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把“你的以为”变成“我们的以为”,只需要做对这一步

发布时间:2020-04-24浏览次数:14次

1.


作为心理咨询师,我们的工作需要大量的倾听,那怎么确认自己的倾听是有效的呢?就需要我们总结自己听到的信息,和来访者进行一个核对、反馈。

 

比如一个14岁的女孩对心理咨询师说:“我妈妈真的很讨厌,她偷偷把我的手机拿去,看我和朋友们的聊天记录,还给我的一个朋友发消息,说让她讲话注意一点,不要那么轻浮,我朋友很生气,还到处说我有一个会偷看我手机,管我聊天的妈,我觉得很丢脸。现在朋友们都不和我玩了!我不知道怎么办才好。”

 

心理咨询师极可能会这样回应她:“你妈妈偷看你手机里的聊天记录,还叫你的一个朋友说话注意点,朋友很生气,还到处说你有一个会管你手机聊天的妈,你感到很丢脸,觉得妈妈很讨厌。朋友们也因此事都不和你玩了。你在意和朋友们的关系,不知道现在要怎么处理和朋友的关系,是吗?”


如果对方说:“是的”。

 

咨询师可能还会进一步确定来访者的目标:“你想和朋友们像以前那样一起玩?”


这个时候来访者可能会同意这个目标,补充更多的信息,讲讲她和朋友们以前是怎么一起玩的,现在关系又变成什么样了,也可能不会同意这个目标,谈其他想要的,但是无论怎样,她与咨询师已经开始根据目标深入的工作了。

 

这个倾听、总结、核对信息的过程在心理咨询师的培训里至关重要重要,为什么呢?

 

想象一下,当有一个人能够将你说的一段话,进行总结、转述,并和你进行确认,你会有什么感觉

 

你会不会有自己被倾听被理解被重视被共情的感觉?

 

同时,这样的核对对于沟通的效率以及关系的维护都非常有帮助。


因为核对可以确认信息,达成更精准高效顺畅的沟通。沟通顺畅则有利于关系的维系。


2.


你不需要像咨询师那样思考和说话,但是核对信息这一点,如果学会了,会对日常的沟通很有帮助,在职场中也会很有用。

 

举一个例子。小明的领导王总对他说:“这个月30号之前要完成对19年所有项目的分类和总结,看看哪些项目完成,哪些项目没有完成,以及总结哪些完成的好,哪些完成的不好。还要总结是什么原因导致完成的不好。到时你做成PPT发我。你听明白我的意思没?”

 

如果小明说:“我明白了。”

 

这样的沟通极可能存在沟通不充分的问题。

 

他更好的回应可以这样:“是30号之前完成今年所有项目的分类和总结,分完成和未完成,好与不好,同时分析做得不太好的项目做不好的原因,做成PPT发您,对吗?”

 

这个时候,领导王总可能会补充更多一些自己想要的信息:“做得好的项目也要分析原因”,也可能确认不补充。

 

经过这样的沟通,小明和领导的沟通就变得更充分了,小明更明白了领导要的是什么,分配给他的任务是什么,他做起工作来也更高效。不容易出现那种“自己做了半天,到头来却不是领导想要”的情况。


3.


沟通中的核对还可以澄清误会,维护和促进关系的和谐。

 

我在咨询中多次遇到这样的个案。


来访者的某个关系要好的朋友忽然联系不上了,或者忽然对自己的态度变冷淡了,来访者本人陷入很深的困扰,有的觉得朋友讨厌自己了,有的觉得一定是自己的哪些行为伤害了对方,很自责,还有的觉得对方在对自己使用冷暴力,故意要伤害自己……都是负面的想象和猜测,但是极可能事实并非如此。


在咨询中我倾听他们的困扰后,理解他们的不安,之后常常鼓励他们,和对方去做沟通,进行一个核对,“你忽然不理我了(不回我消息了),发生了什么事情?”

 

有一个来访者,小A和她的一个女同事小B是比较亲近的朋友,她会经常和小B说说自己家里的一些事情,也因为两家人住得近,经常走动往来。

 

有一天,上班的时候,小A和小B讲话,结果小B没有回应她,小A觉得自己讲话挺大声的,其他同事也都听到了,她因为小B的不回应感到尴尬,陷入各种胡思乱想之中。

 

小A是典型的抑郁人格,遇到挫折和不顺利时容易自我攻击。她觉得一定是自己说了太多家里的事情,倒了太多自己的负面情绪给小B,造成了小B的负担,所以小B才不理自己的。她开始自责,责怪自己缺乏界限感,责怪自己维护不好人际关系,进而觉得自己做人很失败,很没用。

 

咨询之后,我鼓励她和小B进行核对,我知道对她来说不容易,需要一丝勇气,因为她担心核对信息时,对方依然不理她,或者会说一些伤害她,而她又是无法承受的。

 

过了两天,她很高兴地告诉我,还好她找小B核对了信息,因为小B告诉她,因为怀孕,她那天感觉很累,所以就没有和小A说话,不好意思,让她误会了。

 

如果没有核对,小A和小B就陷入误会,变得沉默,不再沟通,关系随之也会出现问题。


4.


核对不仅可以让沟通变得更充分,精准,起到高效沟通,澄清误会,维护关系的作用,还能有利于双方在一起做事时达成共识,步调一致,减少冲突,对确认做事的流程也很有帮助。

 

我在和丈夫就家庭事务沟通时常常使用核对这一方法,这让我们在一起行动时显得默契。

 

“老公,我们今天出门,是先打车带孩子去看电影,然后一起吃饭,之后带他去玩具屋玩,两个人轮流陪她玩,是吗?”

我老公会补充:“吃完饭之后,还要给我买一件衣服。”

“好的。”

这样我们就对两个人一天的安排达成了共识。

 

我在咨询中,发现有些夫妻因为缺乏这样核对信息的沟通过程,没有就很多事情的先后顺序,以及重要信息达成共识,活在自己的以为中,结果在一起做事的时候,容易出现问题和不顺,爆发矛盾和争吵。

 

比如有一对夫妻,他们计划带着3个月的婴儿去医院体检,体检需要孩子的出生证明,妻子觉得丈夫带了孩子的出生证明,丈夫却觉得妻子带了,结果两个人都没有带。


到了医院之后,两个人打电话让家里的老人送证明到医院。丈夫看完病之后要去开会,也没有和妻子说,当他要离开去工作时,妻子觉得丈夫就是不愿意陪伴自己,不愿意一起带孩子,这时两个人爆发了争吵。

 

类似这样的案例我相信很多人都有体会,我们很容易活在自己的以为中,以为伴侣知道我们知道的东西,结果并非如此,就容易因信息沟通不足而发生冲突。


我在生活中观察发现,那些越是充分沟通,愿意做很多信息核对的夫妻,他们相处时就会显得越默契。

 

也许,只要注意一下沟通中的信息核对,把“你的以为”变得“我们的以为”,你就会发现你和伴侣的行动步调和关系会变得更和谐。

 

你在沟通中有运用“核对”这一技巧吗?沟通中的核对技术你学会了吗?

 

好了,今天的分享就到这里,愿你有好沟通,也有好关系!

(文章来自网络。我们对作者和资料来源方表示由衷的感谢和敬意!如果涉及版权问题,请及时联系我们,我们将在24小时内予以删除。)

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