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王雪岩:所谓成长,就是承认痛苦是逃不掉的真实存在

发布时间:2019-01-27浏览次数:26次

每个孩子从一出生,就不得不面对各种样的困难:


从母体出来时的寒冷;

迅速且反复出现的饥饿;

身体柔弱带来的各种不自由;

没有语言能力带来的无法被理解和回应

……

(何况还有可能遇上疾病、同胞竞争、养育者功能不良等等考验)


所以,每个孩子的长大,其实都是一场不断面对痛苦、感受痛苦,最终克服痛苦的冒险,这个过程,就是成长,心理的成长


但是这个过程并不是那么容易完成的。


面对痛苦,我们人类会本能的选择逃避。小婴儿通常在生命之初就具备一些在自己的心理空间,去处理痛苦体验的方式:分裂和投射


所谓分裂,就是将舒服的体验与不舒服的体验在内心做一个划分:舒服的是好的,不舒服的是坏的。


分裂之后,就把坏的体验投射给自己之外的某个客体(通常是养育者),把舒服的体验感觉为来自好妈妈的照顾,相对应的自己是一个美好的好婴儿。


不舒服的部分感觉为是坏妈妈造成的,对应的是不被欢迎的坏自己。


这样,好和坏分开了,只要扔掉(投射)坏的,保留好的就可以缓解内心的痛苦体验了。


当然,在婴儿的内在过程中,不会像说说这么简单。


比如当婴儿内心健康分裂的能力不足时,就会把没有分裂干净的内容再分裂、再分裂、再分裂,一直分裂下去……


内在空间可能就会碎成碎片,甚至粉末,难以整合成一个整体。


人格发展的目标,恰是整合:好坏共存于一体。


随着孩子的慢慢长大,他所经历的痛苦体验会越来越多。


如果他的养育者可以在情绪中有足够的抱持能力,抱持他因挫败而产生的痛苦体验。孩子就可以在养育者的帮助下,慢慢发展出耐受挫败体验的能力,从而获得修通伤害性情感。


比如当一个婴儿饿得哇哇哭时,妈妈抱起他来(关注到孩子的反应、回应孩子的情感),一边轻轻抚摸婴儿,一边说:“哦,宝宝饿了,宝宝现在想吃奶了(命名痛苦体验、镜映孩子的感受)”,然后母亲帮助婴儿找到乳头,并且低头看着自己的婴儿,与他不断交换着满怀爱意的目光。


这时候孩子的情感就是被妈妈抱持的。


也就是说,当孩子经历痛苦体验时,妈妈传递给他的经验是:


“虽然痛苦,但你是安全的,我理解你的痛苦,我也愿意帮助你度过这个痛苦,我会保护你,你要相信,痛苦是不会危及你的安全的。”


孩子在这样反复发生的安全体验中,慢慢就会发展出承受痛苦的能力。一个有能力承受痛苦的孩子,就会更有勇气去探索世界,从而也就更容易发展出更多的社会能力。



如果妈妈并不敏感,当孩子哭泣时,妈妈变得手忙脚乱,或者因为疲惫而对孩子很恼火。


孩子就有可能从妈妈的情感中感受到自己被拒绝,是难以获得安抚和帮助的。


这可能会进一步唤醒婴儿的焦虑,他可能会将这样的过程感受为痛苦是被禁止的,或是不允许表达的,从而就会对痛苦体验发展出更多的抗拒。


如果这样的情况发生太多,或者太严重,对一个孩子来讲,就可能造成严重的创伤。


当他长大后,可能就会因为对痛苦体验的恐惧,而减少去面对痛苦和修复创伤的勇气。


而我们人格一生的成长,就是不断修复创伤的过程,也就是说,早年积累的这些情感体验,可能会阻碍了这个孩子的人格成长。


正是因为我们早年经历过这样的,完全由照顾者来保证我们生命延续的阶段。


所以,我们每个人身体里,都或多或少的残留着婴儿期的感觉:我的命运是被那些强大的人掌控的,而我自己什么都做不了。



这个感觉又会催生我们很多期待:那个强大者应该给予我满足,他不应该让我感觉到痛苦,如果有痛苦,他就应该把痛苦拿走。


这个强大者,可能是任何代表权威的形象:国家、政府、工作单位、领导、行业权威、心理咨询师,等等。


当这些人做了父母之后,他们也会对自己有“命运掌控者”的期待:


我应该为孩子做好一切,否则我就是不合格的父母。


其实,这也不过是他自己对于完美父母的期待,在孩子身上的投射罢了。


一方面,没有人真的可能成为完美父母,所以,他对自己的这个要求会不断的使他感受到挫败和内疚。


另一方面,他对完美的期待也可能导致他对掌控感的强烈需要,从而促使他无法体验到孩子作为一个独立的个体,可能具有独特的特征与需要。


在完美的期待之下,他反而可能成为孩子的暴君。


某种程度上讲,我们心灵成长的目标之一,就是放弃对“完美父母”的期待,接受现实的不完美,接受痛苦永远是成长的伴随者这个现实。


但这个过程,并不容易完成。


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