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在婚姻里,做一个对伴侣的痛苦有共情力的人

发布时间:2020-06-12浏览次数:9次

我做了这么多年婚姻、家庭,发现来访者们真正在意的是当自己内心痛苦、脆弱、或者压力很大的时候,伴侣能不能理解自己,能不能共情自己?

 

什么叫共情呢?你可以从字面上理解,你和对方有共同的情绪感受。即我们可以感受到别人的感受,可以理解别人的内心。“感同身受”就是最好的共情。

 

它是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

 

和会共情能力的人在一起,你经常会觉得如沐春风。有一个会共情的爱人,你会觉得自己被人好好爱着。

 

会共情的人不仅是一个好爱人,也会是一个好父母。因为孩子小的时候,很多时候是没法表达自己的情绪和需要的,只能通过哭声、表情、动作表达自己,共情能力强的人就可以透过这些感受孩子的情绪和需要,从而满足孩子的生理和心理上的需要。

 

在婚姻里,如果遇到一个不懂共情的伴侣,有多绝望,你们知道吗?

 

我从来访者那里听到很多这样的绝望。

 

比如:一个女人剖宫产生了孩子,月子里身上的刀口没有长好,来帮忙的婆婆不愿意熬夜带孩子,她只能自己带着刀口夜里抱孩子喂奶。夜里,孩子饿了,哭了,旁边的丈夫正在睡觉呼噜打得震天响,你把他叫醒,让他帮忙抱抱孩子,他会不耐烦地骂你一句:“你好烦,连一个孩子都带不好。”然后抱着枕头被子去隔壁房间睡觉去了。

 

比如:一个男人为了一个项目努力加班了好几个月,最后的工作成果却被领导分享去了大半,他心里不舒服,回家和妻子说这件事,抱怨自己遭遇了不公平对待,妻子却再次打击他:“谁叫你不是领导,只是一个小喽啰,自己没本事就容易被人欺负!”

 

处在这样婚姻中的男女,没法在关系中满足自己的情感需求,长期以往,要么发生婚外情,到外面去寻求情感的理解和满足,要么就是忍受不了,选择离婚,结束婚姻关系。

 

其实,男人和女人都期待自己的伴侣能够将心比心,善解人意。

 

不会共情的伴侣,常常会给你一种感觉,他不懂你,他不爱你,他不在意和关心的。有的人甚至给你一种感觉,他是一个情感冷漠的人,和他在一起,你的痛苦和悲伤,在他看来跟自己无关,你为生活拼命努力时,他只是在旁边袖手旁观。


你经常感到的是“自己一个人”,是“心灰意冷”,是“心寒。”

 

我在过往的生活中就遇到类似的人。

 

比如我曾经参加一些心理学的课程,有一个练习的环节,有的人一边讲述自己过去遭遇的原生家庭的创伤,一边伤心地痛哭。有个别学员不仅特别不能理解对方为什么伤心,还觉得对方太过矫情,浪费大家的时间。

 

这样的人通常是情感隔离或者麻木得很厉害的人。他们感受不到,也理解不了,别人和自己的情绪。他们对别人的痛苦无法感同身受,更不可能同情和怜悯。他们可能从小就在情感冷漠和麻木的家庭中长大,所以自己也跟着变冷漠和麻木了。

 

作家韩松落写过一篇文章《你的痛苦,和别人隔着一座山》,是评论榆林产妇因无法忍受生子疼痛而跳楼自杀事件。

 

这篇文章我很喜欢,他写了这样几段话:


“小地方的人,不论是普通老百姓,或者专业人士和公家人,都活得不那么积极,不那么热情,不那么醒觉,不那么主动,他们都像是半睡着,像是缺点啥,从不相信自己竟然可以在某些方面做主,可以过得更好,可以主动干预世界,干预人生。


人在寻找伴侣的时候,在财富、智商、情商的能力之外,应该加上一个共情力的勘查。


你得找一个能探查你情绪的人,能设身处地的人,能将心比心的人,一个醒着的人,才有可能和他悲喜与共,荣辱与共,在时时处处和他共鸣共振,触摸到真实的生命。你快要痛死在医院的时候,他才可能积极地回应你的痛苦,积极地做点什么。”


那在婚姻里面,怎样成为一个共情能力强的人呢?

 

1、接纳对方的负面情绪。

 

说实话,要做到这一点并不容易。

 

它需要我们形成一个思维:即把人的情绪看得比事情重要。这一点其实是不符合工作或者商业社会的规则的,工作和社会上谁和你讲心情,大家讲的是做事、解决问题或者效率。

 

但正因此,在家庭里面,在婚姻里面,我们反而要学会看重一个人的心情、情绪。我们人不能活得像一个机器,对不对?

 

我们心理咨询师的共情能力比普通人更好一些,更可以去接纳来访者的负面情绪:一是自身性格和职业的训练,我们对人的心情、情绪是比较看重的。我常常在咨询中会问来访者一个问题:你现在感觉怎么样?或者你有什么感觉?二是我们也经过了大量的学习和职业训练,内在容纳、承载情绪的那个容器修得比较好一些。三是我们收了来访者的钱,看在钱的份上也要做好自己的本职工作。

 

所以,在亲密关系中,一方面我们要懂得看见对方的情绪,共情对方,但另一方面你也不能要求对方像心理咨询师那样共情你,要求毕竟太高了。

 

当伴侣有负面情绪的时候,你试着去接纳这个情绪,而不是去批判对方。我觉得这个是我们很多人可以努力做到的。

 

很多女性在婚姻里面的痛苦感受之一,就是自己有情绪的时候,老公说一句:“你又来了。”“你是不是有毛病啊?”

 

说实话,这样的状态大家都很痛苦,女人觉得自己的情绪不仅不被接纳,还被定义为“毛病”“问题”,遭到了指责和攻击。

 

男人也痛苦,面对你的情绪他承受不了,接不住,或者没有解决办法,很烦躁。他要么感到无助无力,要么把对方的这个情绪视为对他的侵扰、攻击,于是他就攻击回来。

 

这样的情况,建议女人还是来做心理咨询,先处理好自己的情绪,慢慢再回去教老公处理情绪。

 



2、试着站在对方的角度去感受,去思考,然后描述出对方内心的感受,描述得越精准到位,对方就越感觉被你共情到了。

 

我在之前情绪管理的文章中讲到我们要识别自己的情绪,就需要多懂一些情绪的词汇,比如:生气、伤心、愤怒、委屈、悲哀、尴尬、不安、失望、内疚……

 

同样的,你要共情别人,也需要先认识一些情绪,并能够将其和情绪的词汇对应起来,你懂得,你才能说得出口。

 

感受情绪,识别情绪,用语言描述情绪这些都属于我们情商的一部分。

 

有的人的情绪词汇很匮乏,说来说去,就只有“难过”“生气”,这样的人有的是对自己和他人的情绪比较迟钝,要练习对情绪的敏感和觉察性;有的是对情绪敏感,只是缺乏对情绪词汇的学习,只要他学习拓展自己的情绪词汇,他的情商就会提高。

 

那怎么做才能共情到别人呢?先接纳对方的负面情绪,然后将自己代入对方,用自己的话描述出对方的情绪。

 

如,妻子正在进行早睡早起的计划。可是起床后,她因为前一天晚上熬夜了闷闷不,你就可以问她:“是不是没有实现你早睡的计划,你觉得沮丧,还有一点自责?”

 

这个时候,妻子就会感觉自己被你共情到了,你懂她,心情说不定很快就好起来。

 

我们的情绪经常是多种情绪杂糅在一起的。上面的这个例子,这位妻子可能会感到挫败、沮丧、自己生自己的气、对自己失望、自责等……

 

当我们能够精准表达出对方心中的情绪时,就是在帮助对方处理情绪,就像剥洋葱,说中一个情绪,就剥下一片洋葱。当所有内心的情绪都通过语言的方式描述和表达出来,情绪的洋葱也被从心中剥除,就像流水流过身体,情绪走了,人就会变得平静,这时解决问题就变得容易许多。

 

我们都听过这样一句话:这个世界上没有真正的感同身受,针不扎在自己身上,是不会感觉到痛的。

 

这句话从某一层面上是对的,但是如果我们可以有一颗同理心,有一颗柔软的心,一颗对他人痛苦有感知和想象力的心,当你看到别人被针扎时,你一定会有所触动,哪怕只有一瞬间。

 

而这一瞬间的触动,其实是这世间非常珍贵的东西。证明你醒着,活着,活着不麻木不机械。

 

所谓夫妻,休戚与共。愿你在亲密关系中,做一个会共情的伴侣,因为彼此牵手,所以可以悲伤着你的悲伤,快乐着你的快乐。

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