王雪岩：所谓成长，就是承认痛苦是逃不掉的真实存在

每个孩子从一出生，就不得不面对各种样的困难：

从母体出来时的寒冷；

迅速且反复出现的饥饿；

身体柔弱带来的各种不自由；

没有语言能力带来的无法被理解和回应

……

（何况还有可能遇上疾病、同胞竞争、养育者功能不良等等考验）

所以，每个孩子的长大，其实都是一场不断面对痛苦、感受痛苦，最终克服痛苦的冒险，这个过程，就是成长，心理的成长。

但是这个过程并不是那么容易完成的。

面对痛苦，我们人类会本能的选择逃避。小婴儿通常在生命之初就具备一些在自己的心理空间，去处理痛苦体验的方式：分裂和投射。

所谓分裂，就是将舒服的体验与不舒服的体验在内心做一个划分：舒服的是好的，不舒服的是坏的。

分裂之后，就把坏的体验投射给自己之外的某个客体（通常是养育者），把舒服的体验感觉为来自好妈妈的照顾，相对应的自己是一个美好的好婴儿。

不舒服的部分感觉为是坏妈妈造成的，对应的是不被欢迎的坏自己。

这样，好和坏分开了，只要扔掉（投射）坏的，保留好的就可以缓解内心的痛苦体验了。

当然，在婴儿的内在过程中，不会像说说这么简单。

比如当婴儿内心健康分裂的能力不足时，就会把没有分裂干净的内容再分裂、再分裂、再分裂，一直分裂下去……

内在空间可能就会碎成碎片，甚至粉末，难以整合成一个整体。

而人格发展的目标，恰是整合：好坏共存于一体。

随着孩子的慢慢长大，他所经历的痛苦体验会越来越多。

如果他的养育者可以在情绪中有足够的抱持能力，抱持他因挫败而产生的痛苦体验。孩子就可以在养育者的帮助下，慢慢发展出耐受挫败体验的能力，从而获得修通伤害性情感。

比如当一个婴儿饿得哇哇哭时，妈妈抱起他来（关注到孩子的反应、回应孩子的情感），一边轻轻抚摸婴儿，一边说：“哦，宝宝饿了，宝宝现在想吃奶了（命名痛苦体验、镜映孩子的感受）”，然后母亲帮助婴儿找到乳头，并且低头看着自己的婴儿，与他不断交换着满怀爱意的目光。

这时候孩子的情感就是被妈妈抱持的。

也就是说，当孩子经历痛苦体验时，妈妈传递给他的经验是：

“虽然痛苦，但你是安全的，我理解你的痛苦，我也愿意帮助你度过这个痛苦，我会保护你，你要相信，痛苦是不会危及你的安全的。”

孩子在这样反复发生的安全体验中，慢慢就会发展出承受痛苦的能力。一个有能力承受痛苦的孩子，就会更有勇气去探索世界，从而也就更容易发展出更多的社会能力。

如果妈妈并不敏感，当孩子哭泣时，妈妈变得手忙脚乱，或者因为疲惫而对孩子很恼火。

孩子就有可能从妈妈的情感中感受到自己被拒绝，是难以获得安抚和帮助的。

这可能会进一步唤醒婴儿的焦虑，他可能会将这样的过程感受为痛苦是被禁止的，或是不允许表达的，从而就会对痛苦体验发展出更多的抗拒。

如果这样的情况发生太多，或者太严重，对一个孩子来讲，就可能造成严重的创伤。

当他长大后，可能就会因为对痛苦体验的恐惧，而减少去面对痛苦和修复创伤的勇气。

而我们人格一生的成长，就是不断修复创伤的过程，也就是说，早年积累的这些情感体验，可能会阻碍了这个孩子的人格成长。

正是因为我们早年经历过这样的，完全由照顾者来保证我们生命延续的阶段。

所以，我们每个人身体里，都或多或少的残留着婴儿期的感觉：我的命运是被那些强大的人掌控的，而我自己什么都做不了。

这个感觉又会催生我们很多期待：那个强大者应该给予我满足，他不应该让我感觉到痛苦，如果有痛苦，他就应该把痛苦拿走。

这个强大者，可能是任何代表权威的形象：国家、政府、工作单位、领导、行业权威、心理咨询师，等等。

当这些人做了父母之后，他们也会对自己有“命运掌控者”的期待：

我应该为孩子做好一切，否则我就是不合格的父母。

其实，这也不过是他自己对于完美父母的期待，在孩子身上的投射罢了。

一方面，没有人真的可能成为完美父母，所以，他对自己的这个要求会不断的使他感受到挫败和内疚。

另一方面，他对完美的期待也可能导致他对掌控感的强烈需要，从而促使他无法体验到孩子作为一个独立的个体，可能具有独特的特征与需要。

在完美的期待之下，他反而可能成为孩子的暴君。

某种程度上讲，我们心灵成长的目标之一，就是放弃对“完美父母”的期待，接受现实的不完美，接受痛苦永远是成长的伴随者这个现实。

但这个过程，并不容易完成。

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