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爱情长跑12年,最终明白:相爱和分手的原因,只有一个

发布时间:2020-05-08浏览次数:9次

玛丽娜·阿布拉莫维奇 和 乌雷,是国际著名的行为艺术家。


年轻时因艺术而相遇的他们,刚碰上彼此就发现了诸多巧合般的共同点:

除了同样的艺术爱好,相似的性格,两人甚至连生日都是同一天…… 他们一拍即合,所谓的 “天生一对”,莫过于此。

一向小心翼翼掩藏自己日记的乌雷,因为这个女人敞开了心扉,把自己的秘密都分享给了玛丽娜;而一向遵守家里 “晚十点宵禁” 的玛丽娜,为了这个男人破了家规,来到乌雷的家里,两人一待就是如胶似漆的十天十夜。

爱火一旦点燃,是什么都无法熄灭的。为了和乌雷在一起,玛丽娜宁愿私奔也在所不惜。

她和他,一辆货车,就这样上路了。


12 年的美好时光,撒哈拉的砂砾见证过他们心跳的炙热,太平洋海面的波光粼粼映射出他们爱的誓言。

一路走来,这两位行为艺术家,更是通过爱的践行,诠释了艺术与生活融合的最高境界。




剑拔弩张之下,他们诠释了恋人之间的相互信任。


头发和头皮的拉扯之间,他们诠释了恋人之间的相互依赖、坚持、退让、和平衡。


面对面跨越日夜星辰的对坐和对视,升华着 “我的心里只有你” 的望眼欲穿。

但就是这样一对性格相仿、职业对等、同一天生日、也一起走过了 12 年旅途的恋人,终究还是迎来了分手的结局。


 02 


玛丽娜和乌雷的感情裂痕,源自 “要不要孩子” 的分歧。

乌雷想和玛丽娜有个孩子,而玛丽娜则坚定地否决:

“我曾是,也将一直是一位艺术家,这是不会改变的。生孩子只会影响我的道路。”

在这一点上,玛丽娜想得很清楚,所以哪怕是面对自己最爱的男人,她也一步都不退让。

就在这样的拉扯之中,他们的感情慢慢淡了,生活中更是摩擦频频。

乌雷开始出轨,甚至在玛丽娜的面前跟别的女人调情。

玛丽娜以泪洗面,她扪心自问:再和这个男人继续生活下去,意义何在呢?

一对羡煞旁人,用 12 年跨越星辰和大海的神仙眷侣,于是达成共识,用一种特别的方式,开启了一场长达 3 个月的分手仪式。

他们来到了长城的两端。


玛丽娜从山海关,乌雷从嘉峪关,

两人沿着长城,相向而行。

他们约定:彼此一旦相遇,便是分别之时。

这一走,便是三个月。


这一走,便是永别。


这一走,便是一段感情的终结。

玛丽娜和乌雷把彼此的长城之征起名为:《情人 —— 长城》。

这是他们用彼此的爱、也为了彼此的爱,献给这个世界的艺术礼赞。


 03 

那么相爱,为何还走不下去?


生命是流动的,爱情也一样。

有多少对恋人,当初牵起手时爱得轰轰烈烈,对未来充满了美好憧憬,但真正能执子之手与子偕老的,能有几对?

我想,玛丽娜和乌雷直到在长城上永别的那一刻,对彼此的感觉都没有消散。

只是再也不能,在一起了。
怎么会这样的?

是因为当初爱错了人吗?
—— 不是吧,他们那么契合。

是因为彼此还不够相爱吗?
—— 也不是吧,对一个人如此的依赖和崇拜,若不是爱,缘何青睐?

还是他们在关系中做错了什么,导致感情破裂?
—— 乌雷的要求没什么错,而玛丽娜的底线也真的不能退让。

2017 年 8 月,来自加拿大多伦多大学、美国犹他州立大学的心理学家,在采访了各年龄层 433 位恋爱中的男男女女后,发表了一份 “爱情调研报告”[1]


这份报告揭示了几个关于爱情的真相:

1. 什么样的原因,会让两个人继续保持恋爱关系?

  • 对两人关系的乐观态度
  • 两人的亲密和互相依赖
  • 在两人关系中作出了 “感情投资”(倾注了很多个人感情)
  • 放不下的、已经承(入)诺(坑)的责任
  • 恐惧分手后的不确定性和未知


2. 又是什么样的原因,会成为分手的催化剂?

  • 感情上产生了距离感
  • 彼此间说不清道不明的 “不兼容” 感(比如无端的日夜争吵打闹)
  • 信任感缺失、另一半的不忠


研究人员表示:很多人其实都有考虑过 “我是不是该和 ta 分手、我们是否合适” 这样的问题,但这个问题因其复杂程度而往往无解。

因此,出于对分手后未知状态的害怕、对当前生活的习惯性依赖,大多数人会选择 “保持原状”。

更耐人寻味的是:在所有提及上面三项 “分手原因” 的人中,有将近一半(49%)的受访者表示,自己虽然已经明确有分手的意愿了,但还是犹豫不决、选择观望,成了典型的:

「分手拖延症患者」



 04 

“必须分手的危险信号” 是什么?


上面那份报告还强调了很重要的一点:

那些 “情侣分手的原因” 虽然的确都偏负面一些,但如果我们仔细看看,那些 “保持恋爱关系的原因”,却也未必都是积极的。

一味守着已经为两人的过去所做的付出,却又明显感觉当下的关系已经让自己不舒服,前者造成的拖延,会让后者成为消磨生命的沉没成本。

“大叔,这听起来太模糊了,我到底要怎样才能像玛丽娜和乌雷那样,准确判断自己的感情应该继续、还是暂告一个段落?”

大叔搜集了国外各大心理主流网站上,由心理学博士和专栏作家撰写的 “必须分手的危险信号”

虽然各个心理学家的见解各有不同,但大叔为你甄选了至少有 3 位作家都同样提及的内容,算是具有代表性和权威性的一种参考,希望能帮到你。[2-6]

如果你和 ta 的关系中,出现了以下 5 个信号,请认真地、用心地、也慎重地考虑:和 ta 分手、结束这段关系的必要性。

1. 你发现自己大部分快乐和幸福的来源,都不再是 ta。

许多可以给你带来快乐的事物和体验,如果 “和 ta 在一起经历”、“ta 是这件事情会给我带来快乐的原因” 不再是这些事物给你快乐的前提条件,那说明:

要么你一个人也足够快乐了,要么你现在想要的快乐是 ta 给不了的。

2. 你对明天、下个月、明年、未来的规划和憧憬里,没有 ta 的身影。 

又或者:当对方要求你和 ta 一起做一项长期规划的时候,你感到恐惧和抗拒。

爱情说到底,是责任,是动力,是手拉手走过一生的勇气。

若是在你对未来 3-5 年的设想里,依然没有 ta 的身影,或是当 ta 想对你表达自己和你的共同未来时,你能感觉到心里明显的焦躁和不安,那么,是时候换个地方去找那个、能激起你构建未来的新动力了。


3. 双方的平等和尊重严重失衡。 

这个主要包括三个方面:

  • Ta 对你不够尊重:不认真听你说话、不照顾你的感受、这层最起码的尊重是两人沟通的基础。

  • 你在这段关系中的付出和获得不平衡:这不是指简简单单的 “AA制” 或是 “ta 今天等我下班等了半小时、明天我也要等他半小时正好扯平”。当你的付出和给予按你自己的标准来判断是失衡的时候,你会觉得亏欠 ta、或是觉得自己对这段关系的付出是无能的状态,而这两种状态对长久的关系都是无益的。

  • 二人对彼此的控制权不对等:你们之间,从每天要做的事情、到每周的购物、电影和家居清洁、再到每年一次的旅行、未来结婚典礼的安排和买房子的设想…… 你对自己想要掌控的方面,有掌控权吗?在作出让步的时候,你心里舒服吗?如果不舒服,当你阐明无法让步的理由时,ta 理解吗?如果你的答案都是 NO,那也请你对这段关系说 NO。


4. 为了 ta,你牺牲了自己的人生规划和发展。 

这一点,也正是玛丽娜所谓的 “乌雷触碰到的、我不能退让的底线”。

为了另一个人,作出太多的牺牲,这不是在讴歌爱情的伟大,而是相爱相杀的开始。

不知你听过梁静茹的《崇拜》没有?开头短短几句:“你的姿态,你的青睐,我存在在,你的存在”,说的就是一种盲目存在于有毒爱情的状态。

这种爱 ta 爱到可以牺牲自己、付出一切的境地,就是失去自我的典型表现。好的爱情,应该是两人共同成长的养料,而这种盲目的崇拜,只能是毒药。


5. 三观变得不再契合。

这的确听起来老生常谈的了,但下面的文字,也许会让你有新的见解。

“三观” 是个经久不衰的热门话题,就连 “三观” 究竟是哪 “三观” 估计都能引来万字辩论。在这里,关于三观,大叔只想强调一点:

三观和人品一样,路遥知马力,日久见人心。

举个再简单不过的例子,你和 ta 最初走到一起的时候,可能会发现你们之间很多 “三观相合” 的地方:

  • 在生活必需品上,花钱是毫不含糊的;
  • 在赡养老人的问题上,将来两人若是结婚了,是绝对不会把爸妈托付给老人院的;
  • 出去旅行的时候,都选和什么假期啊黄金周啊错开的时间、去人烟稀少的地方。


乍一看,好匹配的三观哦!

不过相处一段时间之后,你却发现 “三观又不那么和了、甚至彼此矛盾百出”:

  • 你和 ta 对 “必需品” 的定义有所偏差;
  • 你想把爸妈接过来和自己一起住,而 ta 却坚持要给老人另外安排住处、请个保姆伺候着;
  • 人烟稀少的地方很多,你想去人文历史情怀深厚的地方、一边旅游一边学习和成长,而他想去风景秀丽海滩万里的度假区、难得出去玩就是要以放松休闲为主……


有这种变化,很正常。没有人的三观是绝对正确和错误、好和坏的。

这种彼此生活一段时间之后、在许多细小地方体现出来的偏差,一旦你感觉到三处以上、而且几乎是每天都能触发一处,就是两人关系难以维系的高危信号。

在上面这些情况中,出现了哪一条或那几条,你就得要和 ta 分手?

这很难说,毕竟不同的人对爱的要求和定义是不同的。但若是这 5 条里,你觉得有三条以上都是符合的,那肯定是很危险的信号了。

这种情况下的主动分手,不是弱者的逃避,而是自爱的强韧。

的确,对方还有改变的可能、你们也有复合的可能。但在此时此刻不健康的关系中经受痛苦和伤害,凭什么?退一万步讲,你的忍受和 “维持原状”,也很难让 ta 有改变的动力啊!

梁静茹除了《崇拜》,还唱过一首歌:《分手快乐》。


玛丽娜和乌雷的告别,是以拥抱和笑容刻画的。

这一幕和他们刻骨铭心的私奔和环球旅行,一样令人动容。

他们的脸上洋溢着的,是在看清彼此的状态和所处的位置之后,因为作出了此时此刻真真切切为了自己和对方考虑的决定,所以明白畅达的笑容。

但又有多少爱侣的分别,别说分手快乐,就连礼貌和体面都难以做到?

在一段关系从 “相互滋养” 变成 “相爱相杀” 之前,认清上面的信号,认清自己,也和对方好好谈一谈,给一段关系画上休止符 ——

这样的分手,和当初走到一起的真爱一样,都能成就两个鲜活的生命。


 05 


时间和命运总爱开玩笑;让两颗真心,在毫无防备的时候重逢。

还记得这张照片吗:


是的。这是玛丽娜和乌雷当初还在一起时,合作的行为艺术表演。

这幅画面中所有的思绪,一直都活在玛丽娜和乌雷的心中,从未死去。只待命运的安排,再一次让这个画面重演。

2010 年,长城一别 22 年后,玛丽娜在纽约举办了一场名为《艺术即为当下(The Artist is Present)》的行为艺术表演。

同样是一方长桌,同样是两把面对面的椅子。

玛丽娜静静坐在一头,另一头的椅子则留给现场前来观展的民众。只要你愿意,就能坐在玛丽娜的对面,她会和你静静地对视一分钟。

玛丽娜的表演轰动一时,前来对视的人络绎不绝。


可无论坐在对过的人,是微笑,是悲伤,是些许怀疑,或是呆滞……

整整三十天,超过七百小时,玛丽娜全程以平静和安宁,反衬着这个世界的喧嚣。


每次一分钟的对视结束后,玛丽娜会闭上双眼,低头休息,整理心情。然后她会再次抬头,睁眼,面对桌子对过,一张全新的面孔。

直到这一天的这一个瞬间,当玛丽娜再度睁开双眼时,她保持了七百多个小时的平静,被击碎了。

没错,这一次坐在她对面的人,正是乌雷。

, 阔别多年,相顾无言。

望眼欲穿,一眼万年。


一分钟的对视时间,转瞬即逝。

就在此时,玛丽娜突然把双手摆到了桌面,向乌雷伸去;而乌雷也毫不犹豫地作出了回应。


跨越世纪,心底的温度,终于再一次通过手心,传递给了对方。

时间到,乌雷起身离开,没再回头。

玛丽娜继续她的行为艺术,低头闭眼整理情绪,准备面对下一张脸孔。


现场的摄影师用镜头记录下了这场世纪重逢,然而摄影师并没有捕捉到他们对彼此诉说的话语。

就让这短短的 60 秒,归于他们热衷的艺术,他们的记忆,和内心深处从未死去的,那份爱。



 写在最后 


无论是相爱,还是分离,
真正的原因也许只有一个:

那就是你自己。

玛丽娜当初为了乌雷义无反顾,但当爱情侵蚀自己的底线,她也坚决不退让,提出分手。

她放过了他,更放过了自己。

很喜欢村上春树的一句话:
“每个人都有属于自己的一片森林。
迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。”

爱,就是爱。
而一段感情,和那段感情中的一对恋人,只是承载这份情愫的某个时空、某种身份。

当时过境迁,物是人非,
命运再次安排你们相见之时,
你会明白,
只要真心拥有过,
就无怨无悔。

(文章来自网络。我们对作者和资料来源方表示由衷的感谢和敬意!如果涉及版权问题,请及时联系我们,我们将在24小时内予以删除。)

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