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激情 or 爱情?如何判断你是不是只馋 ta 身子?

发布时间:2020-08-21浏览次数:6次

翻译 / 艾美杉


原作者/  Darlene Lancer
编辑 / 时差少女




你是否有无法分辨爱情和激情的时候?当你深深地痴迷于 ta ,这是爱情,还是一种 “上瘾 ” ?这种 “ 无法自拔 ” 的感觉,给你的感情生活带来麻烦了吗?
 
人的感情是复杂的,有时候一段关系会同时混杂着爱情、欲望和 “上瘾 ” 。有时候,即使我们在感情关系中努力做到冷静和理性,但依然会被本能牵着鼻子走,这在每一个人身上都会发生。

今天就和大家讲讲 “ 上瘾性  关系 ” (请大家注意断句,咳咳)。     


 01 


爱情的 “化学反应”




爱情初期的相互吸引会点燃大脑中的神经递质和荷尔蒙,让我们痴迷与 ta ,十分渴望与 ta 发生身体和心灵上的亲密连接。这种化学作用加上我们的心理感受,会给吸引我们的对象加上一层美好的滤镜,打造出一个理想化的完美情人。两人在一起的幸福时光,会让我们与 ta 在一起的欲望更加强烈。只要没有完全占据你的生活,热恋时的粘粘乎乎是完全正常的。


 

 02 

爱情中的 “欲望”


如果这段关系中只存在欲望,我们几乎不会在意是否能经常陪伴彼此,只对性或者亲密行为的部分感兴趣。我们可能会很少讨论现实生活中的问题,甚至不会在同一张床上盖棉被纯聊天。对于 ta 的幻想也往往是与性有关,或者只是ta性感、充满魅力的外表。我们不会想要去关心ta的个人生活,以及在约会以外的时间提供支持。
 
性会帮助大脑释放催产素,这种 “爱的催化剂” 会让我们想要与伴侣一起陪伴与生活。随着我们进一步了解伴侣,我们也许会想要和 ta 更久的待在一起,或者减少相处的时间,这取决于我们对关系的感受。在这个阶段,大脑中的化学激素加上我们的心理状态和依恋风格,将会决定我们对伴侣是否产生更强的依恋,或者是“上瘾”;但这种 “上瘾” 一样对伴侣的迷恋,实际上来自你脑海中对于被抛弃、被贬低以及失望的恐惧


 03 


关系中的 “瘾君子”

伴侣行为上的模棱两可或者疏远,会加剧一些人的对亲密的渴望。如果处于一段 “上瘾 ” 的关系中,我们可能还存留着对于伴侣的依恋和爱,但也会越来越多地在恋爱中体验到不愉快、不安。即使 ta 的身上出现了一些令我们难以忍受的缺点,或者发生了让我们不快乐的事,我们心中想要和 ta 在一起的欲望依然会占上风。有时候我们会感觉到被忽视或者被控制,不被尊重和呵护,或者发现伴侣总爱撒谎、易怒、控制狂,甚至有一些严重的个人问题(比如吸毒,负债,有违法行为等)。但是处在 “上瘾 ” 关系中的我们,依然会努力维持这段关系,并逐渐失去判断力。
 

时间一久,我们会越来越多地通过依赖性、激情和追求浪漫,来将担忧和怀疑埋起来,将这段关系维持下去。在同理心的趋势下,我们甚至可能会有这样的心态:“ 我要帮助和拯救 ta ,我会通过我的努力改变 ta ,让ta成为我心目中的那个完美的人。” 如果以上符合你的情况,那么你也许成为了爱情中的 “ 瘾君子 ” 。


 04 


真爱是存在的

随着我们与伴侣之间感情的加深,欲望和激情也能渐渐转化成真爱。然而,这种激情不一定会随着时间流逝,我其实见过不少已婚的夫妻依然能够在性生活上保持活力。不过,真正健康的爱情关系,不仅仅需要与我们与伴侣之间的亲密,也需要保持各自一定的独立性,接受真实的 ta 。
 
在新的关系开始时,我们难免会有将伴侣理想化的情况,但在一段健康的关系中,这种理想化会随着爱意加深而消失。当这段关系渐渐成熟,我们之间会建立起信任和接纳。当我们真正接纳了自己的伴侣,我们便不会再想要试图去控制和改变 ta 。我们更想做的事是分享彼此的生活,互相陪伴,共同解决在生活、朋友和家庭中遇到的问题。我们会想要一起规划未来,并把对方的需要、感受和快乐放在重要的位置。只要这种激情还在,我们的爱情就能够一直保持活力。

 


 05 


爱与 “上瘾”

然而,在一段不健康的亲密关系中也会有爱,而且两者常常难以区分。因为 “上瘾”,我们会理想化自己的伴侣,并愿意为了 ta 自我牺牲。当关系中一些分歧和问题被忽视或者最小化了,我们已经看不到也并不是爱着真正的 ta 了。否定是 “上瘾 ” 关系的症状之一,而且当我们否定关系中出现的问题后,我们会更加倾向于去维护这个关系。强迫自己去正视现实,反而会加剧我们内心中对于空虚和孤独的恐惧,因此我们会回避现实,去追求一段理想化的关系。当我们把所有的重心放到了我们受伴侣影响的感受,以及伴侣对我们的看法上,这种 “上瘾 ” 的爱情实际上是以自我中心、缺乏独立性的,与真正健康的爱情关系背道而驰。
 


 06 


两种不同的爱情关系

健康和 “上瘾” 的爱情会让我们的关系走向截然不同的两条路。在一段健康的亲密关系中,伴侣之间不会 “ 在爱情中沉溺 ” ,而是 “ 在爱情中成长 ” 。他们不会被过多的、下意识的恐惧和需求所控制。如果我们对比 “上瘾 ” 的和健康的爱情关系:

“ 上瘾 ” 的关系:


充满紧张感的吸引力,会让人感到焦虑
把对方理想化,忽视两人之间的差异
会陷入爱情,并轻率做出承诺
急切想要了解对方
容易对伴侣失望
贪恋爱情中梦幻、浪漫的一面
想要将自己的伴侣改造成心中理想的样子
常常不满,感到不被爱


 

健康的关系:


从吸引力和友情开始,让人感到放松
当他们开始渐渐了解对方,会逐渐发现对方的魅力
能正确发现并认识差异
在成长中爱上彼此
能够做出可靠的承诺
折中满足彼此的需求
爱的同时也能接受真实的对方
感到被爱和支持


 


 07 


成为爱情中的“瘾君子”会有什么迹象?

一段 “ 上瘾 ” 的关系可能是性上瘾,或者对浪漫、亲密关系和爱情的上瘾。带有激情的爱情关系与上瘾的爱情关系有时候会难以区分。如果我们治愈和解决关系中的问题后,爱有可能依然在。有时候我们甚至可能从一段不健康的爱情中脱身了,却依然爱着我们的前男友或前女友。

不过,在你踏入一段关系前,你可能需要了解以下 “ 上瘾 ” 关系的迹象



一见钟情可能会有很多原因,可能是外貌,或者酒精的作用,但不会是真正的爱情,因为真正的爱是需要时间的。所以当这种情况出现时,你需要谨慎


常常与陌生人发生关系,或同时维系多个炮友,是性上瘾的迹象之一。


无论是在性生活或者约会中追求刺激感和时空感,比如强制发生性关系,跟踪和监视,持续地打电话和发短信。


无视与伴侣之间的边界,而且总是想要去控制和操纵ta(包括运用讨好或者担当救世主的行为)。


通过性行为的方式来应对空虚、抑郁、愤怒、羞愧或焦虑的情绪。


通过性行为和浪漫行为来掩饰这段关系的脆弱性(比如轰炸式地表述爱意)


为了逃避被抛弃或者孤独感保持一段痛苦的关系,即使已经没有爱了


难以对关系做出承诺,或者一直与伴侣保持情感上较远的距离感,这体现出对于亲密关系的恐惧可能也是“上瘾”的迹象之一


过于信任或者过于不信任伴侣


通过牺牲自己的价值或者违背自己的原则来与ta在一起

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 08 


从一段“上瘾”的关系中治愈

适当地拉开距离(比如减少见面次数)一段时间,可能会帮助你打破对于另一半的难以抑制的“上瘾” 。当然,仅仅靠自己的意志去从这种强迫性、“上瘾 ” 的行为中脱身是很难的,因为潜意识里对于分开和抛弃的恐惧感会控制我们,而且在拉开距离之后的 “ 戒断反应 ” 带来的痛苦可能会让我们放弃。因此,当你刚开始踏入约会时,请注意种种可能导致不健康的亲密关系的迹象。当你意识到自己已经身处一段“上瘾”关系中并想要改变,可以向心理咨询或有关的关系治疗项目寻求帮助。

以下方面也许能够帮助你从一段上瘾的关系中治愈自己:


了解共依存症的症状,如果需要请寻求心理咨询的帮助
治愈你童年可能经历过的被遗弃或羞耻的经历
提高自己的自尊
学会培养自己有主见的一面
学会如何为自己感到自豪,并能够满足自己的需求
面对自己真实的感受和需求
参加性上瘾或爱情关系有关的干预项目
需求心理咨询和治疗,来治愈自己童年时造成的心理问题



 
总之,了解并体察自己是否处于一段不健康的关系中,自己是否对伴侣或这段关系 “上瘾 ” 了。如果你已经成为爱情中的 “ 瘾君子 ” ,也不用担心,真实地面对自己和 ta ,勇敢地寻求帮助,你就能从困境中走出



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