在亲密关系中，如何避免冲突的对称升级？

在咨询中遇到那些因为和伴侣吵架而内心受伤、痛苦前来咨询的来访者，我在共情他们的感受之余，都会做一件事：让他们好好梳理和观察彼此是怎么吵架的？那一场场冲突、争吵是怎么一步一步发生的？

用现在流行的话讲是复盘，也是我们说的梳理、反思、自省。

通常，经过复盘，会发现这样几点事实：

1、很多的争吵始于非常琐碎的小事。比如，吃的瓜子壳放桌上没扔垃圾桶里之类的事。

2、当下发生争吵的事情只是导火索，只是压死骆驼的最后一根稻草，之前一方或者双方其实已经积累了很多的负面情绪，只是很多时候我们对此没有觉察。

比如，前几天老公没有和你好好商量就借给一个亲戚5万块，你嘴巴上不说什么，其实心里不舒服。今天在单位遇到领导批评你工作上的一个小错误，还对你说要向某某同事学习，可你并不认可该同事的人品，于是，你心里很不爽。回到家，让老公帮忙带一下娃，他拿出手机给孩子看动画片，你就特别生气，控制不住的大声呵斥他：“你为什么总是这样，让你看一下孩子就给他看动画片！”

所以，能够及时觉察和疏泄我们自己的情绪很重要。

3、争吵能够持续进行彼此伤害，常常是大家在你来我往的互相攻击中，导致战火持续高升。

这在心理学上叫“冲突的对称升级。”

一方被攻击到，就会受伤。受伤是一个底层的情绪，表现出来的就是愤怒，就是攻击，就是报复。当我们采取攻击和报复回去的方式，就会引发更大的愤怒和攻击。

比如，你说我做的菜难吃，我就说你笨得像头猪。你说我笨得像头猪，我就说你给我滚得远远的。

于是，上演 “受伤害——报复——伤害对方——对方报复回来——再次受伤害——报复” 的恶性循环。

彼此是受害者，也是加害者。

那怎么避免亲密关系中“冲突的对称升级”呢？

先分享我和大卫发生争吵的一个案例。

有一天，我们带孩子去公园野餐，那个公园需要坐公交车去，大卫想带的东西少一些，路上也轻松一些，所以，他只想带一张旧的小的防潮垫，可我新买了一个野餐垫，虽然有点大，但特别想带上。于是，出门的时候，我们就带了防潮垫和野餐垫。为了坚持自己的想法，满足自己的愿望，我就自己背着这个垫子。

在公交车上，大卫开始念我，说我带这么多东西，多麻烦。我没有说什么。

下了公交车，在路上走着，他还是唠叨个没完，说我，为什么非要带这个野餐垫。我被激怒了，再也控制不住，开始发脾气，大声地说：“你有完没完？就一个野餐垫，从出门到现在，就一直在啰嗦，我又没有让你背。我跟你说，我现在真的很生气！”

说完，我一个人就大步走到前面去了，留他和孩子走在后面。

遇到了红灯，我在路边等，他们赶了上来。大卫走到我的旁边，一脸歉意地看着我，作势要拉我的手。我发泄了情绪，心里平静许多，再一看他抱歉的样子，就瞬间原谅他了。

此时，绿灯亮起，我们一人一边拉着孩子的手，欢快地跑过马路。之后在樱花树下野餐，度过了非常美妙的一天。

不知道大家看完我们的故事有什么感受？会不会觉得很熟悉？因为这样的故事在我们的亲密关系中可能在反复上演。

在亲密关系中要避免冲突的对称升级，需要我们做到这几点。

1、哪怕我们受伤了，也不要把对方想得太坏，不要将对方定义为恶意伤害我们的坏蛋。

很多时候，在关系中，对方做的一些事情，说的一些言语，会伤害到你，他的本意并非就是想伤害你，或者是对你带着满满的恶意。很多时候，他们是无心之过，是一种不经思考的习惯，或者是他们自己的一些东西投射出来。比如我和大卫发生争吵的这个野餐垫事件，他只是因为自己不喜欢多带东西，所以才一直念我。

可是，很多人因为自己的内心比较脆弱，所以一旦遭遇一点攻击，受了伤，就急于自我保护，像条件反射一般不经思考，就选择报复回去，于是从受害者变成了加害者，陷入到受害者——加害者的循环。

2、懂得及时踩刹车，适时停战、休战。

在亲密关系中，有的伴侣吵架会将很小的事情升级为很大的冲突，战火蔓延，相互厮杀，最后双方伤亡状况十分惨烈，很重要的原因之一是双方不懂得及时踩刹车，控制不了自己，不知道及时停战、休战，大家都想争输赢，想压对方一头。

殊不知你赢了战争，却输了关系，最后是双输的结果。

我看到有的夫妻虽然也吵架，但是他们因为懂得及时踩刹车，不争一时输赢，比如，有的丈夫说了一句话之后，惹妻子生气了，他就不再说话，及时认怂，或者尝试转移注意力，这样两个人就吵不起来了。于是，彼此的关系就得了缓和和修复。

懂得在冲突过程中踩刹车，懂得及时让步，伸出橄榄枝示好，修复关系的伴侣，亲密关系都不会太差。

3、提高自己耐受攻击的能力。

当对方扔一把小刀过来，你可以接住这把小刀，不被小刀扎伤，并做到不会把这个小刀再扔回去。

这就是说明，你抗攻击的能力比较强，你的内心强大、安全而稳定。

这一点，我在婚姻里，在育儿中，在咨询工作里都有很深的体会。

比如，我在修东西、组装东西方面是很不擅长的，大卫看到我弄一个东西弄半天，会着急地说：“笨死了！”

而我却会笑嘻嘻地说：“是啊，所以才需要你的帮忙啊，没你我可怎么办啊！”他瞬间就没脾气了。然后，好好地帮我干活。

我之所以能这样回应，是因为我知道自己不笨，我认可自己，我自我感觉良好，并不会因为别人攻击我，说我不好，我就真的觉得自己不好。

同样的，大卫也会这么对我，能够接住我的一些敌意和攻击。

前几天，我因为工作持续好几天都比较忙，人有点累，然后又遇到一些不顺心的事，大卫在微信上找我说话，我有点心烦，随口就说了一句：“我不想看到你。”

他回我：“好吧，那我想看到你。”

我一下子就被逗笑了，负面情绪立刻就减少了一半。

这就是伴侣提供给我们的无比重要的情绪价值。

面对孩子也是这样。比如，有时我女儿因为一些需求没有得到满足，哭闹得比较厉害（孩子哭闹其实是在释放他的攻击性），我要是做得到接住她的情绪，自己先稳定下来，然后安抚她，她会更快平静下来。相反，我要是受不了，对她不耐烦，或者展现厌恶的情绪和行为，她会哭闹得更厉害。

咨询中，有时来访者会对我表达不满的情绪: “我之前说的东西，你怎么忘记了？”“我感觉你不理解我。”

如果我没有被对方攻击倒，接住了对方的情绪，可以平静地回应：“看起来你对我不理解你有些失望，我做了什么让你感觉我不理解你呢？”

然后，他继续表达他的感受和看法。

通常，经过这样的互动，来访者会变得平静下来，我们的咨访关系也会变得更好，咨询会更有进展。

当然，在关系中，要接得住对方负面的情绪并不容易。

首先要把我们自己的生活过好。就像你如果现在自己过得好，对于当初伤害你的人是更不会去记恨的。

同样的，你自己的状态好时，当伴侣的状态差一些，有负面情绪时，你就有能量去包容，去安抚对方。

把自己过好，也包含着要修炼自己强大的内心。

你的内在如果有安全感、有价值感、有爱，你自己内在的核心是稳定的，那面对关系中的攻击性时，你就不会被激怒，不会那么快地打回去，你可以像一座山一样立着，如如不动，用自己的稳定、平静与爱，去包容对方，去转化攻击性。

久而久之，对方也受到你的影响，变为一个更有安全感、价值感、更有爱，情绪更平和、稳定的人。

最后，愿我们都能成为一个内心强大有爱的人。

来源：meiya