我们的很多痛苦都来自：缺乏界限感
发布时间：2019-11-27 浏览次数:131次
什么是界限感？
首先，让我们一起回忆些周围的声音：
你都28了怎么还不谈对象啊？
老大都三岁了，也该考虑要二胎了？
多少钱一个月？是给人打工，还是给自己打事业啊？
......
如果经历过这些的你在当时的情景下觉得不自在，这就是对方触碰到你的心理界限了。
在心理学上，心理边界指的是人与人之间内心的自我界限。
什么是界限感？
你做你的，我做我的，各司其职，各尽其，不随便介入另一方的生活，在爱的基础上，给彼此足够的尊重与自由，这就是界限感。
我谈不谈恋爱是我的事，
我生不生二胎是我的事，
我每个月挣多少钱是我的事。
是我的事，不是你的事。所以请认清界限，不要越界。
我们的身边还有很多这样的事：做什么都理所当然的父母、热情到毫无距离的朋友、说话伤人的领导、含沙射影的同事等，都让人深切体会到对方的界限感很差，毫无边界感的关系让人喘不过气。
01
当一个人缺乏界限感时，常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
比如：
生活中，很多父母操心儿女的恋爱和婚姻，该和谁在一起，不该和谁在一起，强制干涉。
“他这么丑，如果你和他在一起，就别回这个家。”
“他家这么穷，如果你和他结婚，就别认我这个妈。”
“我给你选的XX比他好几百倍，你怎么就不同意呢？”
儿女面对这样的情况，要么选择“孝道”，却独自品尝痛苦和遗憾；要么坚守爱情，却在愧疚中挣扎；或者左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这是典型的界限感模糊。
儿女婚姻很显然是儿女自己的事，父母强行干涉就是越界，就是把别人的事当成了自己的事。儿女的事情，父母可以给出自己的看法，但没有决定权，更不能强行干涉。
02
当一个人缺乏界限感时， 也常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限。
前些年的一个新闻，让人痛心：
武汉理工大学研究生陶崇园不堪导师压迫致死。导师王攀对学生占有欲极强,曾要求学生喊其爸爸,送饭到其家里。在精神与肉体折磨下,陶崇园跳楼身亡。
先看下他们的两段对话:
第一段,2016年8月16日:
导师:今天中午你帮我送饭。
学生:是!
导师:你自己吃完饭后,到茶餐厅帮我买一份香菇肉丝,一份黄瓜木耳鸡蛋,一份饭,送到我家。谢谢!
学生:是!
第二段,2016年8月17日:
导师:陶崇园!
学生:到!
导师:你自己吃完饭后,到茶餐厅帮我买一份回锅牛肉,一份饭,送到我家。谢谢!
学生:是!
看出问题了吗？导师和学生都缺乏界限感。
导师缺乏界限感，强制别人做本不该做的事，他越界了；
而学生也同样缺乏界限感，一次次的邀请导师跨入自己的界限。
送饭到家里去是一个学生的职责吗？ 是你该做的事吗？
被别人跨过了界限，并且一直没有把认清自我界限在哪里，长期处于痛苦的煎熬中。
当别人越界的时候你不及时提醒或者拒绝，最终别人只会得寸进尺，更加肆无忌惮的越界，更加肆无忌惮的打扰你的生活，让你痛苦不堪，最终的结果只能是悲剧收场。
03
生活中还有很多很多这样的例子：
工作中被人安排不是本职的工作，承担不该承担的责任，痛苦不堪；
室友长期使用自己的个人用品不打招呼，自己心里郁闷；
老妈经常查看自己的手机，日记，难过又不敢言；
为什么我们生活中缺乏界限感的案例数不胜数，只因为我们从小受到的教育就是界限模糊的。
当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起。其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁娶谁是自己的事。但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事。
那份关切似乎把这些全当成他们自己的事。看似是一份帮助、一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
04
我们如何才能建立自己的界限，活出自我呢？以下建议，供你参考：
自己的事，自己去承担起责任
自己已经成年人，应该承担起作为一个成年人的责任，学习真正对自己负责，因为一个仰赖于父母生存的孩子，是无法建立起属于成年人的自我心理界限的。
一个正常的成年人，如果在经济上是不独立的，那么就很难是真正的独立。
在年轻人中，比较普遍的存在“啃老”的现象，一方面，孩子在经济上常常会享受父母的照顾和帮助，另一方面在心理上，又讨厌父母对自己的控制。
在父母面前，因经济的仰赖，也会更加传递出“我是个孩子”的信息，而常常令父母觉得子女尚需要“照顾”，需要“被管理”，因而无法以对待成年人的态度来对待他们，从而会加重父母对孩子的“控制的一面”，而模糊了彼此的界限。
把别人的责任，交还给他们
在原生家庭中，我们常常无法把自己的想法和感受，与他人分开来看待，这在另一个层面的表现就是过度的承担了别人的责任，而模糊了自己的界限。
在年轻人中很常见的例子：
做自己喜欢的工作，还是父母希望的？
坚持找到自己心仪的伴侣再结婚，还是按照父母的想法，抓紧在合适的时间段里找一个相对合适的人结婚生子？
常常，有些年轻人会说，结婚是因为年龄到了，或是干脆就是为了父母催促而结。还有些人，生小孩也是同样的原因，或者再加一个，是为了给父母找点事情做，这样他们就不会再盯着自己了。
很显然，这种对婚姻和孩子的态度本身，都是不够成熟理智和尊重的。
我们需要用自己的人生，对父母的感受负责任吗？
孩子企图为父母的感受负责的时候，就是在某种程度上把自己凌驾于父母之上，或者说，在心理上变成了父母的父母了。这是违背“序位法则”。
把别人的责任还给他们，是建立自我心理界限的另一个重要方面。
这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
自己的事，只能自己做，不要依附他人；
别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；
老天的事，好好配合，正如天下雨就要打伞出去；生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，你才能活得更自在！
来源：525心理
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