成长中丢失的“安全感”对婚姻亲密关系的影响

一个人从小成长的经历，会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及婚姻亲密关系的建立与维护。加藤谛三指出：“小时候‘撒娇欲’没有得到满足的孩子，长大后在人际交往上没有安全感。”而处于人际交往高端位置的爱情婚姻，就成了检验一个人成长过程中安全感缺失程度的最佳试验地。
小时候“撒娇欲”没有得到满足的人婚姻问题多
无论小孩还是成年人都有撒娇的欲望，撒娇的目的是希望对方总能按照自己的期待行事，所以撒娇本身就是一种期待。小时候撒娇欲得以释放和满足，是孩子获得安全感的重要来源。撒娇欲得不到满足的孩子，就会造成欲求不满和憎恨，形成不安全感并带入成年，甚至一生相随。

荣格曾说过：被压抑的东西总会被投射出来，所以人们总能在别人身上看到自己被压抑的那些部分。对撒娇欲的压抑，会促使人形成抑郁式的性格，当他们的一种渴望被压制，他们就会把这种情感投射到另一个人身上。也就是说明明对方没有对自己做任何要求，也没有期待和责备什么，但是他们总感到对方在要求、在责备或是在期待。人们被压抑的敌意一旦戴上正义的假面具，人就会变得非常执拗，一直纠缠着对方不放，永远指责不休。正如一个埋怨配偶的人，却总先指责对方在埋怨自己一样。

“那天我对他说：‘我们的餐桌又坏了’。当时我只是想告诉他这个事实，并没有任何责怪他的意思。可他却对我大发雷霆，说我是故意指责他，埋怨他是个不负责任的人。”

说这话的女士叫云，她和丈夫明伟结婚已经十多年，结婚头几年他们也品尝过爱情的甜蜜，可是很快两人就坠入了无休止的相互抱怨中。要说彼此的怨气，明伟比云更胜一筹，因为他觉得云特别爱攻击他。而云认为因为知道明伟敏感，所以处处小心翼翼，其实把自己搞得很压抑。
经过了解，云和明伟都在两个完整的家庭长大，但是他们的原生家庭各有特点。云的父母一起经商，但是大梁是云的母亲在扛，云的父亲平时比较贪玩，这让云从小很心疼母亲，并对父亲的不负责任有些不满。明伟的父母则在一个事业单位上班，明伟父亲还是单位领导，平时对明伟兄弟两要求非常严格，明伟不会像哥哥那样处处与父亲唱反调，比较沉默也比较顺从，但是他心里对父亲更为不满。

明伟和云刚结婚的时候，云对明伟寄予厚望，以为他会挑起整个家的大梁。但是渐渐地云发现，明伟很满足于目前的生活，对改善家庭情况并没有什么计划和热情。由于生活观念的不同，两个人常因为一些鸡毛蒜皮的事情发生冲突。而且云越是希望明伟认真对待工作或为家里做些事情的时候，明伟却越来越拖沓。

明伟：“她越是想让我做我就越不想做，家里那点事儿她愿意做她就自己做，我最讨厌别人强迫我做事儿，也讨厌别人抱怨我，可是她老是抱怨。”

：“我承认有时候我对他是有怨气，但是更多的时候我只是向他说明一个事实，并没有抱怨他的意思，是他太敏感。”
明伟：“该我做的事情我自己会去做，她一催促，我反而不想去做，我讨厌被逼着做事的感觉。”

正是因为明伟心里压抑着对云的不满，才会把对云的不满投射到她身上，反过来认为是云对自己不满。而明伟心中的不满，大多来自于他小时候对父亲的抗拒。明伟小时候在父亲那里的撒娇欲没有得到满足，潜意识里他希望妻子能满足他的撒娇欲。但是来自他内心的这种欲望妻子并不能完全理解，也根本做不到完全满足他。更何况云自己也有自己的心理情结，云小时候父亲常年在外，她和父亲很生疏，偶尔有事去求父亲帮忙的时候，希望也屡屡落空。云尊重父亲，但是对父亲也有些失望，长大后的云希望自己的丈夫是一个有担当的男人，能够让自己依靠他。
明伟和云小时候都是“撒娇欲”被压制了的孩子，他们在婚姻中都想向对方撒娇。遗憾的是他们在童年并没有机会学会撒娇的技巧，成年后的他们只能用变形的方式把撒娇的欲望表现出来，那就是抱怨和攻击。
亲密关系中，缺乏安全感的人容易相互吸引

内心缺乏安全感的人总希望对方能给予自己安全感，但是他们的希望往往总是落空，因为亲密关系的秘密之一就是强烈缺乏安全感的人吸引到的恰恰同样是不安全感强烈的人。因为他们都希望在爱情中弥补缺失的安全感，爱情一开始的时候他们都会把小时候的感受当作参照，尽量避免伤害对方、让对方感到舒服。但他们所做的一切并不是成熟人格使然，而是刻意模仿和规避心里的一些东西而做出的表象。恋爱时间一长或走入婚姻后，他们内心的东西得以真正释放，反而都想让对方来满足自己的撒娇欲，剪不断理还乱的冲突和心理纠葛自然而然就会出现。
一个具有安全感的人和不安全感强烈的人在一起，会很快感觉出对方身上的问题，从而理智地远离。两个缺乏安全感的人在对方身上既能看到自己的影子，也能时不时地和对方产生莫名其妙的共鸣，他们的爱情总是爱恨交加，痛苦但是又分不开，呈现出我们常说的“见面吵，不见面找”的情况。

对于小时候的撒娇欲没有得到满足的人来说，走得越近，越容易对彼此造成伤害。因为他们都是缺乏安全感的人，不管是作为爱人还是好朋友，与这样的人越亲近越受伤。这些人对与自己处在同一亲密关系的人有潜意识的期待——希望对方能理解他们的心理期待，按照他们“心里的意思”去理解他们。这种期待暗含对他人的要求，希望对方能以自己为中心来溺爱自己，希望对方迎合自己的心意。

云：“和明伟第一次见面我就被他吸引了，我不认为当时我爱上了他，但是他身上总有一种神秘的东西对我有吸引力。但是我们真正开始交往以后我并不觉得幸福，反而是背负着一种沉重的压力。他总是不能明白我的心思，这让我很痛苦。虽然有时候我也能发现他在努力，但是他的努力总是文不对题，他根本不知道我到底想要什么。”
明伟：“我不知道她为什么对我有那么多不满，其实我内心也有很多对她的不满，只是我压抑着。她有点像我父亲，老是把自己的思维强加给别人。有时候我明白她的意思，但是偏不想让她达成心愿。”

明伟和云婚姻的痛苦已经不是一天两天，他们两人都觉得婚姻中的苦闷远远大于幸福，但是他们两人谁也没有勇气走到离婚那一步。正如加藤谛三认为的一样——相处得不好又不能分手的夫妻，是彼此的撒娇欲和攻击性都被压抑的结果。
婚姻中，如果总感到对方爱发牢骚，其实应该反省一下自己是不是压抑了对这个人的撒娇欲。也就是我们希望对方顺着自己的期待说话、做事，哪怕我们一言不发对方也应该明白的那种期待。你觉察到的这种心理需求，就是你小时候希望在父母那里得到，却又偏偏缺失的东西。

小时候父母给孩子的照顾和关注如果总是与孩子的需要错位的话，孩子的部分安全感就会逐渐丢失。比如对于一个怕黑的幼儿不敢独自在一个房间睡觉，他（她）需要的可能是父母暂时的陪伴和长期的鼓励。如果父母不了解自己孩子的人格特质特点，总是一味地想锻炼出一个坚强的孩子，整天讲大道理，甚至不惜采取强迫孩子单独面对问题的教育办法，孩子可能最终在被窝里压抑着恐惧度过那一段时光。但是因此而丢失的安全感，以及对父母的失望与疏离感，却成了以后人生的长期课题。
其实很多时候，孩子强烈的不安全感与父母本身缺乏安全感有密切的关系，那些自己对某一事物有恐惧感的父母，他们面对该事物时流露的恐惧自然而然对孩子产生影响，所以生活中我们会发现怕黑的母亲养育出了一个更怕黑的女儿，怕水的父亲养育出不敢游泳的儿子。

而那些具有强迫、抑郁或分裂人格的父母，他们本身强烈的不安全感更会侵入到孩子成长的每一个生活细节里。特别是在孩子幼年的时候，父母的不安全感本身给孩子营造的就是一个变形的心理环境。一个不安全感强烈的母亲因为抓不住丈夫，她很可能转而抓住儿子，通过养育出一个顺从听话的儿子来获得安全感。一个强迫人格的父亲，因为他自己害怕挑战规则带来的痛苦，退缩在规则内的他同样会强迫孩子在他眼中的规则内成长，因为孩子逾越他心目中的规则同样会让他痛苦。而在他身边长大的孩子，无论表面上是顺从还是反叛，在父亲的规则中成长的他们，在人际关系中内心总是冲突不断，婚姻中亦如此。


来源：在婚姻中遇见自己

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