指责，其实是嫌弃

发布时间：2020-04-21 浏览次数:90次

现在很多孩子都是在家上网课，这其中就会出现一些让家长奔溃的事情。

比如，孩子沉溺电子产品，不做作业，没有一点自主性。

因此，在和孩子相处的过程中，特别是妈妈们总会有一种力不从心的感觉，到后来就有各式各样的沟通问题，怎么说孩子他都说不听。

甚至出现了网上所说的现象：“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳。”

其实我们可以去分析一下，父母跟孩子的沟通之所以会出现问题，可能是因为存在着一些误会。

把指责当成是一种沟通

很多人把孩子描述成来自另外一个星球的人，其实我们都是从孩子开始，在很小的时候，也会觉得爸爸妈妈跟我们的沟通总是不在同一频道。

比如明明自己有一个特别好的想法，当说出来的时候，父母不是表现出支持，而是更多的打击。

或者父母在过问学习情况后，一些责备或者羞辱性的东西就会出来，“你看隔壁家的小孩，你看你哥或者你们班的谁，学习成绩都比你好”。

在这个过程中，即使父母的本意是让孩子有一个榜样，实际上孩子听到父母说别人家的孩子有多好时，心里就已经把“别人家的孩子”当成了一个假想敌，内心不仅生气，更多会感到自己特别糟糕，甚至会觉得父母为什么不要一个隔壁家的孩子或者别人家的孩子？

中国文化中有一句话叫“知耻而后勇”，很多父母认为孩子一旦知道羞耻，他就会有勇气去应对一些事情，但是我们没有意识到，当孩子发现他永远成为不了那个人的时候，就会选择破罐子破摔。

所以我们会发现本身很乖巧听话的一个孩子，忽然之间变得越来越顽皮，甚至越来越叛逆，你说的任何东西，他都会跟你对着干，或者说当你想去跟他分享、沟通一下的时候，他却只想回避。

即便你跟孩子沟通了，他还是没有改变。哪怕你拼命地说，拼命地教育，但对方好像无动于衷，眼睛都不看你一眼。

只关注结果，

忽略孩子努力的价值

孩子都想让自己父母看到自己，或者说认为自己是很重要的一个人，哪怕你现在成年了，你也希望你做事情时的努力能够被他人看见，或者说有人能够去真正感受到你努力过程中的所付出的一些东西。

当然，我们不是强调付出，但是你如果没有看到的话，孩子是没有任何存在感的。等到发现没有被承认的时候，往往在这一刻他会跟父母之间产生一种权力斗争。

我们所说的权力斗争就是自主权，我什么时候做作业是我说了算，而不是你说了算。

如果说权力斗争发现自己失败了，他也不愿意跟你沟通，而是去成为你认为的糟糕的那个人，以此来对抗你。

所以，你越是指责的时候，也就意味着我们没有用心去看见孩子努力的过程。

孩子就会感觉到他完全是被你忽略的，或者是被你嫌弃，甚至他觉得努力的过程没有任何意义。

另外，作为父母的我们非常努力，甚至牺牲自己去满足孩子成长的需要，可那就意味着孩子对你的生命没有太多贡献，相反，他是来索取，要你付出代价的。

因此孩子也会没有存在感，更没有价值感，他会觉得自己好糟，自己是父母的痛苦生活的来源。

我们说人生的意义是要体会到对他人有贡献的感觉，就有点像是一个更小的孩子，哪怕他刚刚出生没多久，他对你笑一下，你就会很开心，很幸福。这其实就是孩子给你提供了情绪价值。

但有时候我们会去否定了这一点，一直把孩子当成是我们的一个累赘，特别是我们要牺牲自己才能够去满足到孩子，在这样的情形下，孩子甚至会觉得，如果他不能够按照你的方式的话，他会愧疚。

因此我们往往用这种方式去左右孩子的自主，这也就意味着孩子离你越来越远，虽然他有可能会听你的话，他会很乖巧，甚至于讨好你，然而他并不是为了跟你建立更好的关系，而是为了避免自己产生一种愧疚的感觉。

经常把情绪发泄当成是一种教育

有时候父母的情绪会非常糟糕，哪怕孩子没做什么，也会把自己的孩子当成一个出气筒。

我微博上面经常收到一些私信，有很多的人说，我父母特别是我父亲在外面是一个蛮好的人，但是回来了以后是个暴君。

这有可能是因为家人，因为你是他的孩子，不管他对你怎么样你都离不开。在这种情形下面，我们作为孩子离不开的话，只能受着，但是心里边会很难过。

所以如果我们自己作为父母的话，在跟你的孩子的沟通中，你认为是在教育他，更有可能是我们找了一个合理的理由，然后恼羞成怒，发泄自己的情绪。

我经常说愤怒的背后是无力和无助，或者是一种沮丧和羞愧。

那么在这种情形下面，我们如果一旦愤怒了以后，我们就是在表达自己的情绪，完完全全就像回到了一个孩子的本能状态。

什么是本能状态？一旦我们有情绪，必须要马上做出一个行为，我们是没办法去节制自己的情绪，也没办法处理自己情绪。

有点像我们经常说的，我揍你是因为你惹我生气，这就很有道理，但是这个道理只存在你是可以掌控别人生命，这种完完全全就是君王是和奴才之间的关系，暴君杀人是不需要理由的，因为你是属于我的奴才。

所以很多的父母可能在无意识中间认为自己可以控制自己孩子生命，在这种关系里，我们就会说，我的情绪你必须要受着，你是我的孩子，你是没有任何反抗的权利的。

在这种情形下面，我们再跟孩子沟通的话，我们其实只是在发泄情绪。这种急性情绪长久积累的话，到后来我们会嫌弃自己的孩子。

所以，当我们发现以上这些沟通误区以后，我们是需要去避免的。那是一个雷，我们尽量不去睬；那是一个坑，我们就尽量不入坑。

如果能够这样的话，那对我们跟孩子之间的关系或者跟亲密中伴侣之间的关系，或者其他的人际关系一定会有很大的帮助。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。