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爱情为什么这么痛苦:鲍比的依恋理论

发布时间:2020-05-30浏览次数:9次

我们最大的渴望就是能有一段美妙的恋情,但是让人们痛苦的是,大多数的恋爱却是由一系列痛苦编制而成的,这些恋情被顽固而可悲的矛盾所贯穿。一个最大的问题是,为什么在恋爱中寻找快乐是如此困难。

精神分析中一个复杂且没有研究透的观点是:感情中的挑战始于童年时期,此观点由伟大的英国精神分析学家约翰·鲍比提出——将我们与伴侣之间的矛盾与冲突追溯到童年时接受到的母亲的照顾。实话说,童年时的亲身体会导致这个观点颇受欢迎。

鲍比生于1907年,他有着典型的英国上流社会式的童年,幼小的鲍比不能经常看到父母,他被一个保姆照看到4岁之后就只身一人了,七岁时,他按照当时上流社会的习惯被送去了寄宿学校,他恨寄宿学校,后来他说到:“我甚至不会把一条7岁的狗送去寄宿学校,太残忍了!”。

鲍比成为了一名聪颖的医学生,又当上了富有想象力的研究者,上世纪五十年代,鲍比在担任世界卫生组织顾问期间,他写了一份报告《母亲的照料与精神健康》,他推翻了先前的假设,声称,和蔼不会让顽童透不过气,也不会把他们宠坏。他写道:“母亲的照料对于形成良好的人格的重要性不亚于维他命D对形成良好骨骼的重要性”。由于这个观点,很多制度开始改变。一些医疗设施改变了探访制度,允许父母与孩子待在一起,而以前则是可以探访,但是不可以碰触。这听起来可能只是一个干巴巴的官僚主义的改动,但是它结束了无数的寂寥悲伤的下午和孤独苦涩的傍晚。

1959年出版的一本叫做《分离焦虑》separation anxiety的书中,鲍比讨论了缺乏父母照料的后果,他描述了与父母分离的孩童的行为,如果分离太久,他们仍然渴求父母的关注、爱和兴趣,但是,他们会觉得任何美好的事物都会随时消失,他们会寻求许许多多让他们安心的要素。如果不能实现便会十分沮丧,他们变得喜怒无常,他们一会儿精神焕发,一会儿绝望至极,然后又变得充满希望。这是鲍比所说的焦虑型依恋anxious attachment。

但是与父母分离的程度,也会导致另一种问题,孩童可能感到如此的无助,以致进入鲍比称为的“分离的状态”,他们进入他们自己的世界以保护自己,变得极其疏远冷淡,鲍比把这种依恋状态叫做“回避型依恋avoidant attachment。他们认为,温柔、亲密、情感投入都是危险的,应当回避。他们也许渴求被拥抱以求安心,但是拥抱这样的行为太不可信任了。

鲍比在意的是,如果形成“安全型依恋”太过困难的孩童身上会发生什么?但是这样的结果不会局限于8或12或17岁,他们一生的依恋形式都会被童年所影响,这是成年后的恋情中被提前被写下的一笔,通常我们甚至都不会发觉它。

当你的伴侣表现的很脆弱,你不会位置惊骇。如果你的伴侣心情不好、迷惑或是有点烦人,你不会十分野蛮的回应。因为就算他们不好,你可以自己照顾自己。甚至有些空闲来满足伴侣的需求。你积极地看待他人的行为。你意识到他们工作可能不顺,所以他们对这一天你是怎么过的不感兴趣,你的诠释更随和,更慷慨,而且通常更准确。但是还有其他类型的依恋。

焦虑型依恋anxious attachment。“粘人clinginess就是区分它们的标准 ,不停的发短消息,只是为了知道另一半在哪里,持续的监视他们在干什么,你不由自主地想确认另一半有没有离开自己,有没有离开这个国家,焦虑型依恋的人会强迫他人实现他们的愿望,专注于自身需求而不是伴侣的愿望。焦虑型的人易怒,因为太过敏感。稍稍的看不起,急促的言语,或是小小的忽视,对于一个焦虑型依恋的人来说都像是巨大的威胁。这些在他们看来,是恋情即将马上结束的标志。某人可能认为,你不夸我做的蔬菜通心粉汤好吃,是因为你不爱我,你将要离开我。而真正的原因可能只是伴侣正在研究关于工作合同的微妙消息。

回避型依恋avoidant attachment意味着你会退出或离开,而不是妥协、或是愤怒,或只是接近某人。如果有某个问题你说不出来的话,你的直觉会告诉你“你不需要他人”,尤其是你孤单的时候。

回避型常常和焦虑型在一起,这种组合很有风险,回避型不会给焦虑型多少支持,焦虑型则总是在侵犯回避型那脆弱的隐私,鲍比帮助我们更大度,更有建设性地考虑伴侣为何让我们沮丧失望,几乎没有人是完全的焦虑型或是回避型,而是有时候这样有时候那样。所以根据鲍比的告诫,我们知道一个伴侣看起来很冷漠,不是因为他们想伤害我们,而是因为他们可能很久以前被他人的冷漠心灵所重伤。鲍比的理论给予了我们“自我了解”的新可能性,也许能够帮助重塑行为,就算只是某人偶尔一点点反常的举动。

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