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最危险的关系,是没有边界

发布时间:2020-06-05浏览次数:12次


我有一个习惯,就是做一些事情或者思考的时候会把办公室的门关上,谁也不能来打扰。

有位小伙伴很疑惑地问我:“为什么要这样,关上门感觉像是在拒绝所有人。”

这是一种解读,因为这样会让他感觉被拒绝了。

其实关上门,只是为了维护我自己的边界,但对于有一些人来说,可能会有一种被拒绝的感觉。

如果我们往前推一步,为什么小伙伴会有被拒绝感呢?可能是因为他内心中的边界意识不够清晰,认为自己是可以随时随地进入某个地方,不应该被拒绝。

从这一点来看,更多像是渴望一种共生一体的状态。

但事实上,任何关系,都是要有一个边界的。

相对来说,不懂得拒绝的人,被入侵时会更不舒服。

在这里面,我们首先放弃了自己的边界。为什么会放弃?很简单,因为我们觉得如果坚守自己的边界,可能会发生一些不好的事情,比如说对方会离开,或者感觉自己是个坏人。

这种评价让我们有羞耻感和愧疚感,所以很多事情我们无法去拒绝别人的入侵。

从另一个角度来看的的话,放弃边界就像自己主动打开了家门,任由他人随意进出。如果我们有能力控制家门的开关,那么就可以放一个人进来,也可以赶一个人出去,这样自己的内心至少是安全的,是踏实的,是自由的,是能够自主的。

当我们缺乏了这种边界意识,也就是说自己和对方的关系是不自由的,是共生一体的,是你我不分的。


那当我们维护了自己的边界,会有什么好处呢?

首先,边界会让我们的身体得到更多安全性的体验,比如安全的空间,并且能拥有自己的主导权。

举个简单的例子。战争时代的长城是为了抵御侵略,当敌人袭击时,是不能直接伤害到我们,最起码对方是需要到城门底下对话的。这时候城门就好比边界,能给到自己人身安全的保障。

如果没有安全感的话,我们会害怕跟这个世界产生任何的链接和触碰,所以,边界是可以维护自己的安全的。
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第二,边界维护了我们的完整性。 

还是用长城做例子。我们之所以要去抵御外界的侵略,是因为不想自己的领土被割裂。

如果别人随便进出你的城池,有可能就把这城门给拆掉了,或者进来了以后毁坏你的城楼和子民,你会怎么样?

所以我们要保持自己的完整性,那最好的办法就是我们能够建立起一个坚固的边界。

另一方面,如果你没有边界,那别人问你比较私密问题,你就不会拒绝,也没办法拥有自己秘密了。

第三,边界建立了,可以避免我们跟他人太多的融合或者说共生。

什么意思呢?就像我们的皮肤,在一定程度上是我们躯体的边界,也可以说是防御的器官,因为不让其他东西直接入侵到身体,保护了我们的血液和肌肉,让我们跟外界很多的细菌或病毒产生了割裂。

当然,边界在我们保持独立的同时,也是可以触碰的或者融合的,换句话来说,就是边界是有弹性的。

这种弹性体现在,在我允许或者默认的前提下,对方是可以进入我的世界的,就像是谈恋爱的过程,有些情侣是可以直接进入对方生活的空间里,有时候也可以知道对方的一些小秘密。

这时候的边界,是为了能够更好地保持接触和链接。


有一个小伙伴问我:如何去维护边界?

在维护你的边界之前,首先要弄清楚什么是边界。其次要弄清楚,是你放弃了边界的权利,还是说你直接要求别人来维护?最后,你是一个成年人,你可以要自己的权利。


  • 第一个权利就是你有权利跟很多人认为的不好的人待在一起,哪怕很多人说他很糟,你也有权利跟那个人继续待在一起。

  • 第二个权利就是你有权利离开一个所有人都认为是世界上最好的人。


有钱难买我愿意,这是边界一个维护自我完整的状态。


那为什么说任何事情一旦过度,就变成坏事了呢?


有时候,我们可能是热情过度,要去抢办法替代别人的情绪和情感,那在这里我们没有弄清楚这个情绪是自己的还是别人的。


这就造成边界不清,你我不分了。


以前有位朋友经常跟我说她的孩子这样那样,后来我说,你可以把你的孩子换成一个名字,这样感觉可能会好点。然后她说:“那就是我的孩子啊。”


我说:“没问题啊,这确实是你的孩子,但同时也是一个独立的个体,并不是谁的一部分。对不对?”


这也是边界的一种外在呈现。


一般来说,边界可以分成两种体现。


  • 一是,物理空间。也就是人与人之间可以看得到的物理距离,并从这个空间中看到边界。比如当一个人站得离我们比较近时,我们就会觉得很不舒服,感觉被侵犯了边界,甚至想要远离。


  • 是,心理空间。比如有些人特别喜欢随意评价别人,或者八卦别人的秘密,这其实就是在侵犯别人的人格边界了。




除了人格边界,还有情绪边界、体验边界和认知边界。


情绪边界是我们前面说到你我不分,直接把你的情绪和我融为一体了。很小的时候,我们会有这样的体验:如果我们摔跤哭了,妈妈拼命抱着我们说不要哭了,或者为了让我们止哭,就会在地上打两下。


在这个过程中,其实妈妈并没有很好地维护孩子的情绪边界,更多是希望孩子停止哭泣。因为孩子哭泣,会让她特别心疼,或者说孩子的哭泣引起了她的焦虑。


那什么是体验边界呢?

亲密关系中,经常有这样的一个行为:你喜欢吃榴莲,在这个时候,你直接拿一块塞到你男朋友的嘴里,逼着男朋友必须吃原本不喜欢的榴莲,你就打破了他体验边界。

这里边我们要弄清楚一个概念,你认为很好吃只是你把它评为很好吃,这只是你的体验。。 

不是每一样东西别人都愿意尝试的,当被逼着尝试吃一些东西时,是会很难受的,因为我们的体验边界被打破了。

最后,我们来说说认知边界。这不仅是我们自己的认知边界,人与人之间也是需要的。

每个人的认知都会存在一些偏差,但我们同样渴望别人的认同,渴望别人认同我们的观点和理念。

有位女性朋友跟我说了一件很有意思的事情。她说有一天她老爸说自己是四川人,中国是属于四川的。当时她很诧异,认为有一定认知水平的老爸不应该犯这种错误,然后她就一直跟自己的老爸争辩,最后两人不欢而散。

一旦说我们之间没办法达成一个共识的话,我们就是有代沟,或者道不同不相为谋。

我问她:“为什么要去争辩?”

她说:“我老爸的认知有问题啊,我必须要纠正他。”

我说:“你想改变他,那在这个过程中,如果他已经意识到自己的认知是有偏差的,那他跟你争辩是想维护什么?”

朋友的爸爸在生活中是一个相对来说比较固执的人,如果要他去承认自己的认知上的失误,这对他来说是很不好的体验。

如果遇到这种情况,我们只需要告诉对方客观的事实,不需要一直去争辩,或者一定要对方承认自己的错误。

所以,我们允许认知存在偏差,但也允许被尊重。

人与人之间真正的尊重是什么?尊重对方的边界,不要随意侵犯别人。



关于边界的分享今天就到这里了,希望对你能够有一些思考,或者说觉得很有意思,也可以在自己的生活中,尝试着用边界来理解你的人际关系。

——内容来源于直播课程《边界意识》


作者简介:

胡慎之,关系心理学家。

中国心理学最有影响力50人之一。

CCTV心理访谈特邀嘉宾。

20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。


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