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难熬的感情,坚持还是止损?

发布时间:2020-04-25 浏览次数:45次

“Steve,我想帮我朋友问问她该不该离婚?”
“好啊,你说。”
与朋友坐在上海老街边梧桐树下的咖啡店,这个关于婚姻的问题让我从午餐后的困倦中清醒起来。
“想象一下这样的场景:你35岁了,结婚8年,女儿8岁,先生事业发展不错,你们的物质生活很富裕。人生是不是很完美了,一切想要的东西都有了?


“再想象一下这样的场景:因为奉子成婚,双方感情基础薄弱,目前已经没太多感情可言,先生明显已经变心,你们一年只有两三次性生活,在家里也是分房间睡觉。你尽了一切努力但双方关系毫无起色。
“最后想象一下:以上两种场景同时发生在你身上,你会怎么办?”
朋友描绘的场景我一点儿也不陌生,继续生活还是分开,力挽狂澜还是忍痛割爱。年龄不小了,孩子尚年幼,生活条件也难以放弃。虽然情感上没法接受日复一日的煎熬,可有那么多现实问题需要考虑,实在没法做出抉择。


朋友问我应该怎么办,因为她自己认为她朋友应该继续尝试,所以用期待的眼神等我给出灵丹妙药般的建议。“想离婚就离啊,做决定有这么难吗?”我回复道。
我的回复让朋友的眼中瞬间闪过一丝意外、惊讶、不解和不满,她质疑:“可是她年龄都这么大了,还有小孩,而且要离婚也涉及很多现实的问题……”
“是的,我知道有这些问题,确实有很多需要考虑。但如果换了是我,我可能会抛硬币。”朋友的眼睛睁得更大了。我赶紧向她解释了我的想法。
要不要分开的问题,经常会出现这种二选一的纠结情况。分或不分都各有利弊。让人纠结的,其实是只想得到好处却不愿付出代价的幻想,比如处理婚姻问题时,既不破坏现有生活的秩序和家庭的完整,又可以在情感上得到更好的满足。


如果没有这样完美的选项,关系已经到了必须做出取舍的时候,天平两边的砝码是等量的,那么不管你走哪条路,得到一些东西的同时必然会舍弃另一些东西。这种情况下,抛硬币至少还能帮你尽快做出选择,减少不断纠结带来的痛苦。
子女往往是父母坚持忍受不幸婚姻的最常见借口,人们本能地认为离婚是件坏事,不完整的家庭会给子女带来不良影响。但在我看来,在一段痛苦的婚姻中坚守反而是特别糟糕的教育方式。那样的家庭氛围看似“完整”,但却十分压抑和冷漠,成年人容易低估孩子的敏感度,以为他们感受不到这种冷漠。孩子们确实没法清晰地理解和描述家庭氛围,但正因为如此,这个阶段经受的情感冲击才是成年后最难化解的心结。


缺乏勇气走出糟糕关系的父母,直接传达给子女的态度是:生活中的困难要克服,需要付出代价,我不想付出代价,所以我宁可屈服隐忍。而这样的选择,子女未来一定会效仿。当自己遇到困境时多半会选择逃避。好的父母应该让孩子懂得:我们要学会付出代价,做出牺牲,敢于为想要获得的结果忍受痛苦。
最后回到个人的情感决策上,有个人人都必须学会的道理是“止损”。这个常见于投资领域的概念告诉我们:如果鳄鱼咬住了你的脚,你尝试用手去挣脱鳄鱼,那么最终鳄鱼会同时咬住你的手与脚。所以如果鳄鱼咬住了你的脚,唯一的生存机会是牺牲一只脚。


名存实亡的婚姻就好比被鳄鱼咬住的脚,是你的一部分,因为不忍失去,你会想方设法拯救它,甚至幻想鳄鱼可以松口。可是看看你的周围,被成功拯救的婚姻就好像仁慈松口的鳄鱼一样罕见。
任何形式的失败,其实都是生活在提示我们:你的方法不对,需要调整。拒绝分手或者离婚,找各种理由说服自己死扛,本质就是拒绝承认错误。当你忽视生活给你的提示时,获得的只能是更多更激烈和强硬的提示,直到你被彻底打垮。


故事中这位正在婚姻中挣扎的主人公面临的就是这样的选择:继续将模糊而又不切实际的希望寄托于这段婚姻,还是学会止损,立刻放弃。可以预见的状况是,越坚忍,她会越觉得无法离婚,从而更加深陷于不幸中无法自拔。坚持是一种品质,可是无底线的坚持就成了软弱。你以为坚持能带来价值,但是如果你有过那种挣扎多年最终分手的经历就会知道,这样的“坚持”并不会给你后来的生活带来成就感和满足感。


坚持和止损的界限在哪里,这是在走进一段关系时就需要想清楚的问题。一段关系对你来说最重要且不可妥协的因素是什么,应该明确。不论你的止损点是什么,明确并坚持它是再重要不过的事情。
年轻一代,在情感方面获得的指导太有限,所以不得不在婚姻中不断试错继而成长。聪明的人尊重失败的经验,心甘情愿付出代价,因而越来越成熟。拒绝接受失败给予的提示,虽然也能勉强前行,但终究会付出更大的代价,获得极少的成长。为什么有的人有不少失败的情感经历,但却越走越顺,越来越有激情,而有的人经验不多却对感情麻木疲倦,区别就在于此。

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