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话说的不一样,关系就不一样|分享4个魔力沟通句型

发布时间:2020-05-03浏览次数:10次

情商高,会说话的人总是更容易拥有美好幸福的亲密关系。今天meiya要和大家分享4个用在亲密关系中的有效沟通句型。

第1个句型 : 亲爱的,可以……吗?用可以请求代替命令。

我和丈夫大卫认识十一年,发现他好像很少拒绝我,我提什么要求,他都很愿意配合。后来,我学了心理学,才知道我用了一个魔力句型。

就是这样的句型:

“老公,可以帮我倒杯水吗?”

“老公,可以给孩子读一本书吗?”

“老公,可以给我捏捏肩膀吗?”

如果你再配一点温柔、撒娇的声音,这个句型就会让对方不断地说 “可以”“好的”。

我有时候,还会故意把老公的音调拉长,“老~公,可以帮我把衣服晾一下吗?”

我老公虽然知道这都是心理学套路,但是“自古套路得人心”,他还是愿意帮我的忙,为我做事。

可能很多人会觉得这样说话很矫情很客气,夫妻之间不需要这样,其实不是的,夫妻之间反而更需要这样的表达方式。对于女性而言,这个句型很好用,会让你体会到“会撒娇女人最好命”的感觉。

一般你这样说的时候,对方的内在声音第一反应是“可以“,因为你给他足够的尊重,足够的选择,他可以去也可以不去,你是在请求他,而不是命令他。这是男人很看重的,所以,他答应你的概率就会很高。

当我们让别人帮我们做事的时候,用请求比用命令的方式是更有效的。因为没人喜欢被命令。

这样的表达方式也在提醒我们,对方为我们做事,也不是理所当然的,是需要让我们心怀感激的。

第2个句型 : 多用我感觉,少用你怎么,你为什么?

试着体会一下这两句话:

“你为什么不和我商量一下就定了第一次见父母的时间,为什么这么自我主张?”

“我有一点生气,当你没有和我商量就独自定了见父母的时间,我感觉自己没被你尊重。” 

这两句话有什么不一样的感觉?它们表达的意思其实是一样的,但是给人的感受却很不同。前者比较有攻击性,是质问的感觉,后者则比较温和,只是表达了事情和自己的感受

心理学有研究,当我们说“你,你,你”的时候,仿佛有一根手指指向伴侣,伴侣更容易感到被指责和被攻击,他们会产生消极的生理和心理反应。

而用“我”作为谈话的开头,以“我”为重心,则没有攻击和指责的味道,更多的是谈我们自己的经历和感受。

这种沟通方式,在心理学上叫“我信息”,即描述我看到的事实+我的感受或者想法。

如果我们在沟通的时候采用较为温和的说话方式表达我们的想法和感受,会给人一种如沐春风的感觉,不容易引发争吵,伴侣也不太会有戒心或予以回击,甚至会更容易重视你的想法,满足你的需要。

第3个句型 : 多用我希望,少用你应该。

大家感受一下这两句话的不同:

“今天是情人节,我希望你早一点下班回家。”

“今天是情人节,你应该早一点下班回家。”

这两句话表达的意思相同,但是本质上又不同,很多人在关系中经常讲“应该”,你应该多挣钱,你应该做家务……他讲应该的时候,其实是在说对与错,是道理,是责任。你应该这么做,这么做是正确的,你不这么做就是错的,上升到对错的高度,会给人一种压迫感,甚至是指责感。因为我是对的,所以你应该按照我的要求来,如果你不按照我的要求来,你就是错了。

对方为了对错,最后好像要屈服于你,这个感受就不太好。


为什么用希望比用应该好呢?


因为我们在亲密关系中讲爱讲感受比讲道理更好。有句话说,家是讲爱的地方,不是讲道理的地方。

你表达我希望,是表达你的期待,你的需要,或者表达我喜欢也是一样的,对方如果为你做了你希望或者你喜欢的事情,是基于爱你,而不是屈服于你。我们人都有逆反心理,你越是强调应该,对方可能越不想做,觉得我凭什么屈服于你?

总说别人应该如何如何的人,头脑中有很多条条框框的对错标准,如果别人的行为不符合他对的标准,他就会觉得别人错了,这样的人比较自我和有控制欲,和别人相处起来,尤其是亲密关系中会有障碍,容易引发争吵和冲突

第4个句型 : 多表达你想要的,而不是你不要的,多用正面的表达,少用负面的表达。

我们的大脑和潜意识经常听不到“不”的信息,它对否定的信息是不够敏感的。

比如你如果演讲感到紧张,和自己说“不要紧张”,效果并不好,因为大脑听不到不,它只听到“紧张”,可能你越说“不要紧张”,反而越紧张,但你如果对自己说“放松”,配合着悠长的音调和和舒缓的语气,效果就比较好。

同样的,在亲密关系中,也是这样。多说你的喜欢,你想要的,比表达“你不喜欢,不要的”更不易引发冲突,也更容易让你的需要得到满足。

比如,在对方为你做饭,三盘菜端上来,有一盘你不喜欢,两盘你喜欢,你就要狠夸你喜欢的,不要讲你不喜欢的。我这一招经常用在大卫身上,他烧了几道菜,其中一条红烧鱼烧得好,我就说:“这红烧鱼烧的太好吃了,我太喜欢吃了!”但是另外一个干锅花菜不是很好吃,我就不去说。

这样,他不仅更愿意下厨,下次又会烧我喜欢吃的红烧鱼,是不是很好呢?这就是套路啊,动嘴皮,就可以在他烧菜的时候,你在玩手机,是不是很好?哈哈哈哈……

上次在读者群里分享这个部分时,有童鞋提问:对方如果问你菜烧得怎样,不好吃可以说吗?可以负面转正面:比如,这个红烧肉要是盐少一点就更好(完美)了。

同样是说“菜太咸了”的意思,负面转正面给人的感觉就很不同,比如温和、积极。

这种说话方式,需要我们有意识的练习,多多练习负面转正面,不仅可以改变我们的人际关系,还可以改变我们的思维,让我们的思维变得更正面更积极。

总结一下以上的内容,四个有效沟通的句型:

1、用可以请求代替命令:老公,可以帮我倒水吗?

2、用描述感受代替指责和质问:多用我感觉,少用你怎么,你为什么?

3、用期望表达代替对错应该:多用我希望,少用你应该。

4、多表达你想要的,而不是你不要的,多用正面的表达,少用负面的表达。

这4个句型你学会了吗?不妨试着在关系中操练起来,看看有什么不同,有没有更好地促进和你另一半的沟通和关系?

希望大家不仅仅是学会这四个句型,而是学到这些沟通方式后面的心理学思维方式,即带着平等、尊重、理性、感恩、正面的方式和对方沟通,而不是带着指责、攻击、优越感、理所当然、负面的方式去沟通。

那样你就学到了沟通的精髓,而不只是表皮和技巧。

来源:miya


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