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如果这都不是爱,那还会是什么?

发布时间:2020-08-03浏览次数:8次

是什么神秘的力量支持执迷者,以至于他们一举一动都如此的反常识、反人性?
为什么执迷者永不满足?为什么执迷者那么愤怒、困惑、害怕失去?
要回答这些问题,我们必须从根源开始挖掘,了解执迷行为是如何习得的。


  幸福的依恋关系
我们每一个人都是作为纯粹的感情生物来到这个世界的。婴儿时的我们基本需求得不到满足的时候——饿了、困了、冷了、不舒服或者感到疼痛的时候,就会难过和生气。但是当我们安全地躺在妈妈的臂弯里,饱饱地喝上一顿热牛奶,就会达到绝对安全、温暖和满足的状态。我们和妈妈是一体的,对外面的世界一无所知。
无论年龄和性别,我们都无意识地渴望重新感受那种幸福,重新回到那种连成一体的安心状态。当然,我们永远不可能再找到那种幸福的依恋关系了,但那种感情已经扎根于内心深处。


  依恋关系的破裂
随着自我意识的发展,我们开始意识到自己和母亲是分别独立的个体,我们开始意识到满足自己需求的资源来自外部,而不是我们自身的一部分,完美而绝对的依恋关系开始破裂。我们以为可以依靠的,却都是不可预知的,就像我们向往岁月静好,却无奈世事难料。当我们需要妈妈,她却不在我们身边的时候,我们第一次体验到了害怕,感受到了最原始的被遗弃的恐惧。
这是我们迈向“分离”的第一步,而且对于我们每一个人来说,都是痛苦的一步。你不可能像医生给婴儿剪脐带那样,咔嚓一下就切断了人生中最幸福的依恋关系。而且尽管随后的过程不一定那么痛苦,但也绝对不是容易的事情。


  与母亲分离的过程,是我们渴望独立的天性,与离开幸福安全的依恋关系带来的恐惧之间的斗争,这个过程激烈、压抑、反反复复,贯穿我们的童年和青春期,断断续续地折磨着我们每一个人。对于有些人来说,这个痛苦的过程一直延续到成年。
只有当我们的父母尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护来回应我们的需求,我们才能逐渐建立起对自己以及他人的信任,从容度过这场暴风骤雨似的、不可预知的分离。


  当分离走向失控
  父母之爱是唯一以分离为最终目标的爱。优秀的父母尽力将孩子培养成自信、自立和自主的人。但是对于一部分父母来说,无论他们多么努力,也挡不住造化弄人,正常的分离过程变得无比艰难。家庭成员生病,新成员的诞生,工作安排造成的父母缺席,父母不幸撒手人寰——以上任何一种状况,即使是在一个很温馨的家庭中,也会干扰孩子走向独立的步伐,让孩子产生被抛弃的感受。而且如果孩子感觉被抛弃了,他们就失去了分离的勇气,就像是失去了安全网的情况下第一次尝试走钢丝。


  如果在一个健康和睦的家庭中,分离的过程都如此容易被打搅,可以想象,如果父母吓唬我们、虐待我们或者经常忽略我们,那么分离的过程就被蓄意扰乱了,我们的自信心和对他人的信任都会受到破坏,更难独立起来。如果我们成长在一个不健康的家庭,我们所需要的尊重、爱、鼓励和保护总是被忽略或被践踏,那么分离的过程已经不只是被打搅了,那几乎是脱轨了。


  渴望重建依恋关系的连接强迫
不管分离的过程因为什么原因而受挫,我们开始变得表里不一。表面上我们好像越来越独立,但是在内心深处我们会感觉非常害怕,绝望地试图回到那个绝对满足、绝对安全,却永远回不去的港湾。对于执迷恋人来说,重新获取那种最幸福的依恋关系,已经不仅仅是渴望了,那是一种不顾一切的强迫——我称之为“连接强迫”。


  为了更好地理解这种强迫的感觉,我们可以想象一个小女孩离开自己温暖的森林小屋,去探索未知的世界。走着走着遇到一个从来没见过的动物,她觉得很害怕,赶紧跑回家。这时,来自健康家庭的小孩会感受到家的温暖和安全,她的父母会好好调查,确定这个动物是安全的,鼓励孩子明天重新出发去探索。


  但是来自不健康家庭的小孩发现自己被锁在门外,她疯狂地敲门祈求帮助,好像后面有野兽快要追上她一样。她看到了门后面的灯光,那一丝希望鼓励她更加急切地拍打家门,但是没人来救她。她越是求助,越是绝望。


  执迷的恋人还在疯狂地拍打着门,但时过境迁,现在他们拍打的不再是父母的门,而是“目标”的门。他们孤独、绝望,被抛弃,他们深信那扇门后面有唯一的解药。尽管他们理智上清楚,小木屋现在的主人是他们的“目标”,但门后面透出来的一丝希望让他们像小时候一样狂喜——那是再度找回最初幸福的希望。


  当执迷者意识到,他们神秘的、难以捉摸的纯粹依恋感近在咫尺时,除此之外的任何事都不重要了。他们终于找到了天意所在,没有什么能够阻止他们去为之奋斗。极度期望激起的原始能量让他们觉得自己比以往更有活力,进一步促使他们不顾一切地追逐幸福的依恋。


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