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95%的婚姻,都有改变的余地

发布时间:2020-08-11 浏览次数:26次

文章转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)




  1  

夫妻间的纯友谊,一点也不好笑


脱口秀界的“雌雄双煞”思文程璐,在前不久宣布离婚,夫妻变回“兄弟”。


没有撕逼的狗血戏码,他们的分开很平静,像是顺其自然地告别一样。


“婚姻不在,兄弟还在”。



这对曾经的夫妻,给我们带来过很多快乐的段子。


要说思文最出名的一个段子就是,谁说男女间没有纯友谊,你结个婚试试。保证你穿成透明的,他也能把你当成透明的。


自从把老公当哥们,再也不要担心时间长了两个人还会分床睡,直接换成上下铺,那他就是睡在你上铺的兄弟。



在新一季《脱口秀大会》中,程璐的很多段子都是和离婚有关,他说“最后我赢了,家没了”的时候,全场大笑,现在回想起来,也是有一些心酸。


能把悲剧笑着讲出来,并不能代表悲剧本身的云淡风轻。



暂且不论他们离婚的真正原因,但他们确实把夫妻生活过成了室友生活。他们曾经在访谈中说过,结婚的第二年他们就开始分房睡,倒也不是因为感情不好,而是工作太忙作息不一致,为了彼此休息好。



夫妻情,真的变成了兄弟情,没有私心杂念的那种。


虽然说夫妻需要有共同的爱好,共同的笑点,可夫妻毕竟不是同事,不是室友,亲密关系的本质是亲密,亲密关系的存续方式是发生情感和身体的关系。


如果长期缺乏亲密,不发生关系,那还算什么亲密关系。


与伴侣成为室友,看起来是工作太忙的无奈之举,实际上很可能是自我保护防御机制的“正中下怀”。


生活中“室友式婚姻”太多了,夫妻之间没有了亲密,彼此维持着表面的关系,共同处理着家庭事务,看起来是一对夫妻,却早就没有了爱的交流。


让平淡代替激情,非血缘关系血缘化,用来对抗过于亲密,毕竟过于愉悦会给人带来羞耻感,防御才更能让人感到安全。



  2  

室友式婚姻,最怕的就是“不确定感”


在网上看到过这样一段话,当代最流行的夫妻关系是:


白天不打电话,晚上不发信息;各玩各的,没事基本不联系;有事说事,没事各自玩手机;手机就是自己的爱人,没有节日没有约会;把家过成寺庙,东边方丈西边师太;没有关心,没有沟通;白天外人面前好夫妻,晚上回家老邻居。


是不是感觉太真实了,太无奈了。


这种生活方式是不是有点“杀人不见血”,把一个人的寂寞变成两个人的孤独,又同时被极大的不确定感所包围。


他们也许是不敢面对自己内心的冲突,就通过回避的方式把责任推给对方,让对方陷入无尽的焦虑中。


巨大的不确定感让人一直在纠结,到底是不是自己做错了,是不是自己要求太高,是不是自己已经不再被爱了……


前几天和一个老友聊天,她说她错过了一次千载难逢的提拔机会,原因就是她的生活一片狼藉,根本无心想提拔的事。


她和老公就是关系冷漠的“室友”,一个星期有时候说的话不超过10句,她想要改变却找不到落脚点。想要离婚却被家人制止,怪她太矫情,没事找事。


从外人的角度看,她确实在“作”,人和钱都在你手里,你还想要什么?她不仅在自我怀疑,还找不到为失败关系负责的人。


时间久了,她也觉得是自己的问题,发泄不出去的攻击性,转化为对内攻击,陷入极大的痛苦和焦虑中。


“室友式婚姻”让人感到既羞愧又忿恨:愧于不被人爱,愧于忍受屈辱,愧于曾逆来顺受、曾如此痛苦。


明明婚姻生活很痛苦,却还要像个罪人一样自我惩罚。



  3  

他们不是害怕爱,而是害怕失去爱


每个人都受着过去与原生家庭的影响,曾经的某些事已经过去很多年,可是却成为他们特有的防御模式。


他们也不是故意伤害谁,他们只是想保护好自己。


比如有人很害怕与人亲近交流,因为儿时这种时刻的后面,就是父母的高要求或者训斥。比如有的人害怕与伴侣发生争吵,因为儿时父母经常争吵破坏他的安全感,他们只能用沉默以及冷暴力来避免争吵。


那个拒绝沟通,只会冷暴力,一回家就抱着手机的伴侣的确“可恨”,也的确有“可怜”之处。


最近热播的电视剧《三十而已》中,钟晓芹与陈屿就是这样一对拒绝沟通的“室友式夫妻”。


每天晚上回到家,一个养鱼一个追剧,追的剧如果只有一集的话,剩下的一个小时,他们竟然没有事情可做。


早上吃饭钟晓芹吃面包牛奶,陈屿吃豆浆油条,吃饭的时候各自玩着手机,全程无交流。至于性生活,都是一个月只有一次。


陈屿工作遇到的难题,从来不跟钟晓芹说一句。即使钟晓芹跟他吵架怪他不接电话,他也从来不解释,偶尔的时候淡淡地说一句“说了你也不懂”。


这其实和他与父母的沟通模式很像,陈屿作为家里的老大,从小就要让着弟弟,弟弟做错事是他受惩罚。


至于父母对他的爱,他从来没有感受到过,打他的时候也从来没有听他解释过。


那句“说了你也不懂”,是说给钟晓芹的,可能也是说给自己父母的。


童年不被爱的经历,让他们移情到伴侣身上,他们会觉得伴侣对他会是同样的不接纳,没有和伴侣沟通交流的必要。


既然没有深入交融的必要,那就维持表面的体面,把伴侣当成搭伙过日子的伙伴就可以了。


比起孤独来说,失望才是他们的逆鳞,害怕失望那就紧紧关闭自己。


很多人以为自己在渴望爱,可行动上却在将爱拒之门外。



《如何在爱中修行》一书中,提到了几个问题,如果你或者你的伴侣符合这几种情况,那么你们可能正在抗拒爱:


虽然有些事已经相当让你困扰了,但你却总是尽力假装风平浪静;


你深爱着对方,但很少向其吐露爱意,甚至不愿意展露出这种爱意;


你从不明确表明自己的需求,因为你害怕被拒绝;


你很想跟爱人一起共度时光,但却好像会因工作或其他事而抽不出时间陪伴爱人;


你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候,但你从不真正付诸实施。



  4  

95%的婚姻,都有改变的余地


不明确、不回应、不作为、不负责,是很多“室友式婚姻”的状态。


两个人的孤独,想想都觉得绝望和痛苦。想要破局可能最简单粗暴的办法就是离婚,可是即使是离婚也并没有从根本上解决问题。


我们这一生,看起来是与别人建立联系,本质上却是和自己友好相处。不管和谁结婚,不管结不结婚,都要懂得如何经营亲密关系。


著名的婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士指出,95%的婚姻是可以修补的,我们可以增加亲密的方式,丰富我们的生命,改善我们的婚姻。


至少选择三种亲密


夫妻的关系不能仅仅停留在做事的层面上,不能除了“正事”以外就没有别的事情可做。


夫妻间可以有七种亲密的方式。


情绪亲密——分享彼此的感受,快乐悲伤甚至是愤怒;

性的亲密——肢体的亲密接触,自然流露的性邀请;

智力亲密——一起讨论重要的话题,分享自己的专业和工作;

审美亲密——一起欣赏美丽的东西,音乐、绘画、艺术等;

灵性亲密——共同体验生命力,比如一起静心、冥想等;

社交亲密——拥有共同的好友;

娱乐亲密——有共同的兴趣爱好,能“玩”到一起。


不可能要求夫妻之间能做到所有的亲密,不如从里面选择3个最容易做到的亲密,作为打开对方的钥匙。


②学会有效沟通


“他从来不跟我沟通,我不知道他在想什么”,想要改变的人,往往苦于这个问题不能得到解决。


其实问题的本质是,双方不懂得有效沟通。


什么是无效沟通,电影《心灵捕手》中有一个例子,威廉是一个很缺乏安全感的人,他对于感情的态度就是可以谈天说地,谈情说爱,但是不能触碰心灵。


女朋友想要他跟自己一起去加州,他第一反应就是抗拒:万一你发现你不喜欢我怎么办,你发现我的缺点怎么办……



争执之下,他大喊了一句“我不爱你”,彻底中止了谈话,这就是一次无效沟通。


有效的沟通,是从真实的感受出发,不带有任何攻击性、防御性,跟对方谈论自己。


如果他能够卸下防御的面具,勇敢面对诚实的自己,坦然说出“我只是害怕被抛弃的感觉”,也许一切都会变得不同。


无效沟通是指责、抱怨、攻击、防御,而有效沟通指的是接纳、坦诚、倾心、包容。


亲密关系是一门深入的课程,需要我们用一生的时间去修炼与践行。


我们大多数人,要与婚姻奋斗大半生,要与伴侣相扶到老。


不如问问自己,真的甘心永远做室友,一生都不能拥有亲近的关系吗?


改变的第一步,也许在发现问题,想要改变的一瞬间,就已经可以开始了。



文章转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs),往深处想,在浅处活——专注精神分析的教育与传播。


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