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明明很痛苦,为什么你很难分手?

发布时间:2020-05-28浏览次数:12次


什么是全能自恋?

这是每个人在婴儿早期都具备的心理,即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足,世界会按照自己的意愿来运转。

成年人的全能自恋是非常有杀伤力的,可能会导致一个人将其他人和万物都当做自己的棋子来对待,而不能较好地尊重对方。

这样的人,如果去做一些事情而没有得到预期的效果时,他们的全能自恋感会被破坏,从而暴怒,甚至伤害他人。

所以这样的人会更愿意呆在一个保护的圈子里,我们称之为“舒适圈”,或者“洞穴”。

特别是当觉得自己德不配位、力不从心的时候,他们会把自己封闭起来,或者待在原地不动,因为只要一动,所有的自恋就破碎一地。

所以很多时候当他们痛苦时,不是不想离开,而更多是不能离开,或者没有能力离开。

在我的咨询工作中,经常会有婚姻困惑的来访者。有一位太太来求助,她认为她的婚姻很痛苦,但是她不清楚要不要离开。


一般我会问她一个问题,我说:"你有没有想过你一旦离了婚,你的生活将是怎么样的?比如说每天你会做什么事情,当你不用再见到你认为的混蛋丈夫的时候,一个人待在家里你会怎样?你会如何去跟你的朋友互动?你的时间安排是怎样的?"


我之所以要问她很多细节的问题,是因为只有真正要离开的人,才会去思考离开了以后的细节。


有些人想离开,很多时候是情绪上的发泄,并不是说真的能离开。比如有些情侣说了100次分手,但最后还是会和好如初。


这样的人,真的是想离开吗?你会发现,并不是的。



迅当时笔下描述的女性一旦离开家的话,只有两个去处,一个去处是回家,一个去处是我们所说的死亡,为什么?因为在那种社会环境下面,要去自己一个人在社会上找到一席生存之地机会是少之又少的。


所以很多人不能离开的原因是因为出去了以后,可能连生存都出现问题,在那样的状态下,她并不具备了离开的能力。


除了不具备离开的能力之后,还有一种情况是,他们习惯了这种关系模式,一旦离开之后,他们会更加痛苦。


我经常举的一个例子,我读初中时有一对夫妻老师,他们经常上演全武行,两个人经常鼻青眼肿一起手挽手的去买各式各样的生活用品,因为他们星期天在家里把所有的生活用品全都砸烂了,但是他们到星期一他们又和好如初。


这里边不是说他们没有能力离开,而是这段关系对他们来说,是可以接受的,是愿意待在一起的。


如果心理学来解释一下的话,他们的亲密关系模式是施虐和受虐并存的。这种施虐和受虐的关系又很有趣的,施虐的人有可能也是受虐的人,受虐的人有可能也是施虐的人。


这就是我经常说的:所有的冲突都是“合谋”的结果。


上周是520 如果你们收到了男朋友或者老公的礼物,我建议你们也可以买一份礼物送给他因为精心挑选的礼物,是两个人之间关系非常好的粘合剂,也是让彼此的关系更有仪式感


彼此赠送礼物,可以让两个人之间的情更深入,而且也多一些小确幸小幸福的体验 


这样的关系,我想没有一个人愿意离开的,除非你觉得这个关系给你带来更多是消耗。


但这里又有一个问题:既然是消耗,为什么还不离开?


这我们从几个方面来看。


第一,施虐和受虐的关系。可能你们没有意识到,我们之所以无法离开一段痛苦的关系,是因为我们有受虐的需要。


有时候,受害者的角色也可以是一种生存的方式。怎么成为一个受害者呢?那必须要有一个施害者。如果离开了让她痛苦的人,她就不是受害者了。


事实上,施虐和受虐,经常是相互转换的,这也是我们不能离开一种关系的原因之一。


这是一段幼稚关系,也是最虐人的关系,我们称之为“相爱相杀”。就像前面提到的初中老师夫妻一样。


第二,很多时候不能离开或者不敢离开,是因为道德。


道德感的背后是什么?是一种优越感。这种优越感是我们需要的。你不离开的原因可能是你想在这段关系里找到一个权利的优越感,或者道德的优越感,这个是我们有很多的人意识不到的。


所以当一段关系让你体验很糟糕,但是你不离开, 我们可以去反思一下自己在这个关系里边是不是要得到这样的感觉。

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第三,可能是自卑情结在作祟。


我们会疑惑,为什么要找一个这么糟糕的人在身边,实际上是我们担心离开了这个人以后,可能都找不到另一半;还有一些人会把对方贬低一无是处,非常糟糕比较扎心的如果对方那么垃圾对方一起你,什么样的


当然,这都是无意识的东西。


意识上,我们觉得这段关系应该离开了,但是无意识的这些东西,比如自卑情结却在影响着我们,导致想离开又不情愿,不甘心,很多的时候关系就卡在这里,进退两难。


更重要的是,你并没有意识到离开对你的意义是什么?


有些人的离开不只是分手, 而是体验到被抛弃的感觉,所以不愿意分开。因为被抛弃的感觉对他来说是一种创伤性的体验,那种恐惧感可以直接威胁到自己的生命。


我们说,被抛弃是恐惧,分离是悲伤。


但有一些人连悲伤都不敢,甚至于陷入到一种抑郁的状态,于是就会有一种被抛弃的感觉和特别强烈的恐惧感。


所以,当我们不愿意去体会这种强烈的恐惧时,那么我们就绝对不会去离开一段关系。哪怕对方要离开,我们一定不让他离开,一定会纠缠,甚至于不惜于把彼此毁掉。


同时,在这个过程中,我们会产生恨意。爱和恨本是一体两面。爱之深,责之切,其实这句话是值得商榷的,恨也是一种深层次的链接。


我们会发现,特别是两个人分手了,如果你一直恨着那个人,其实你是成全那个人,说明那个人在你生命中间是非常重要的。


如果你被一个人恨,说明那个人还很在乎你,所以所说的恨的情感能够让我们在这个关系里边建立联系,感觉到自己是存在的,这也是一些人不离开的原因之一。



另一方面,从无意识上来讲的话,不离开,也许在这个关系里边,你一直在扮演着一个”拯救者“的角色,你如果离开这段关系,也就意味着你不是一个拯救者了,你可能对自我价值会产生怀疑。


所以,你需要在这个关系里边,维持自我价值的体验,如果你离开这个角色,你不知道自己是谁。


这时候,关系其实不重要,在关系里的体验也不重要,因为你自己的角色,你的自我价值是你核心的东西。


我一直认同的关系方式,是彼此可以价值交换的,是互动的,也是相互作用的。


所以,关系是相互的,关系的状态是两个人作用的结果,从不是一个人的责任。


或者,你是怎么觉得的呢?欢迎留言分享。



作者简介:

胡慎之,关系心理学家。


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