体来威胁别人,用他们的情绪力量来支配别人,或者用他们的智力来否定别人。被指责的一方通常会试图通过迅速投降、辩护、断绝关系或承诺做得更好,来刹住指责,结果是扬汤止沸,抱薪救火。因为一旦指责模式开启,双方都无力中止这个进程。

 

让我们回到你小时候的源头。

  ○ 当冲突发生时,你是否目睹过这种情绪或身体上的欺负?

  ○ 你是否认同了那个畏缩不前的人?即使你从来没想过要成为那个人。

  ○ 你是否发誓要模仿更强势的人,但还是更认同那个屈服的人?

  ○ 当你在冲突中遇到挑战时,你是否觉得你必须立刻控制住局面,否则你就会感到失败?

  ○ 当你的伴侣屈服于你想要赢的欲望时,你会因为你所做的事感到难过吗?

  ○ 你是否会气你的伴侣怎么没有为他/她自己辩护?

 

 

 

告诫:性别差异假设

 

许多人将自我挫败/压抑敌意行为的表现等同于女性力量,把自以为是等同于更多的男性力量。当然,当两性关系中存在明显的权力差异时,男性的力量更具有竞争性和层级性,而女性的力量则更倾向于协作和寻求和谐。在大多数儿童家庭环境中,和男孩相比,女孩被期待了有更多的调节、适应以及和谐的行为。那些在童年时期,被期望“屈服”,和()因为“屈服”而受到奖励的女性,在她们长大后必须非常努力才能改变这些行为。

 

同样,那些在童年时期,就被赋予了更多权利的男人,被期待要更加努力抗争并且不轻易同情别人,他们在争吵中需要努力地学习谦逊和骑士精神。在现实生活中,我看到不论是男性还是女性,都有人认为自己在这段关系中,自己扮演了一个经常被贴上错误标签的角色。在我们所处的社会里,男人是不应该向战争“屈服”的,所以这个标签可能更多的赋予了男性这个性别,但是实际上也有很多女人为了胜利而战斗,而且绝不当俘虏。

 

 

 

争吵的导火线

 

无论你更多的时候扮演的是责备者还是被指责的角色,你都会被过去的内在化记忆所激发。如上所述,无论你发现自己在当前的关系中扮演了何种角色,都要问问自己,你的伴侣做了什么会让你做出这样的反应?这些行为可以是情绪的、身体的或智力的。

 

修复关系的过程可能是非常困难的,进入修复过程的条件是:双方都愿意寻找自己失调模式的原因。当一对夫妻长期以来一直习惯于指责对方时,他们通常会通过指责对方来为自己的行为辩护。有时,太容易接受指责的伴侣害怕分享他们的导火线。他们需要得到保证:在以后的冲突中,以前喜欢指责的伴侣不会再把他们当作发泄愤怒的对象。指责的那一方通常不那么担心,因此他们更愿意让自己的伴侣知道是什么惹怒了他们。一旦说出导火线,夫妻双方就必须努力消除那些因指责或内疚而产生的无意识反应。每一段关系都是独一无二的,但真正想要改变亲密关系的人,在知道会造成伤害时,会想要改变那些会引发伤害的行为。

 

 

 

谦逊和责任感

 

无论如何,指责本身就是一种具有破坏性和伤害性的行为。只有一种方法可以阻止双方都陷入指责的行为:他们必须愿意用合理的、尊重的方式要求对方,并愿意接受对方所能提供的东西。他们要充分理解的是:被迫屈服永远不会带来持久的亲密关系。所有的夫妻都会吵架,有时不可避免地会伤害到对方。但是停止指责会大大减少这些伤害性的经历。

 

 

 

如果你和你的伴侣能够遵守以下五个约定,你就可以开始摆脱指责行为。

 

1.如果有一方做了他/她知道会破坏信任、违反承诺,或故意伤害对方的事情,那么在夫妻双方分析冲突时,对方必须愿意对这些行为真正感到后悔。

 

2.如果伤害了对方,双方都应该真诚表达懊悔并承担责任。

 

3.他们不重复争吵,而是审视和分析之前的冲突,去思考如何能更加尊重对方,减少对对方的威胁。

 

4.当一方被激怒时,他/她会要求另一方停止当前的争吵,直到处理好那个导火线。他们一致赞同:情绪爆发会摧毁任何解决方案,必须在冲突继续之前解决情绪问题。

 

5.他们不断地提醒彼此,当他们与当他们站在对立面时,他们无法解决任何分歧。

 

大多数采用这些方法的夫妻都成功地消除了他们的指责行为。如果你和你的伴侣愿意接受它们,你将会感到震惊,因为你们的分歧会迅速地转变。作为一对有冲突而成功解决的夫妻,你受伤的可能性会减小,而痊愈会更快。

 

 

 

来源:Psychology TodayHow Blaming Can Destroy Intimacy

(文章转自网络,如涉及侵权请联系网站删除)


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