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在亲密关系中,如何避免冲突的对称升级?

发布时间:2020-06-13浏览次数:7次


在咨询中遇到那些因为和伴侣吵架而内心受伤、痛苦前来咨询的来访者,我在共情他们的感受之余,都会做一件事:让他们好好梳理和观察彼此是怎么吵架的?那一场场冲突、争吵是怎么一步一步发生的?

 

用现在流行的话讲是复盘,也是我们说的梳理、反思、自省。

 

通常,经过复盘,会发现这样几点事实:


1、很多的争吵始于非常琐碎的小事。比如,吃的瓜子壳放桌上没扔垃圾桶里之类的事。


2、当下发生争吵的事情只是导火索,只是压死骆驼的最后一根稻草,之前一方或者双方其实已经积累了很多的负面情绪,只是很多时候我们对此没有觉察。


比如,前几天老公没有和你好好商量就借给一个亲戚5万块,你嘴巴上不说什么,其实心里不舒服。今天在单位遇到领导批评你工作上的一个小错误,还对你说要向某某同事学习,可你并不认可该同事的人品,于是,你心里很不爽。回到家,让老公帮忙带一下娃,他拿出手机给孩子看动画片,你就特别生气,控制不住的大声呵斥他:“你为什么总是这样,让你看一下孩子就给他看动画片!”


所以,能够及时觉察和疏泄我们自己的情绪很重要。


3、争吵能够持续进行彼此伤害,常常是大家在你来我往的互相攻击中,导致战火持续高升。


这在心理学上叫“冲突的对称升级。”


一方被攻击到,就会受伤。受伤是一个底层的情绪,表现出来的就是愤怒,就是攻击,就是报复。当我们采取攻击和报复回去的方式,就会引发更大的愤怒和攻击。


比如,你说我做的菜难吃,我就说你笨得像头猪。你说我笨得像头猪,我就说你给我滚得远远的。

 

于是,上演 “受伤害——报复——伤害对方——对方报复回来——再次受伤害——报复” 的恶性循环。


彼此是受害者,也是加害者。

 

那怎么避免亲密关系中“冲突的对称升级”呢?

 

先分享我和大卫发生争吵的一个案例。

 

有一天,我们带孩子去公园野餐,那个公园需要坐公交车去,大卫想带的东西少一些,路上也轻松一些,所以,他只想带一张旧的小的防潮垫,可我新买了一个野餐垫,虽然有点大,但特别想带上。于是,出门的时候,我们就带了防潮垫和野餐垫。为了坚持自己的想法,满足自己的愿望,我就自己背着这个垫子。


在公交车上,大卫开始念我,说我带这么多东西,多麻烦。我没有说什么。


下了公交车,在路上走着,他还是唠叨个没完,说我,为什么非要带这个野餐垫。我被激怒了,再也控制不住,开始脾气,大声地说:“你有完没完?就一个野餐垫,从出门到现在,就一直在啰嗦,我又没有让你背。我跟你说,我现在真的很生气!


说完,我一个人就大步走到前面去了,留他和孩子走在后面。

 

遇到了红灯,我在路边等,他们赶了上来。大卫走到我的旁边,一脸歉意地看着我,作势要拉我的手。我发泄了情绪,心里平静许多,再一看他抱歉的样子,就瞬间原谅他了。

 

此时,绿灯亮起,我们一人一边拉着孩子的手,欢快地跑过马路。之后在樱花树下野餐,度过了非常美妙的一天。

 

不知道大家看完我们的故事有什么感受?会不会觉得很熟悉?因为这样的故事在我们的亲密关系中可能在反复上演。

 

在亲密关系中要避免冲突的对称升级,需要我们做到这几点。


1、哪怕我们受伤了,也不要把对方想得太坏,不要将对方定义为恶意伤害我们的坏蛋。


很多时候,在关系中,对方做的一些事情,说的一些言语,会伤害到你,他的本意并非就是想伤害你,或者是对你带着满满的恶意。很多时候,他们是无心之过,是一种不经思考的习惯,或者是他们自己的一些东西投射出来。比如我和大卫发生争吵的这个野餐垫事件,他只是因为自己不喜欢多带东西,所以才一直念我。


可是,很多人因为自己的内心比较脆弱,所以一旦遭遇一点攻击,受了伤,就急于自我保护,像条件反射一般不经思考,就选择报复回去,于是从受害者变成了加害者,陷入到受害者——加害者的循环。


2、懂得及时踩刹车,适时停战、休战。


在亲密关系中,有的伴侣吵架会将很小的事情升级为很大的冲突,战火蔓延,相互厮杀,最后双方伤亡状况十分惨烈,很重要的原因之一是双方不懂得及时踩刹车,控制不了自己,不知道及时停战、休战,大家都想争输赢,想压对方一头。

 

殊不知你赢了战争,却输了关系,最后是双输的结果。

 

我看到有的夫妻虽然也吵架,但是他们因为懂得及时踩刹车,不争一时输赢,比如,有的丈夫说了一句话之后,惹妻子生气了,他就不再说话,及时认怂,或者尝试转移注意力,这样两个人就吵不起来了。于是,彼此的关系就得了缓和和修复。

 

懂得在冲突过程中踩刹车,懂得及时让步,伸出橄榄枝示好,修复关系的伴侣,亲密关系都不会太差。

 



3、提高自己耐受攻击的能力。


当对方扔一把小刀过来,你可以接住这把小刀,不被小刀扎伤,并做到不会把这个小刀再扔回去。


这就是说明,你抗攻击的能力比较强,你的内心强大、安全而稳定。

 

这一点,我在婚姻里,在育儿中,在咨询工作里都有很深的体会。

 

比如,我在修东西、组装东西方面是很不擅长的,大卫看到我弄一个东西弄半天,会着急地说:“笨死了!”


而我却会笑嘻嘻地说:“是啊,所以才需要你的帮忙啊,没你我可怎么办啊!”他瞬间就没脾气了。然后,好好地帮我干活。


我之所以能这样回应,是因为我知道自己不笨,我认可自己,我自我感觉良好,并不会因为别人攻击我,说我不好,我就真的觉得自己不好。

 

同样的,大卫也会这么对我,能够接住我的一些敌意和攻击。

 

前几天,我因为工作持续好几天都比较忙,人有点累,然后又遇到一些不顺心的事,大卫在微信上找我说话,我有点心烦,随口就说了一句:“我不想看到你。”


他回我:“好吧,那我想看到你。”


我一下子就被逗笑了,负面情绪立刻就减少了一半。


这就是伴侣提供给我们的无比重要的情绪价值。

 

面对孩子也是这样。比如,有时我女儿因为一些需求没有得到满足,哭闹得比较厉害(孩子哭闹其实是在释放他的攻击性),我要是做得到接住她的情绪,自己先稳定下来,然后安抚她,她会更快平静下来。相反,我要是受不了,对她不耐烦,或者展现厌恶的情绪和行为,她会哭闹得更厉害。

 

咨询中,有时来访者会对我表达不满的情绪: “我之前说的东西,你怎么忘记了?”“我感觉你不理解我。”


如果我没有被对方攻击倒,接住了对方的情绪,可以平静地回应:“看起来你对我不理解你有些失望,我做了什么让你感觉我不理解你呢?”

然后,他继续表达他的感受和看法。

 

通常,经过这样的互动,来访者会变得平静下来,我们的咨访关系也会变得更好,咨询会更有进展。




当然,在关系中,要接得住对方负面的情绪并不容易。


首先要把我们自己的生活过好。就像你如果现在自己过得好,对于当初伤害你的人是更不会去记恨的。


同样的,你自己的状态好时,当伴侣的状态差一些,有负面情绪时,你就有能量去包容,去安抚对方。


把自己过好,也包含着要修炼自己强大的内心。


你的内在如果有安全感、有价值感、有爱,你自己内在的核心是稳定的,那面对关系中的攻击性时,你就不会被激怒,不会那么快地打回去,你可以像一座山一样立着,如如不动,用自己的稳定、平静与爱,去包容对方,去转化攻击性。


久而久之,对方也受到你的影响,变为一个更有安全感、价值感、更有爱,情绪更平和、稳定的人。


最后,愿我们都能成为一个内心强大有爱的人。

来源:meiya


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