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心理咨询师:如何优雅地说别人坏话。

发布时间:2020-03-17浏览次数:1次

正常人在背后议论别人是这样:那个张三丰,实在太讨厌了,整天比比叨他那点破事儿,他是不是有病?


他朋友再跟着吐吐槽,就是一个完美的八卦放松法。


心理咨询师不这样,他们把坏话说得特优雅:那个张三丰整天比比叨,我为什么会这么不爽呢?我要觉察一下我怎么了。


所以你看,这群人贼得很,他们最清楚谈论对别人的感受,其实是在谈自己。所以你很少在心理咨询师聚集的地方,听到他们吐槽谁,那全是自我暴露啊。


团体治疗是指,一群人围成一个圈,互相吐槽。有一个心理咨询师带领,让他们不要打起来。


这个相当有用,但不是我们以为的,通过别人对我的看法,让我更懂自己。相反,我怎么看别人的,才能让我更懂自己,知道别人怎么看我,是帮我了解别人。


这个不难懂,我搞个对话演示一下。


来访:张三丰整天比比叨那点破事儿,我看到就烦。


咨询师:别人看到烦吗?


来访:我问了一个朋友,他倒觉得还好。


咨询师:你烦什么呢?


来访:我觉得他通过这种方式想获得别人的关注,让别人照顾他。


咨询师:那你烦什么呢?


来访:我不想照顾他。


咨询师:为什么?


来访:我照顾我爹妈四十年了。


咨询师:你受够了需要被照顾的人。


来访:是的。


咨询师:张三丰真的是非常需要被照顾吗?


来访:也许他只是吐吐槽而已。


所以心理咨询师压根不在意别人怎么看自己,在他们眼里那全是症状啊。(但如果一个咨询师在非工作时间,也整天盯着别人的症状,那也是他症状的一种。)


你呢?还十分在意别人的症状吗?


很多人还是在意的,不然不会有那么多读者留言给我。人际关系中最大困扰之一:我总是希望每一个人都喜欢我,在意他们怎么看我。为了让他们喜欢我,我会去不断讨好。


我不是鼓动你别在意别人怎么看你,相反我们是需要在意的。我只是告诉你,有时候不要太在意,因为那压根对你没用。真正对你有用的是:你到底咋看他的?你喜欢他吗?


很多人如此在意别人喜不喜欢自己,甚至忘了问问自己:你到底喜不喜欢他啊?


我喜不喜欢他不重要,重要的是他喜欢我就行。


这啥逻辑。

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其实这个逻辑也好懂,我们小时候对父母是这样的:我喜不喜欢父母不重要,重要的是父母得喜欢我。


我喜不喜欢他们,我都得靠他们活,他们要是不喜欢我,我咋活?


这个逻辑被固定下来后,就变得六亲不认:我固执地追求每个人都喜欢我。因为每个人的喜欢,对我来说都那么重要,事关生死。


还有些人需要别人对自己的印象,是因为他对自己没能形成印象。这个工作本身也是需要父母来做,父母对孩子的反应让他认识到:我是什么样的人?我什么时候讨人喜欢,什么时候惹人讨厌?


有些父母特别擅长给孩子制造混乱,孩子做对事了,他们不表扬。孩子犯一丁点错,反应奇大。和孩子没有情感交流。让孩子的自我印象混乱,或压根没有机会从他们的眼中认识自己。


长大后,缺失的这部分,他就从外面要。但因为父母给的基础薄弱,所以他们对坏的反馈非常在意,容易被打倒。因为潜意识将别人对自己印象的重要性,和父母等同起来。所以他们十分容易认同别人,这个人认为我好,我就好,那个人认为我坏,我就坏。


而一个人在父母那里形成一个良好的自我后,他们就不会这么容易认同无关紧要的人。


他也会在意别人的看法,但他只是用它们辅助自己形成自我印象,而不是用它当做全部的自我。


所以我不认为我们需要完全不在乎别人的看法,相反我觉得有时候这很有趣。我们天然地需要知道别人如何看待、感觉我们。这更多的时候,是为了增强情感链接。


假如我有个朋友十分喜欢我,她认为我“善良有趣”。知道她眼里的我,不是为了知道,哦原来我善良有趣——我知道自己是什么样的人。而是为了知道,哦,原来我的这位朋友喜欢我善良有趣,原来这是她。


我之前写投射,很多人留言,投射都是不好的吗?


当然不,很多美好的东西,也基于投射。假如有位朋友喜欢我“大胆”,她因这个品质喜欢我多年。我当然知道这是她的投射,我胆子没那么肥,但没必要啊!那么较真儿干哈。比这更重要的,是我知道这位朋友胆小,那与她在一起,我就多保护她呗。


还有咨询师的共情,本身也是投射——因为都是人,处在相同的困境,会有类似的情感反应。


投射准确了,就是共情。有时候运气不好,我投射别人失去工作会焦虑,我表现得愁眉苦脸。人家告诉我其实他很爽,这就是共情失败。


所以我鼓励你,必要的时候可以去问你喜欢的人,他们如何看你。这有助于消除误解,增加彼此了解。


而那些无关紧要的人,没必要太在乎他眼里的你——你去了解他作甚?


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