愿你能知道“自己”是什么，“自己的界线”在哪里，为“自己”而活。

发布时间：2020-05-24 浏览次数:98次

有个女邻居告诉我，她和弟弟以及父母的故事。

她的父母重男轻女严重，对儿子过度宠爱，对女儿则轻视、忽略。

从小父母对弟弟十分宠溺他，弟弟初中毕业后考不上高中，父母便花了好几万给他买上一所民办高中。上高中时，弟弟认识了一些社会青年，开始和别人一起去赌场。于是，高中没有念完的弟弟一边在赌场当保安一边赌博。

这样过了几年，父母想着给儿子娶个媳妇，说不定就能让他改邪归正。于是父母花了三十万给弟弟买了房，娶了媳妇，还给他们开了一个经营土特产的小店。很快他们有了孩子。可是弟弟好吃懒做的习性并没有改变，弟弟和弟媳总是因为各种生活琐事吵架和打架，土特产小店也因为经营不善很快就关门了。弟弟依然游手好闲，干着各种坑蒙拐骗的事情。当孩子一岁时，弟媳收拾行李回了娘家不再回来，还向法院起诉离婚。

离婚后，孩子由爷爷奶奶抚养。为了养这个孙子，六十多岁，已经退休的爷爷开始去外面兼职，而孩子的爸爸则经常不回家，也不管孩子，还三不五时地偷家里的钱。

我的这位邻居，作为姐姐，可怜自己父母年纪这么大了还要抚养一个一岁多的孩子，于是经常贴补弟弟，贴补父母，帮忙一起养外甥。有时候，弟弟赌博输了，债主上门要钱，父母在电话里哭着向她要钱，她感觉又痛苦又无奈，但还是会帮忙。要钱的事情一次又一次发生，就像一个无法填补的无底洞。

最后一次，弟弟瞒着父母把自家的房子卖掉拿去赌博了，为了留住房子，父亲又向她要十万元想要买回时，她意识到不能再这样下去了，自己的生活因为弟弟因为这个家庭已经陷入了困境。在城市里辛苦工作十年的她没有一点积蓄，所挣的钱大部分都寄回老家，贴补给自己的原生家庭了，谈恋爱三四年也一直不敢结婚，因为很怕自己会拖累男朋友。

这一次，她不仅拒绝了父母的请求，还表达了自己的愤怒与委屈情绪，同时，向父母宣布，以后与弟弟有关的事情，她都一概不管，如果父母再因为弟弟的事情向她要钱，她会与父母断绝关系。

父母与她闹了一阵，天天在电话里骂她，说，你怎么这么狠心啊，无情无义，不管家人死活，他毕竟是你弟弟，是我们老张家唯一的儿子……

女邻居顶住了来自父母的压力，最后父母看她态度坚决，又想着儿子以后是靠不住的，不想连女儿也失去，所以渐渐开始不管儿子，有点放弃儿子的感觉，把注意力放在一心努力养大孙子上，对女儿也不再控制与盘剥。

现在，两年过去了，女邻居的弟弟因为偷窃罪被判了一年，正在蹲监狱。她自己已经结婚，组建了自己的小家庭，还和丈夫一起买了一套小房子。她与父母依然保持着亲子关系，但是与以前比起来较疏远，逢年过节她会回老家，给父母和外甥带点礼物，偶尔也会给一两千元生活费。

中国很多家庭的界限不清，家庭成员彼此纠缠在一起，生活痛苦不堪，我的这位女邻居就是现实版的樊胜美，但是她与樊胜美不同的地方在于，她从界限不清到界限清楚，并能守住自己的界限，有勇气也有能力从原生家庭中独立出来，摆脱被剥削的命运，去过自己的生活。

她问我，我的弟弟为什么会这样？

我答：那是因为你的父母没有界限，一直把他的事情当成自己的事情，也一直在为他承担人生的责任。考不上高中不要紧，反正父母会帮我买上去；不工作，不挣钱，没钱买房娶妻生子不要紧，反正父母会为我买房娶媳妇养孩子；赌博赌输了欠钱不要紧，反正父母会为我还钱……一个做了任何不好的事情都不用自己负责，承担后果，都有其他人为他负责的人，只会成为一个越来越缺乏责任感的无赖。

我想起《过犹不及》这本书开头一段咨询和来访者的对话。

有一对父母找到心理咨询师，希望咨询师能帮忙“修理一下”他们25岁的儿子。

咨询师问：那这个儿子怎么没有来呢？

父母说：他不想来，他不认为他有什么问题。

咨询师问：那可不可以请你们告诉我他的情形。

于是这对父母列举了儿子很多“问题”：从小就没有“乖”过，没法好好待着学校念书，最近几年还嗑药，也找不到工作，滥交了一堆问题朋友。

这对父母特别忧伤地说：我们总是供应他生活上的一切需求。他不去上课，我们就帮他另外找一所学校。他找不到工作，我们就让他金钱上宽裕一些。希望他能把心思用在正事上，发展好一点的社交生活。他怎么搞出来这么多问题呢？

咨询师默默听完，然后说：我觉得你们儿子说的没错，他是没有什么问题。

这对父母当时就呆住了，目瞪口呆一分钟以后，那位父亲终于开口说：我们没听错吧？你不觉得他有问题？

咨询师说：没错！你们儿子根本没有问题，有问题的是你们。因为不管他想要什么，他几乎都可以如愿以偿，没什么好操心的嘛！反正，你们付钱，你们不满，你们忧虑，你们策划，你们自会使用一切的精力来满足他所有的欲望。你们儿子没有问题，因为你们全帮他负担起来了。那些问题本该是他的，现在看起来，那些问题都变成你们的了。你们要我帮忙给他一些问题吗？

那位母亲问：你说“要给他一些问题”，是什么意思？

咨询师说：你们或许应该把一些界线跟他说清楚，这样，他就必须为他自己行为的结果负责，而不是由你们来替他负担了。

那位父亲问：你所谓的“界线”是什么意思呢？

咨询师说：这样说好了，就好像他是你的邻居，他从来不为他家的草坪浇水。而你每次打开你家的自动浇水系统，水都浇到他家草坪上。于是他看到他家绿油油的草坪，就觉得没什么问题嘛。但是，如果你修好你家的自动浇水系统，让水只洒到你家草坪上，他继续不浇水，很快就会发现自己住在没草的土堆中了，他或许就不会喜欢那种生活了。但现在呢？他不必念书，不必工作，不必负责，照样舒舒服服，钱多得花不完；你们负责却过得很凄惨。其实，只要你们设立地界就可以了。

那位父亲问：这样停止帮助他，不是太残忍了吗？

咨询师问：你们这样出手援助，就帮了忙了吗？

父母：……

什么是界线？

界线即界限，是人与人之间的边界，是指个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。简单来讲，就是分清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情，各人为自己的行为承担责任。

有清晰自我边界的人，不会让别人来承担属于自己的责任，也不会去承担不应该自己承担的责任。即对别人没有越界的要求，当别人对自己提出越界的要求时也能识别和守住自己的边界。

在人际关系中缺乏清晰的边界的人常常会出现拯救、依赖和控制他人的情况。

拯救者通常是怎样的？如一个女生知道一个男生失恋以后患上抑郁很痛苦，整日酗酒，女生对其产生了拯救和帮助的欲望，对这个男生的事情过度热心和卷入，安慰他、陪伴他、帮助他戒酒，在生活上无微不至地照顾他，为他做很多很多的事情，甚至请假不上班，牺牲自己的职业发展陪伴他，照顾他，一心想让这个男生快点好起来。

拯救者遇到一团烂泥的人，不是远离而是飞蛾扑火般靠近，他会把别人的问题看当成是自己的责任，想要改变对方，拯救对方，然后使自己也像一团烂泥，陷于无法自拔的痛苦关系中。

缺乏自我边界的依赖者在人际关系中往往过度依赖他人，明明是自己的事情都依赖别人帮助自己解决。如一不开心就打电话给朋友倾诉，不管现在是否是半夜三点，不管对方此刻在做什么，是否有时间，他就希望对方可以倾听自己，解除自己的痛苦。还有很多人生的重要事情都依赖他人帮助自己。如刚开始找工作就希望好友或者恋人帮助自己写简历、投简历，甚至希望对方可以直接给自己安排一份工作，将自己的事认为是别人的事情，如果别人不愿意让他依赖，他会怪罪别人。

拯救者和依赖者往往会成为组合，如前文提到的女邻居的家庭，父母和女儿就是拯救者，儿子就是依赖者。越拯救越依赖，他们彼此的行为相互影响和强化。

缺乏边界的控制者，常常把别人的事情当成自己的事情，他会干涉和控制别人的决定，强迫别人接受他的想法、做法，或者把自己的事情当成别人的事情，希望别人替自己做事，把他人视为自己的延伸，他们在关系中过分侵入别人的心理空间，没有尊重，没有界线。

最常见的就是亲子关系中父母干涉孩子的学业、择偶和职业选择的自由。如自己想考北大无法实现，就强迫孩子一定要考上北大；自己想嫁一个有钱人不成就希望女儿钓个金龟婿；自己当不成律师就要求孩子要学法律当律师，全然不在意孩子喜欢的是跳舞……

一个人要怎样才能拥有清晰的自我边界呢？

首先他要拥有自我意识，有独立的自我，知道每一个人都是独立的个人，都需要为自己的选择和行为负责。

其次他要了解自己，知道我是谁，我想要什么，不想要什么，喜欢什么，不喜欢什么，知道什么是自己的责任，什么又是别人的责任。一个越不了解自己的人，越容易人际界线不清，而一个越了解自己的人，越清楚自己和别人的界线在哪里。

无论是形成独立的自我，还是更多的认识自己，都需要我们与生活、与事情、与他人、与选择进行互动和碰撞。

这个互动和碰撞从很小的时候就开始了，我们在一岁之后就开始发展自主的能力，开始探索外部世界，开始能够决定做还是不做某件事情。如果从这个时候开始，父母对孩子的自主行为没有过多的限制，不是以“你不可以这样，你不可以那样”或者“你做不好这个，做不好那个，我们来帮你做”这样的打击方式，而是积极鼓励的方式，孩子就有一种主动和自主的品性，会为自己做选择，为自己的选择负责。

通过一次次与外界的互动、碰撞训练我们确立了自我，能够更多的了解自己，从而形成清晰稳固的自我边界。

所以，尝试更多人生的选择和可能性，珍惜你的每一次选择吧，它们塑造了你，也是你确立自我边界的必经之路。

山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

愿你能知道“自己”是什么，“自己的界线”在哪里，为“自己”而活。

来源：meiya