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不敢走入亲密关系的第一种情况:害怕未知。

发布时间:2020-04-10浏览次数:9次

不止一次有朋友问我,说你是搞心理的,你能不能告诉我,为什么我迟迟不敢走入一段感情?同样的疑问也反复出现在前来咨询的来访者身上,他们说,我渴望亲密,又抵触亲密他们往往矛盾而又痛苦,内耗且充满困惑。


一个人为什么渴望却又迟迟不敢走入情感,我听到的原因五花八门。有的说不想因为另一个人受到牵制,有的说害怕争吵,有的说担忧投入的深情都付诸东流,还有一个男生告诉我,那女孩太完美,以至于我无法开始恋爱。


这里面首先需要区分真性渴望和假性渴望。


真性渴望亲密,是发自内心的需要亲密关系;假性渴望,则是因为外在压力,误以为自己需要亲密关系,而其实并不享受、需要关系。挫折教育=不断受挫


抛开假性渴望,单说真性渴望。按照心理动力学的观点,“想而不能”,是因为有“阻力”。这些“阻力”,往往源自某种恐惧。大体上,这些恐惧分为三类,可以通过以下几个例子来呈现:



1.

对疏远熟悉,对亲密陌生


大超 42岁 男 外企中层管理人员 离异


“我有过一段短暂的婚姻。


我前妻主动追求我。她原来是我的同事,人很漂亮,也能干。她约我吃火锅,能神侃两个小时,不需要我做任何回应。


我那时33岁,我妈催得厉害,我想她这么漂亮,性生活应该不错,就顺势和她谈了恋爱,几个月后又顺势把婚结了。


婚后的生活完全超出我的认知:我在婚姻里,体会不到两个人相处的快乐。



她要晚上十一点准时上床,我却习惯了凌晨一点再睡,她就会发脾气。我每天早上大概七点半会准时排便,可她总在那时化妆,并且长达半小时以上。


更让人挠头的是,她非常粘我,理所应当地认为,婚后两个人要一起出席朋友的活动、一起购物、一起听音乐会,反正,所有的事都在一起。为此我们吵了无数架,那日子简直不堪回首。我每天怀念独处的自由,一个月内暴瘦了十二斤,最后提出了离婚。


年轻时我放荡不羁爱自由,现在年纪大了,真希望有个人陪伴,可是一想到上一段婚姻就很怵。”


大超的父亲在他5岁时离世。一年后妈妈再嫁,却因继父家中子女众多,而将他寄养在外公家,直至成年。讲起从前的经历,大超仍感心痛。他说他不确定妈妈是否爱他。他上初中时离继父和妈妈共同的家很近,他心中希望住在继父家,却提出住校。继父没有阻拦。于是大超名义上住在学校,却在网吧里彻夜不归,而无人过问。


成长过程里,大超渴望亲密,却不断被疏远,最早是妈妈,后来是继父,“寄人篱下”贯穿了大超整个成长史。除了5岁前和爸爸妈妈的亲密以外,大超已经习惯了和所有人保持君子之交淡如水的疏离关系。


这种疏离延伸到大超生活的方方面面,无论和亲人、邻居、朋友、老师、同学,都是如此。因为对大超来说,渴望亲密意味着终将被疏远,也就意味着伤害。大超对疏远十分熟悉,而对亲密很陌生。


不敢走入亲密关系的第一种情况:害怕未知。



人有追求简单、回避复杂的本能。在这种本能的驱使下,每个人都会对未知领域感到恐惧,而习惯性地留在自己熟悉的领域,尽管许多时候,这熟悉的领域并不令自己“舒适”。大超的内心深处无法克服这种对未知的恐惧,因而不得不回到他熟悉的、疏离的人际中去。


“害怕未知”的人想走入一段亲密关系,需要学习耐受因为未知带来的不确定感。经过一段时间的耐受,人会慢慢从关系中体会到独处所无法体验到的“好处”,即获益。获益多了,渐渐就巩固了亲密关系,同时也减少了“未知”,促进了个人成长。



2.

如果再选一次,我绝不结婚


小西29岁 女 银行职员未婚


“说来可能没人相信,我一次正式的恋爱也没有谈过。


我毕业于一所知名的工科大学,学校里的男女比例7:1,加上我长得还算不错,有不少男生向我示好。其中一个不错的师兄,人很帅,家境也好。他从我入学以来,一直追我到大二下学期。为了追我,他加入了我所在的所有社团。


有一次,社团活动做得比较晚,我俩一起从教室往宿舍区走,他在路上牵了我的手。我硬着头皮让他牵了一会儿,心中却升起莫名的恐惧。当晚一夜未眠。第二天我就明确拒绝了他。从此以后,不管多优秀的男生接触我,我都一口回绝,直到现在。”


小西的父母,在她儿时几乎每天激烈地吵架。小西的妈妈经常在吵架后向小西哭诉:如果再选一次,我绝不结婚。妈妈在小西初中一年级时确诊为乳腺癌,并于四年后去世。


在妈妈的葬礼上,小西发誓,长大后绝不落得一样的下场。在小西的内心深处,婚姻充满了仇恨和伤害,拥有一段亲密关系,意味着她可能和妈妈一样痛苦甚至死亡,意味着危险。




不敢走入亲密关系的第一种情况:害怕危险。


这种“危险”,可能来自于当事人重要抚养人受到的身体伤害、情感伤害,或者重要抚养人之间令人恐惧的关系,而这些在当事人心里,往往有着被夸大的、灾难化的影像,即认为:如果我走入亲密关系,就会面临同样的伤害或恐怖。


这种潜意识里的声音阻止了ta寻求亲密,需要自己沉下心来自我觉察,在每一次出现恐慌时问问自己:那个“危险”是真实存在的,还是被自己夸大、灾难化了?


这和现实层面有哪些不相符之处?


我能够做些什么,来积极的防止“危险”的发生?



3.

每段关系都很短,然后是漫长的空窗期


文明34岁 男 创业者 未婚


“我的每段关系都很短。短暂的关系之后,是漫长的空窗期。我最近一段恋情一个月前刚刚结束。我俩谈了一个月,然后我开始恐慌。她给我打电话,要一起吃饭,还想一起滚床单。放到别人身上可能觉得挺幸福,对我却是种骚扰。


我工作起来,就像掉到一口井里,不能有别人打断,否则就会大大拖慢进度,而高负荷运转就是我的日常。




有一次她打电话说带水果来公司看看我,这晚正是甲方要求交成果,派了人守在我这里。女朋友的电话让我很心烦,那一刻我根本挡不住那种心烦,于是提了分手。其实我早想分了。这种情况不是第一次发生。上一次恋情在三年前,和这一次分手的原因如出一辙。对于男人来说,事业是最重要的,别的都要放后。至于生理需求,我有勤劳的双手。”


文明生活在一个作风严谨、不苟言笑的知识分子家庭,自小极少从父母口中得到直接的认可,也一直是个乖孩子。从一所985院校硕士毕业后,父母把他安插进省电视台,可是文明只干了一个月,就因受不了体制的束缚,背着父母辞职了。


这种离经叛道在文明身上从未出现过,父亲知道后,气进了医院。自此,文明开始全力以赴地创业,直到事业开始有了起色,而父母在言辞上越来越多的认可他的选择。而父亲在出院多年后,第一次到他公司转了转。


文明的每段关系都是“浅尝辄止”。而这种浅尝辄止的本质,是害怕进入一段关系。文明对成就有着很深的焦虑,为此,他可以付出一般人不愿付出的代价。


不敢走入亲密关系的第三种情况:害怕失败。


害怕失败不仅限于事业,也包含关系终结本身所带来的失败感。处于这种情况下的人,往往内心对创造价值、被认可有着很高的追求,而对失败引发的挫败感无法忍受。这往往是源自于过往经历中的自恋受损,是未被认可的一种过度的心理补偿。


害怕失败的人想走入一段关系,需要看到和接纳自己的不完美,多去体会和耐受挫败的感觉,以及这种感觉带给自己的影响。慢慢你会发现,原来你是可以失败的,就像每个人一样。


人生是一场修行。稍不留神,我们就不由自主地被带入到旧有的模式中自体循环。改变和成长是任重而道远。假如你真的渴望亲密,却迟迟不敢走入亲密关系,需要拿出一些耐心和毅力,和害怕危险、未知、失败的自己磕一磕,和过去的经历磕一磕。




作者:张倩  一个关注女性成长,主张真我的情感咨询师。


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