毁掉婚姻的两大凶手！

01

婚姻杀手第一弹---毒舌

例一:

夫妻俩一起开车去上班,女方一路狂喊,“你有病是不是?这样超车,你想死我还不想死呢!”

这话说完,丈夫出车祸的概率提高了50%,他听到的不是妻子提醒开慢一点注意安全,而是老婆泼妇一样的不尊重。不但起不到劝诫的效果反而激怒他,让他赌气开的更快了,他怒的是自己另一半的说话方式而不是事情本身。

女人最合适的武器就是自己本身的温柔,善解人意,这是天生的,百炼钢不过绕指柔,温柔就是杀伤力最强的绝招,是女人的专属,放弃绝招不用,反而要学习男人的干脆阳刚,咄咄逼人,那这个女人是个蠢货,就好比散打比赛两人上了擂台,明明她最擅长的是腿,但是她就是不用腿,非要用牙齿去要死对方。

正确建议:“老公开慢点,我害怕。你这样开很危险,我们还有宝宝要养的。”

例二:

老婆老忘记先关煤气在关火,丈夫马上来一句:“你怎么回事,能不能先关煤气啊,你猪脑子啊,说了多少便了,猪都记住了,。”,

这话说完,妻子首先感觉到的是丈夫对自己的不耐烦和厌恶,伤心之余哪里还有心情听的见后面的话。不但起不到一点点效果反而两三天都处于冷战状态。

男人最强大的武器是担当,对责任的担当,是大海一般的胸怀,还有一股天塌下来有自己撑着的气势。这是定好的规则。不是用几句指责,再把责任分配给自己的老婆就能解决的。

正确建议:从你发现她老这样做,你提醒了几次她都改不掉的时候,那么闭上你的鸟嘴,以后每次睡觉前去检查一遍,你如果出差了不在家,打**来让你的女人自己检查。女人的失误就是你的失误,不是让你去教她怎么做事,而是她错了你有本事弥补,毕竟婚姻中遇到的都是鸡毛蒜皮的小事,并不是你真的担当不起。做为丈夫连关煤气这样的责任都担不起,要你何用。

总结:良言一句暖三冬,恶语伤人六月寒。刀疮易去,恶语难消,夫妻间的对话是一种对自己情商智商的考验,需要的不是指责批评般的教育,而是关怀包容和引导劝诫,幸福往往就在一句句恰当应景的言语中,悄悄的来了,赶也赶不走。

02

婚姻杀手第二弹---猜忌

不安全感,信任危机,不敢给对方空间,此乃婚姻大忌,当对方在某一个时间段,因为某些客观因素而脱离的自己的掌控,自己就会本能的去猜想推测对方当下的行为方式,并且一直朝着灾难性的方向发展,由此而引发很高的焦虑,自己被情绪控制,在极不冷静的情况下,开始怀疑,为失去掌控这个事,寻求自己认为的合理的原因。而这些原因往往都是负向的,甚至灾难化。 

例：

“怎么这么晚才回家?”

“你干什么去了?”

“手机里那个男人或者女人是谁?”

“为什么不接**”

“信用卡账单显示上周你去吃大餐了,和谁啊花那么多钱”

“怎么这么晚才回家”这句话的思维模式是这样的,刚开始对方没有回家,而自己又是一无所知状态,这时候只是失控感,最初只是一点点担心和抱怨,随着时间延长,焦虑感越来越高,便会不由自主的朝着自己最害怕的那个点,去分析辩证他为什么不回来,当自己被情绪控制以后,越害怕什么,就会越觉得对方在做什么。有些人的不安全感来自出轨,那么越害怕对方出轨,自己就越是朝着这里去想,有些人的不安全感来自灾难,或者如赌博喝酒这样的特定行为,那么越害怕,就会越是朝着这个点去分析,是不是又去赌博了,又去喝酒了,是不是又出车祸了,等等。从而进一步增加自己的焦虑,引发比如根本就不爱我,知道我担心都不给我个**,一点都不知道为我着想,喝酒都比我重要,肯定和那个狐狸精鬼混去了,等等对自己不利的结论,等对方回家之后必然一个委屈抱怨愤懑,乱洒一通火气,另一个一脸无辜,极为无奈。一场大战之后冷战两月,这事也没有解决,并堆积在了心底。恶性循环,日积月累,只等有一方扛不住了彻底崩溃。

正确建议:

幸福的婚姻不能缺少信任,即便自己安全感很低,也不能缺少信任。男女双方都需要非常注意,而往往很多人要给信任对方加个条件,既然你不信任我,我凭什么信任你呢?这么想那就错了,婚姻中的信任虽说是双方面的,但实质上是单方面的,就是说不管对方信任不信任我们自己,我们都要做到首先信任对方。这个必须是无条件的信任对方,不管对方有过多么恶劣的过去。如果男女双方都做到了,那么这个家庭就会异常幸福,如果其中有一方做不到,时间长了在自己的影响下,对方也会慢慢改变,如果其中有一方永远做不到,怎么都没有办法改变,那不过就是一纸离婚协议的事情而已,只能证明自己所托非人,或者所嫁非人,我们可以从新开始。

不怀疑,不探寻,不追究,这是两个人能够白头偕老的必然条件之一,不怀疑,就是不去推测对方的任何行为,自己做好自己就是。不探寻,就是不要试图去证明某些事情,除非真的要离婚你要去取证。不追究,就是当对方给你坦白以后,既然你没有离婚选择了原谅对方,那么就把此事揭过,在痛苦也要调节自己情绪不能在提了。

总结:

经营婚姻是一个很挑战情商智商的事情,遇到挑战自己安全感的事件以后,比如很晚没回家,**打不通,手机里的前任等等,首先要做的是降低自己的焦虑,控制自己情绪,然后要做到绝对的换位思考,站在对方的角度去合情合理的分析这件事,并且忽略一些负面的东西,最后组织言语,避免让自己的不安全感引发信任危机,从而发生冲突。当然如果已经决定要分开了,那就另当别论。

开篇的几个例子我们可以换个口吻去问,比如:“老公回来了,这么晚了累不累啊,我去给你热饭,你都不说一声,你想急死我啊?”(不要指责,用表达自己情绪的方式,告知对方你这么晚回来而且不给我知晓是不对的)“老婆,我看到你在手机和一个男的聊的很开心,我吃醋了,你知道我很爱你啊。”(不要指责,人家和别人聊聊天没错,要懂得表达其实是自己吃醋了,这不丢人,)

只要自己还不想离婚,想好好经营这段感情,让自己的幸福指数高起来,那么用一些合理的言语,让对方产生负罪感要比你先指责对方效果好很多倍。

来源：525心理