为啥当初选了这个人结婚？

人选伴侣并非无缘无故，大概有以下考量：

1）选像父母的；

被父亲宠爱的女孩子，大多会选像父亲的男友，以继父女关系。这是要作为小孩，继续享受爱的滋养。

恨也会使人落入同样的处境，恨父母的成人，通常选像父母的伴侣。这不是意识层面主动的选择，被动之处在于，TA只能被散发出父母之可恶气息的人吸引，因为这气息虽然可恶，但也熟悉，再砸吧砸吧，这就是爱。

婚后鸡犬不宁，鸡还是原来的鸡，犬也是以前的犬，只是挪了个窝。

2）选和父母相反的；

一般这种还算和谐，和要命的父母性格截然不同的伴侣，会带给受伤的小孩安全感。但安全感不等于爱，安全的需要被满足后，受伤的小孩会恨自己的伴侣不带感。

这个不带感可以很荒谬：你居然从不发脾气，你不求上进，你都不管我，你太弱了... ...

也有被忽视的受伤小孩，找个粘人精，一开始被粘得如胶似漆，后来就嫌对方是控制狂。或者没被保护过的受伤小孩找个专制精，被保护固然美妙，被禁锢又觉不爽。

3）选像自己的；

自恋的邻居是自卑。你有多喜欢自己，就有多喜欢伴侣，当你厌恶自己的时候，伴侣就被投成了筛子。

4）选理想中的自己；

这里面分几个部分：

一、这个理想中的自己，是父母眼中的理想孩子；

父母喜欢上进努力聪明勤奋的孩子，总是嫌弃受伤的小孩不够完美。受伤的小孩意识很想变成父母眼中的完美小孩，但潜意识痛恨这个理想小孩，因为他夺走了父母的爱。

长大后受伤小孩被拥有这些品质的伴侣吸引，认为这是TA理想中的伴侣，其实这理想的伴侣=TA理想中的自己=父母理想中的小孩。

最后就搞不清楚，这婚姻到底是TA为自己选伴侣，还是给父母选孩子。

有很多大龄未婚者也是这个原因，父母理想中的孩子实在太完美，现实中压根找不到这样的人。

第二种情况，TA找的伴侣，的确是TA想成为的那种人。

把理想中的自己投射到伴侣身上，一开始会被对方强烈吸引。只是这吸引大多时候并非严丝合缝，有多理想，就有多不理想。

当对方身上出现不理想的部分时，通常受伤的小孩是不允许的。

没错，TA就是这么不讲理。因为TA还没有能力意识到对方是另一个人。

第三种情况，TA找的是自己想成为，但不敢成为的人。

这种情况也很常见，两个性格截然相反的人通常走到一起。走到一起后不是鸡犬不宁，就是鸡犬升天。

两个人被强烈吸引，又都感觉跟对方过不下去。

例如一个超我很强的人，找了个本我无敌的耍赖精，仿佛这世上没有什么规则是TA不敢突破的。

意识讨厌得要死，潜意识却很诚实，啊，多么无牵无挂率真可爱的一个人。看上去是两个人在吵架，其实是这俩人互相的本我超我在群殴，婚姻的自我一地鸡毛。

比较常见的是这几种，有新鲜版本的，也可留言补充。

打得死去活来，又还没离婚的，倒是可以问问自己：是什么在拉扯你们的婚姻，又是什么在粘合你们的婚姻？你是在和伴侣吵架，还是在和自己吵架，和自己的父母吵架，自己的孩子吵架，自己的本我超我吵架？

最后推荐一本书：《如何正确地吵架》。

来源：栾晶