心理咨询师：如何优雅地说别人坏话。

正常人在背后议论别人是这样：那个张三丰，实在太讨厌了，整天比比叨他那点破事儿，他是不是有病？

他朋友再跟着吐吐槽，就是一个完美的八卦放松法。

心理咨询师不这样，他们把坏话说得特优雅：那个张三丰整天比比叨，我为什么会这么不爽呢？我要觉察一下我怎么了。

所以你看，这群人贼得很，他们最清楚谈论对别人的感受，其实是在谈自己。所以你很少在心理咨询师聚集的地方，听到他们吐槽谁，那全是自我暴露啊。

团体治疗是指，一群人围成一个圈，互相吐槽。有一个心理咨询师带领，让他们不要打起来。

这个相当有用，但不是我们以为的，通过别人对我的看法，让我更懂自己。相反，我怎么看别人的，才能让我更懂自己，知道别人怎么看我，是帮我了解别人。

这个不难懂，我搞个对话演示一下。

来访：张三丰整天比比叨那点破事儿，我看到就烦。

咨询师：别人看到烦吗？

来访：我问了一个朋友，他倒觉得还好。

咨询师：你烦什么呢？

来访：我觉得他通过这种方式想获得别人的关注，让别人照顾他。

咨询师：那你烦什么呢？

来访：我不想照顾他。

咨询师：为什么？

来访：我照顾我爹妈四十年了。

咨询师：你受够了需要被照顾的人。

来访：是的。

咨询师：张三丰真的是非常需要被照顾吗？

来访：也许他只是吐吐槽而已。

所以心理咨询师压根不在意别人怎么看自己，在他们眼里那全是症状啊。（但如果一个咨询师在非工作时间，也整天盯着别人的症状，那也是他症状的一种。）

你呢？还十分在意别人的症状吗？

很多人还是在意的，不然不会有那么多读者留言给我。人际关系中最大困扰之一：我总是希望每一个人都喜欢我，在意他们怎么看我。为了让他们喜欢我，我会去不断讨好。

我不是鼓动你别在意别人怎么看你，相反我们是需要在意的。我只是告诉你，有时候不要太在意，因为那压根对你没用。真正对你有用的是：你到底咋看他的？你喜欢他吗？

很多人如此在意别人喜不喜欢自己，甚至忘了问问自己：你到底喜不喜欢他啊？

我喜不喜欢他不重要，重要的是他喜欢我就行。

这啥逻辑。

其实这个逻辑也好懂，我们小时候对父母是这样的：我喜不喜欢父母不重要，重要的是父母得喜欢我。

我喜不喜欢他们，我都得靠他们活，他们要是不喜欢我，我咋活？

这个逻辑被固定下来后，就变得六亲不认：我固执地追求每个人都喜欢我。因为每个人的喜欢，对我来说都那么重要，事关生死。

还有些人需要别人对自己的印象，是因为他对自己没能形成印象。这个工作本身也是需要父母来做，父母对孩子的反应让他认识到：我是什么样的人？我什么时候讨人喜欢，什么时候惹人讨厌？

有些父母特别擅长给孩子制造混乱，孩子做对事了，他们不表扬。孩子犯一丁点错，反应奇大。和孩子没有情感交流。让孩子的自我印象混乱，或压根没有机会从他们的眼中认识自己。

长大后，缺失的这部分，他就从外面要。但因为父母给的基础薄弱，所以他们对坏的反馈非常在意，容易被打倒。因为潜意识将别人对自己印象的重要性，和父母等同起来。所以他们十分容易认同别人，这个人认为我好，我就好，那个人认为我坏，我就坏。

而一个人在父母那里形成一个良好的自我后，他们就不会这么容易认同无关紧要的人。

他也会在意别人的看法，但他只是用它们辅助自己形成自我印象，而不是用它当做全部的自我。

所以我不认为我们需要完全不在乎别人的看法，相反我觉得有时候这很有趣。我们天然地需要知道别人如何看待、感觉我们。这更多的时候，是为了增强情感链接。

假如我有个朋友十分喜欢我，她认为我“善良有趣”。知道她眼里的我，不是为了知道，哦原来我善良有趣——我知道自己是什么样的人。而是为了知道，哦，原来我的这位朋友喜欢我善良有趣，原来这是她。

我之前写投射，很多人留言，投射都是不好的吗？

当然不，很多美好的东西，也基于投射。假如有位朋友喜欢我“大胆”，她因这个品质喜欢我多年。我当然知道这是她的投射，我胆子没那么肥，但没必要啊！那么较真儿干哈。比这更重要的，是我知道这位朋友胆小，那与她在一起，我就多保护她呗。

还有咨询师的共情，本身也是投射——因为都是人，处在相同的困境，会有类似的情感反应。

投射准确了，就是共情。有时候运气不好，我投射别人失去工作会焦虑，我表现得愁眉苦脸。人家告诉我其实他很爽，这就是共情失败。

所以我鼓励你，必要的时候可以去问你喜欢的人，他们如何看你。这有助于消除误解，增加彼此了解。

而那些无关紧要的人，没必要太在乎他眼里的你——你去了解他作甚？

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