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为啥当初选了这个人结婚?

发布时间:2020-06-21浏览次数:11次

人选伴侣并非无缘无故,大概有以下考量:


 

1)选像父母的;

 

被父亲宠爱的女孩子,大多会选像父亲的男友,以继父女关系。这是要作为小孩,继续享受爱的滋养。

 

恨也会使人落入同样的处境,恨父母的成人,通常选像父母的伴侣。这不是意识层面主动的选择,被动之处在于,TA只能被散发出父母之可恶气息的人吸引,因为这气息虽然可恶,但也熟悉,再砸吧砸吧,这就是爱。

 

婚后鸡犬不宁,鸡还是原来的鸡,犬也是以前的犬,只是挪了个窝。

 

2)选和父母相反的;

 

一般这种还算和谐,和要命的父母性格截然不同的伴侣,会带给受伤的小孩安全感。但安全感不等于爱,安全的需要被满足后,受伤的小孩会恨自己的伴侣不带感。

 

这个不带感可以很荒谬:你居然从不发脾气,你不求上进,你都不管我,你太弱了... ...

 

也有被忽视的受伤小孩,找个粘人精,一开始被粘得如胶似漆,后来就嫌对方是控制狂。或者没被保护过的受伤小孩找个专制精,被保护固然美妙,被禁锢又觉不爽。

 

3)选像自己的;

 

自恋的邻居是自卑。你有多喜欢自己,就有多喜欢伴侣,当你厌恶自己的时候,伴侣就被投成了筛子。

 

4)理想中的自己;

 

这里面分几个部分:

 

一、这个理想中的自己,是父母眼中的理想孩子;

 

父母喜欢上进努力聪明勤奋的孩子,总是嫌弃受伤的小孩不够完美。受伤的小孩意识很想变成父母眼中的完美小孩,但潜意识痛恨这个理想小孩,因为他夺走了父母的爱。

 


长大后受伤小孩被拥有这些品质的伴侣吸引,认为这是TA理想中的伴侣,其实这理想的伴侣=TA理想中的自己=父母理想中的小孩。



 

最后就搞不清楚,这婚姻到底是TA为自己选伴侣,还是给父母选孩子。

 

有很多大龄未婚者也是这个原因,父母理想中的孩子实在太完美,现实中压根找不到这样的人。

 

第二种情况,TA找的伴侣,的确是TA想成为的那种人。

 

把理想中的自己投射到伴侣身上,一开始会被对方强烈吸引。只是这吸引大多时候并非严丝合缝,有多理想,就有多不理想。

 

当对方身上出现不理想的部分时,通常受伤的小孩是不允许的。

 

没错,TA就是这么不讲理。因为TA还没有能力意识到对方是另一个人。

 

第三种情况,TA找的是自己想成为,但不敢成为的人。

 

这种情况也很常见,两个性格截然相反的人通常走到一起。走到一起后不是鸡犬不宁,就是鸡犬升天。

 

两个人被强烈吸引,又都感觉跟对方过不下去。

 

例如一个超我很强的人,找了个本我无敌的耍赖精,仿佛这世上没有什么规则是TA不敢突破的。

 

意识讨厌得要死,潜意识却很诚实,啊,多么无牵无挂率真可爱的一个人。看上去是两个人在吵架,其实是这俩人互相的本我超我在群殴,婚姻的自我一地鸡毛。

 

比较常见的是这几种,有新鲜版本的,也可留言补充。

 

打得死去活来,又还没离婚的,倒是可以问问自己:是什么在拉扯你们的婚姻,又是什么在粘合你们的婚姻?你是在和伴侣吵架,还是在和自己吵架,和自己的父母吵架,自己的孩子吵架,自己的本我超我吵架?

 


最后推荐一本书:《如何正确地吵架》。

来源:栾晶



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