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搞清楚这是谁的事,就可以解决你人际关系中的绝大多数烦恼

发布时间:2020-05-07浏览次数:10次

问:我和丈夫婚前因相亲认识三个月不到就结婚了。婚后,他在手机上不停地撩骚,找各种各样的女人聊天。每次下班回到家不是躺着刷抖音就是玩游戏,几乎不关心我,我们之间也没有什么共同话题。我过得很痛苦,一直一个人在努力工作、带孩子、学习各种技能,也一直想离婚,但是想到离婚后要财产分割,留给儿子的钱少了,我就犹豫。总觉得自己离婚了,他本应该拥有的这些物质就没有了。

 

答:我在做咨询时,遇到一些婚姻很痛苦的妈妈说为了孩子以后有更多的资产而选择不离婚,一直忍受婚姻的不幸。因为离婚要分割财产,以后留给孩子的钱就少了。这类女性要思考几个问题:


1、她们的家庭不是豪门那种,只是离婚会让原来的两套房变为一套房,原来的大房子变为小房子。而她们有自己的工作,经济独立。那用自己人生下半辈子的幸福交换一套三百万的房子是否值得?


2、是孩子需要钱,还是自己需要钱?是不是因为我们自己内心脆弱,把钱看得很重,当成安全感的唯一来源而说不离婚是为了留更多财产给孩子。有时候我们看不清自己,以为自己的需要是孩子的需要。


3、孩子真正需要什么?有完整幸福的家庭对孩子当然是最好的,但如果父母之间硝烟不断,或者早已没有感情却一直勉强在一起,彼此憎恨又冷漠地过一辈子对孩子的伤害反而比离婚对孩子的伤害更大。孩子未来真正需要的不是那几百万的房子,而是良好的家庭氛围,健康的心智,以及从父母那里学到怎么去追求自己人生的快乐和幸福的自主性和勇气。


一个离婚但过得快乐的母亲,相比一个为了钱(其实自己也能挣钱)勉强呆在不幸婚姻里过得不快乐的母亲,前者更容易给孩子带来好的影响。


婚姻痛苦,无论选择离婚还是选择继续忍耐,不离婚。我们其实都是在为自己的人生做选择,过自己认为好的生活。只是我们要直面自己,自己是怎么进行人生的价值排序的,是把物质排第一,还是把自己内心的感受排第一?


无论重物质还是重内心感受都没有错,就怕自己骗自己,以为自己要的是内心的快乐幸福,可是做的选择却不是这样目标和手段错位,永远也得不到自己想要的。



 

问:我个人觉得自己做人做事比较仁慈,优柔寡断什么的,也不愿意伤害女孩。现在这段恋爱我已觉得很不满意了,但是担心女孩走极端,做出伤害她自己的事情,一直不敢提分手,我该怎么办?该怎么和平分手?

 

问:我刚换了一份工作,进入一家很不错的单位,虽然目前2个月过去了,工作都是胜任的,也没有被领导怎么批评,但是总是担心领导对自己的工作不认可,不满足,会辞退自己,怎么办?

 

答:把这个两个问题放一起答,是因为它们都涉及到人际关系中的一个概念:课题分离,就是分清楚这是谁的事情,这是谁的课题。


世上有三件事,一件是自己的事,一件是别人的事,一件是老天爷的事,而我们只能控制自己的事。

 

搞清楚这是谁的课题,谁的事情,可以解决我们人际关系中的绝大多数烦恼。

 

问题一中的男生你对关系不满意,不喜欢对方,想提出分手,这是你的事,分手之后,女生会怎么样,会不会受伤,有什么反应,这是女生自己的事情。

 

问题二中的童鞋也是,你的工作怎么做是你的事情,对你工作表现的评价则是领导的事情,领导认不认可你,会不会辞退你这都是领导的事情。

 

我们只能做好自己的事情,没法去控制别人的事情。如果我们去干涉别人的课题,或者把别人的课题当成自己的课题,只会自寻烦恼,徒增人际关系的痛苦。

 

我看到这两个问题的背后,好像都有一种恐惧,一种不安全感,恐惧于他人对自己的评价。害怕别人说自己不够好,或者做错了。


所以,可以去探究一下我们自己对自己是否认可?是否满意?如果我们自我价值感低,对自己缺乏信心,就会恐惧于他人对自己的评价。反之,如果我们相信自己是好的,就不会认同也不惧他人的评价。就像别人如果骂你是“小狗”,你可能并不会生气,因为你知道自己不是“小狗”。

 

回到问题一中这位男士的提问。害怕对方受伤,而不提分手,勉强自己继续恋情,按照你这个逻辑,那你是不是要为了不伤害对方,之后要和对方结婚?因为恋爱谈到后面不结婚女方可能也会伤心难过,同样会做出伤害自己的事情,那你为了成全别人可能得赔上自己一辈子的幸福,牺牲堪比董存瑞舍身炸碉堡。

 

我不知道为什么你会担心分手之后,女生会走极端,是那种会自伤自残自杀的极端吗?是你们在平常相处过程中,女生的哪些行为表现给你这样的感觉吗?还是你自己的揣测?

 

如果分手就要闹自杀的男人、女人,我建议大家还是要尽量远离。因为这样的人,人格比较脆弱,比较黏粘,缺乏独立性,分手用自杀来威胁别人的人是想让别人为自己的人生负责,而没有学会对自己的人生负责。

 

如果是你自己没有根据的揣测,觉得我提分手,对方就会自杀自伤,那要问问自己,为什么我会把女性或者关系中的另一方想得如此脆弱不堪?是我们自己内心的投射?还是过往有类似经历的影响?

 

不要因为害怕分手会伤到对方而拖延不分手,或者采用冷暴力,故意不理对方,这对对方和自己都是一种伤害。



做好自己的课题,不去干涉别人的课题,并不代表我们不管对方死活,或者冷酷无情。


所以,怎么分手会比较好?

 

温和而坚定。

 

温和地提出分手,告知对方她是个很好的人,比如善良、大方(自己选择对方的优点讲),去认可对方身上好的地方,去感谢对方和你在一起度过的那些美好时刻。但你也要告诉对方你的决定,感觉彼此不适合,感觉对方不是自己想要的那个人,很遗憾,不能继续一起走,分开对大家都好。分手时,不要攻击和诋毁对方。

 

坚定,就是说,不要因为担心对方伤心,或者因为自己寂寞了,分手之后又去联系对方,藕断丝连,给对方还能在一起的希望和幻想。

 

这样对对方反而是一种伤害。当断不断,反受其乱。看似对别人仁慈,实则残忍。

 

让她没有机会更快地从分手伤痛中复原,然后更快地去选择适合自己的另一半。

 

分手见人品,好好分手,是你可以最后留给对方的一份善意和礼物。

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