南京晓然---您身边专业、贴心的心灵伙伴

南京心理咨询 > 美文阅读 > 爱和感谢,竟说不出口……|后浪们心里的“母亲结”

爱和感谢,竟说不出口……|后浪们心里的“母亲结”

发布时间:2020-05-19浏览次数:9次

“大叔,我不知道怎么跟我妈聊天。”

“我害怕过母亲节,不知道为什么。其实妈妈对我很好。”
“我的愿望,就是能跟我妈和好。”
……
 
本周我们有一个互动话题 #与妈妈有关的愿望#,大叔在后台收到了很多留言,有温馨美好的计划,也有不少沉重的倾诉,是对亲子沟通的渴望,也是对 “母亲” 这个角色复杂而纠结的情绪。
 
“妈妈” 是一个从小到大最亲切的称呼,但是很多人却对妈妈感到陌生,走不进她的心里,她更走不进我们的世界。
 
比起一些华丽的愿望,我们更想要的,是打破这层心理上的 “陌生感”,走进彼此心里。
 

今天,我们就来探讨一下这层陌生感的来源,以及如何打破它。

 


 01 

有爱,但是说不出口

 

@小Q

 
不知为何,我很害怕母亲节,不是我不喜欢妈妈,而是我一直觉得,将爱说出来是一件很羞的事。一到母亲节,我就希望可以躲起来,就当什么也不知道让它过去。所以每年的这一天我也很煎熬的。
 
我知道这可能不对,我的母亲或许也很想听到我说爱她,或者一个拥抱之类的。但我真的觉得这一类的行为都很奇怪,甚至觉得有些恶心。
 
我不明白自己为什么会这么想,表达对父母的爱本就是应该的吧,可我真的做不到。本人高三。
 
@晋
 
记忆中,家的氛围一直是很安静的,放学回家,我和妹妹安静写作业,妈妈安静做饭;饭桌上,妈妈安静夹菜,我们安静吃。
 
我们家从来没有过 “我爱你” 这种表达,说出来会很奇怪;从小家人也没有过生日的习惯,更别说送礼物了。
 
毕业后,第一次给妈妈买生日礼物,她显然很不知所措,我也不懂得表达。
 
后来谈恋爱,女朋友问我:“你爸妈哪一年结婚的?”我发现我竟然不知道。
 
我最大的心愿,就是能更多了解妈妈吧,希望家人之间能有机会痛快地聊聊天,也希望能有机会陪妈妈过一次节,希望她每天都开心。
               
这两则留言说出了很大一部分中国孩子的心声 —— 不知道如何跟妈妈表达感情。
 
一项来自中国本土6000多人的网络调查中,67%的人表示会在母亲节送礼物给母亲,但是只有25%的人会在这一天用语言向母亲表达爱意、感恩。[1]
 
大叔自己也深有同感。从小到大,我们很少听到爸妈对我们很直接的情感表达,长大后的我们也一样,面对爱人朋友可以轻易说出的爱,面对父母就是说不出口。
 
一句 “妈,你辛苦了,我爱你” ,可能酝酿了二十多年才说出来,也可能至今也憋不出来。
 
心理学家发现,在西方国家,跟家人表达爱是很自然的流露,但是在我们的文化中,爱的表达夹杂着一种微妙的羞耻感。
 
《中国式的情与爱》一书便探讨了这种 “羞耻感” 的来源:[2]
 
1.真挚的情感曾被拒绝
 
关于家庭教养方式的研究发现,中国家庭中权威型教养方式的比例远比西方国家要多,在许多父母的观念里,权威和严厉是教育的基础。[3]
 
在孩子学会向父母表达爱之前,他们需要的是听父母表达爱。但是很多父母认为,向孩子表达爱意会产生宠溺、有失权威。
 
每个人天生都渴望听到爱和表扬,如果小时候这些需要得到的反馈是打击和压制,则会产生一种 “真挚的需要被侮辱” 的感受。
 
好像这种需要是错误的,是不应该有的,久而久之,产生了卡在喉咙中的羞耻感。


 
2.幼稚、虚伪的自我判断
 
另一方面,自己说不出表达爱的话,也跟社会期待有关。很多父母希望孩子独立、坚韧、刚强,这些品质表现到情感表达上,可能就是冷静、克制。
 
这方面最大的体现大概就是对 “哭” 的认识上,在大多中国父母看来,任何时候小孩子的哭都不是一件好事,是一种软弱的表现。
 
同理,表达爱时所谓 “肉麻” 的话,也被认为与坚韧、刚强相矛盾:
 
我爱你 —— 显得幼稚、不够成熟。
谢谢你,你辛苦了 —— 显得假惺惺的,不够实在。
 
在这样的观念灌输下,我们表达爱时便会不自觉产生一种羞耻感,好像自己很幼稚、虚伪。
              
说到这你大概要问,那如何才能摆脱羞耻感,勇敢表达爱呢?
 
了解了这些羞耻感的来源,已经是打破的第一步。
 
另外,我们常犯的一个错误是试图改变父母的观念例如给他们送礼物的时候,会强迫他们接受,在他们感觉到窘迫和尴尬的时候,否定他们的这些感受。[4]
 
但父母往往很难改变,我们试着换位思考,会发现他们也受到了上一代的影响,很多观念也是文化的产物。
 
既然改变不了父母,不如就调整自己。大叔总结了几点建议,希望对你有帮助:
 
1.真诚
 
首先意识到爱的表达不是幼稚、虚伪的,在每次表达爱的时候反复给自己暗示:虽然这不太自然,但是我说的话是发自内心的。
 
要摆脱这种虚伪的感受,就需要表达真诚。
 
大部分人跟父母之间不习惯于太浮夸的表达,那么就从最简单的开始,慢慢 “升级”。
 
例如说不出 “我爱你”,不如就多打几次电话,关心他们的身体,聊聊家常,顺便说一句 “妈你辛苦了”。
 
让自己每次说的时候都是发自内心的,当表达习惯起来之后,便会越来越自然。


2.接受被拒绝的可能
 
你是否有这样的经历:热情地酝酿了好久,终于给母亲送了礼物,发了节日祝福,结果被 “驳” 回了,对方表现得非常不领情,让自己再次产生羞耻的感受。
 
这时候,不要被这种羞耻感控制住,试着跳出来,理解父母的反应。
 
他们拒绝,并不是你真的做错了,他们嘴上说你浪费钱,背地里可能正在跟邻居开心地炫耀。
 

另外,还有一个减少被拒绝的小窍门,就是多留意平常父母的需要,做一些恰到好处的表达,让他们更容易接受。


 02 

理性上知道感恩,感性上却有埋怨

 

@渴望被爱

 
天下所有母亲都了不起,我妈也是!
 
然而,在她眼里,只有我哥。即便我哥满嘴谎话,也能当圣旨一样重视;而我,从小到大,我的任何需要都是不值一提的,根本她就看不到[心碎]!……
 
她再次为着哥哥来要求我,我控诉她,对着她吼,她却没有半点认同,我哪怕歇斯底里的情绪,她也不会当回事。
 
我感受着她深夜的心情,躺在床上,泪流满面泣不成声。我觉得自己好不应该,怎么能这样。好想再打回去,说些宽慰安抚她的话,又做不到。
 
@原谅满腹恨意的自己
 
都说有了孩子的人就懂得妈妈的辛苦了,可我想说,我有了孩子才知道,原来妈妈并不能做到全心全意自我牺牲式的爱孩子。
 
从小挨打后期待跟回家的妈妈告状,每次回应都是你已经该懂事了不要再惹是生非好不好;她每次哭的时候,都会不断的重复着:“不离婚还不是因为怕你们没有妈受委屈。”
 
我的存在是一种罪恶,是妈妈无法脱离苦海的根源,我想对她好,可是心里却又怨恨。
       
       
从这些倾诉里,我们能读到一种很纠结的情绪:
 
理性上觉得向妈妈表达感恩是理所当然的,但是感性上,却有很多疙瘩没解开。
 
很多人会因此感到内疚,《中国式的情与爱》一书也曾分析过这种内疚:[2]
 

如果母亲心里有爱,她们给孩子的爱就会自然而然,不觉得费劲。但如果母亲没有得到足够的爱,心里空空荡荡的,那么爱孩子就需要格外使劲,而且有一种牺牲感:我把我的东西给你了,我就没有了。
 
所以她们传递出一种感觉,是孩子欠她的。
 
自然而然地,孩子会反感这种感觉,理智上觉得应该感恩父母的付出,但是情绪上非常抵触,因为多年来孩子已经早被控制得受够了。

 
在留言中,大叔留意到这样一句话:“'不离婚还不是因为怕你们没有妈受委屈。’ 我的存在是一种罪恶,是妈妈无法脱离苦海的根源。”
 
这正是一种对母亲的内疚感。而这种内疚感,阻碍了我们跟母亲之间真诚的沟通,尤其是情感的表达。
              
留言中也有人问大叔:如何跟母亲和解,如何放下这种埋怨去原谅母亲?
 
我想这是一个很难回答的问题,我们不能说所有的行为都需要原谅。从心理学的角度看来,真正的和解或许不是原谅,而是放下一些无法改变的东西。
 
1.承认母亲的局限性
 
很多时候,我们会觉得埋怨母亲就是一种不道德的行为,孩子必定要承认母亲的伟大和无私。
 
但我们忘了,在成为母亲之前,她也是一个需要被爱,经历过委屈和哭泣的女子。
 
过度控制孩子的母亲,某种程度上也是自己缺乏爱,她们的心空荡荡的,所以觉得把爱都给了孩子是一种极大的牺牲。而作为孩子,我们很难改变自己的过去,更别说改变母亲的过去。
 
承认母亲的局限,也承认我们自己的局限,或许是和解的第一步。
 
2.分辨和接纳自己的情绪
 
当心里有怨恨或者不满时,不必压抑这种情绪。实际上,正常家庭本来就会有摩擦和矛盾,几乎每一个孩子都会埋怨母亲,每一个母亲也都有做错的时候。
 
当你有这种感受的时候,不要觉得内疚和大逆不道,你只需要分辨自己何时有这种感受,并且去接纳它,用适当的方式表达出来。
 
有些话如果无法当面跟母亲表达,不如试着写下来,可以是单纯的发泄,也可以是一封信。这种叙述的方式本身就能帮助我们更好地疏导情绪,如果能有机会交给对方,也会是一次宝贵的突破。
 
有人说,当我们与自己和解的时候,就是与家人和解的时候。
 

抛开那些内疚,才能真实地面对妈妈,面对你们之间的问题。


 写在最后 


最后跟大家分享来自@程先森的留言,希望此时的你也能感受到这份温暖。

越长大,越明白了《目送》里这句话:“所谓父子母女一场,只不过意味着你的他的缘分,就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远,你站在小路的这一端,看着他消失在小路转弯的地方,他用背景默默地告诉你,不必追”!
 
我们慢慢长大,父母也在渐渐老去,这是一场怎么也追不上的马拉松。
 
想过无数次怎样度过自己的一生,却从来没有想过母亲老去的那一天究竟是什么样子,是步履蹒跚?是体态佝偻?还是瘫痪在床?这些种种都让我细思极恐!
 
从上大学到参加工作,回家的次数变得少之又少,与父母的交流只能借助手机来实现,从此故乡只有冬,没有了春夏秋。
 
真想再像个孩子一样依偎在母亲怀里撒一次娇,听她再讲一讲故事,那我肯定再也不会那么想快点长大了!其实,有家的地方可以有工作,有工作的地方也可以有家,父母健在,就是人生最大的幸福!
 

母亲节到了,祝所有母亲节日快乐,身体健康!

来源:心理0时差

(文章来自网络。我们对作者和资料来源方表示由衷的感谢和敬意!如果涉及版权问题,请及时联系我们,我们将在24小时内予以删除。)

微信扫一扫,开启免费咨询

营业时间:每周一、三、五、六、日 9:00-17:00
每周二、四 9:00-20:30
预约电话:17342700527
行政电话:
地 址:南京市江东中路303号奥体名座805,806室

南京心理医生

扫一扫 关注微信

cache
Processed in 0.007264 Second.