南京晓然---您身边专业、贴心的心灵伙伴

南京心理咨询 > 情绪困扰 > 你的暴躁,是如何保护你的?

你的暴躁,是如何保护你的?

发布时间:2018-12-08浏览次数:24次



1



很多人觉得“暴躁”是一个性格,并且认为这是个不好的性格。


所以有的人特别讨厌自己的暴躁。


他们常说:我这个人就是脾气暴躁,我脾气上来的时候,自己都不认识我自己,根本控制不住。


也有的人非常讨厌别人的暴躁。


跟一个性格暴躁的人在一起,就像是跟一个地雷在一起一样,不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。


其实人人都会性格暴躁,只是不一定有机会表现。


想把一个好脾气的人变暴躁,你只需要给他一个孩子,或者一段婚姻就好了。


在亲子关系中,有很多爸爸妈妈,看着孩子总是玩手机、打游戏,说还不听,就控制不住暴躁了。


看着孩子写作业笨手笨脚,还三心二意地不专心,这脾气,骂的时候自己都不愿意睁开眼看。


在情感关系中,你眼睁睁地看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠,你也就觉得自己变了一个人。


绝望到来之前,你会有一种想弄死他的冲动。


暴躁的主要表现,就是看不惯、受不了的事情特别多!


没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控……


暴躁,其实即伤害别人,又伤害关系,也伤害自己。可以称为“三害”性格了。


有些骨子里还有点善良的人,也想改自己的暴躁,他们所采用的方式,就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。


最后,也还是失败。


除非,你去深入理解暴躁的形成,才能真正改变。


否则,只用意志力来改变,只是一种徒劳的压抑。



2



改变暴躁前,我们要先学着欣赏暴躁。欣赏它为什么来到你的生命里。


暴躁,其实是人在体验到危险的时候,惯性地自我保护的结果。


那么我们就要问:暴躁,在保护我们什么呢?人在暴躁的时候,体验到了什么危险呢?


>>>被压迫


当一个人在你面前喋喋不休的时候,你会忍不住要暴躁。


典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈,这个动作让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了。


说了一句:唐僧,你闭嘴。并企图掐死唐僧。


这何止是暴躁,这都是暴力了。


当一个人总是要求你做这、做那,对你的行为指指点点,你会忍不住暴躁。


比如妈妈看着温暖的太阳告诉你衣服要赶紧收起来,不然一会儿下雨了。


比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑,他要求用ps,不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。


你心里体验到压迫感越强,你暴躁的冲动就越强。


当压迫感超出你的理性值的时候,你就会忍不住暴躁了。


这时候暴躁就是一种保护。


要是别人压迫你,你还不反抗,告诉自己要心平气和,你是有多不会保护自己啊?



>>>被忽视


有很多夫妻,在婚后会有一方变得暴躁,主要源于感觉到了另一方日益冷淡而抓狂。


你还有个问题想讨论,他却说我累了想睡觉。


在感情里,有时候你看着对方总是在玩手机,不理你,你就是会产生一种巨大的想把他的手机夺过来摔了的冲动。


一个人玩到太晚忘记了回家,另外一个人忍了又忍后终于忍到那个人回家了,肯定要大吵一顿。


因为太被忽视了。


你每天工作很忙,家务很忙,接送孩子很忙,很累,另外一个人却视而不见,在睡大觉,看电视……


你就非常不爽了,这时候你可能连杀了他的心都有了。


有的爸爸妈妈特别用心地辅导、操心孩子的作业,孩子却三心二意不愿意听,这时候爸爸妈妈的暴躁,其实也可能是因为感觉到了自己的用心被辜负了,被忽视了。


有的人把你当成一个透明的存在,在你面前还对你视而不见。你还要告诉自己“我无所谓,我很平静”?



>>>被否定或误解


你可能很努力的做好了一件事,另外一个人却对你说“一般吧”,你就容易暴躁。


你挂着奶奶留给你的项链的照片做微信头像,有的人评论“一看头像,就知道很拜金”,你就产生想骂他的冲动。


老公给你买了个项链,明晃晃的,到单位里有人跟你说了个“炫富、有什么了不起的、假的吧”。


这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢?


你除了在心里吐槽下“傻X”,就差一个机会让你可以骂出来了吧。


暴躁还有很多别的可能。


有的人是体验到了失控,特别的抓狂,像有的妈妈辅导作业时的像抓奸一样的吼叫,就是体验到了失控。


有的人是体验到了不被尊重,要奋起反抗。


每个人、每个时候受的伤可能不一样。


但我们确定的是:


暴躁,不是一个人单方面的结果,而是人与伤害他的环境互动的结果。


暴躁,只是人体验到无法再承受的伤害后,本能性反抗的结果。


环境和他人不一定真的有伤害他们,或故意伤害他们。


但只要人内心体验到了被伤害,就可以暴躁了。


人暴躁不是客观发生了什么,而是内心体验到了什么。



3



所以暴躁是改不了的,因为受伤后反抗,是人的自我保护功能,是人的本能,是非常有意义的。


暴躁不仅改不了,而且也不需要改。


我们想象一下,一个人丧失了暴躁后,会怎么样。


当他被压迫的时候,他告诉自己没关系;


当他被忽视的时候,他告诉自己不要反抗;


当他被否定的时候,他告诉自己要好脾气;


他会怎么样呢?


两种结果:


一个是积蓄力量。

终于压抑到了极限,无法再压抑下去,来个大的爆发和反抗,看起来更暴躁。


一个是抑郁。

丧失了反抗能力的人,就是会找不到活着的意义,会抑郁的。


所以没有暴躁能力的人,会抑郁的。


就像一个弹簧。如果你给它压力,它就要反弹。


压力越大,弹力越大。


不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹,要么就是被压坏了。


所以感激暴躁。


暴躁,虽然让你活得难看了点,但起码还让你活成了一个正常人有的样子。


然后思考:我们要改的,不是要不要暴躁的问题。而是问自己:我暴躁的时候,我的内心感受到了怎样的受伤?他暴躁的时候,他体验到了什么伤害?


伤害的体验,有两个原因造成:


一个是现实刺激,真的有伤害。


一个是对伤害的敏感度。


在同样的现实刺激基础上,对伤害越敏感,越容易暴躁。


有的人对否定敏感,有的人对忽视敏感,有的人对被控制、被压迫敏感,有的人对被不尊重敏感,每个人的敏感点不同。


但在每个人自己的敏感点上,他就是容易暴躁的。


那这个敏感点怎么形成的呢?


因为小时候承受了太多了。


爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。


所以长大后,这个人就对同样的刺激承受力很低了。


-如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里,长大了你对指指点点就很容易愤怒;


-如果你生活在一个总是被打击的家庭,你长大后对打击就很难承受;


-如果你的爸爸妈妈总是不理解你,长大后你对别人的不理解就很容易愤怒;


-如果你小时候总是被忽视,你就容易对忽视愤怒……


有的同学可能会觉得,小时候吃了这么多苦,不是应该习惯了吗?


不是的。


小时候吃的苦,人长大了一次都不想再吃了。


所以容易暴躁,是因为这样的伤害,小时候已经承受太多了,长大了再也不想承受了。



4



那我们知道了暴躁是怎么回事?怎么来的?怎么办呢?


1. 感谢暴躁,而不是批评暴躁。


暴躁在告诉你,有人受伤了。


受伤没有应该不应该,疼就是疼,没有对或错,你不能告诉自己“你不该疼,这也是矫情的表现”。


暴躁只是一个信号,它在提醒你,你受伤了,你应该去关注下这个受伤。


有人来向你报信,你不应该感谢他吗?还要批评他,为什么报信的姿势这么难看?


2. 倾听暴躁,这个伤害是什么。


你在暴躁,你就问自己,我受到了什么伤害。


别人在暴躁,你就去问他,他受到了什么伤害。


这个伤害在说什么呢?你不该这么对我,你不应该忽视我、否定我、要求我。


3. 睁开眼看看。


别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你,让你觉得很受伤。


多少部分是因为他真的很过分,多少部分是因为激活了你早年的创伤?


你创伤的部分,是你需要自己负责的部分。


你可以去找人谈论你的这部分受伤,而不是沉浸在受伤里。


4. 看到需求,并为之负责。


当你暴躁的时候,你的需求是什么?你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我,这是我的需求。


我们发现了这个需求,我们就要自己为这个需求负责。


怎么负责呢?


问自己:我可以为这个需求做点什么呢?


这时候,我们的关注点就从暴躁本身,深入到需求层面了。


我的这个需求,可能是早年的匮乏,是指向自己的爸爸妈妈的,转移到了当下这个人身上。


5. 选择。


当你愿意为自己的伤害和需求负责,你就可以去找方法了。


我们可以找出应对伤害和需求的至少3个方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出,除了用暴躁强迫他,你可以做哪些来满足自己呢?


每个需求,都可以找到至少100种方法,来应对。


使用暴躁本能性反抗,只是其中方法之一。


注意力在别人身上的时候,我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候,我们才会去找方法。


这时候暴躁,就成了我们更了解自己和他人的一个机会。


当我们想与人亲密,就可以使用这个机会。


当我们不想亲密,就可以做点什么保护自己,不必使用这个机会。


应对受伤,只是多一种选择,而不是只有暴躁。


本文内容来自网络,文章只提供学习参考。我们对文中观点保持中立。版权属于原作者,如有侵权,请与我们联系,我们会立即删除。— The End —

如果您正在被抑郁、焦虑、愤怒、烦躁等情绪所困扰,并想对自己进行探索。您可以与我们联系,我们将帮助您解决问题,打开心结。

心理咨询预约电话:025-84584678


------南京晓然心理咨询中心


微信扫一扫,开启免费咨询

营业时间:每周一、三、五、六、日 9:00-17:00
每周二、四 9:00-20:30
预约电话:025-84584678
行政电话:
地 址:南京市龙蟠中路329号203室 (南京电视台对面)

南京心理医生

扫一扫 关注微信

cache
Processed in 0.007253 Second.