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人格不成长,逃到哪里都是监狱

发布时间:2018-02-26浏览次数:36次

『 只要你内心真正渴望改变,

并且拥有自我觉察的能力,

人格是可以改变和成长的 』



你是不是这样的人,或者说,你身边有没有这样的人:


每份工作都觉得不满,于是总是不停地换工作;

每场恋爱都烂尾收场,于是总是不停地换男/女朋友;

一遇见什么不顺心的事儿,就想着要请假出去走走……


这些人看似在通过选择,努力地掌控命运,然后希望换一个工作、一个人,或者一个环境之后,就能迎来彻底明亮的人生。


可最终,却遗憾地发现,黑暗总是在一个又一个的“下一次”里悄悄地等着自己。


时间久了,他们甚至会愤慨:“为什么我如此努力,还总是换来这么差的结局?”


其实,他们不清楚的是:


那些看似努力的主动选择,本质上都是被迫逃离,而自己的人格没有成长,无论逃往哪里,终究都还是自设的监狱。




 01 

你逃避的不是外界,是自我


阿力是我的一位朋友,男性,40岁出头。


上一次见到他的时候,我们谈论的主要话题是他和现女友交往中主要存在的一些问题,聊天方式是他说我听;而上上一次见面,大概和这次聊天时隔半年,我们聊天的主要内容是他和前女友的交往。


在认识阿力这七年中,我见过他四位女朋友,还听说过若干位我没有见过的女朋友。


在这些女朋友当中,阿力交往最长的一位是一年零二个月,其他的女朋友大多数都是几个月就分手了,而且几乎每一次,都是他主动提出分手。


在外人看来,阿力简直是一个十恶不赦的“渣男”、“混蛋”,但实际情况却是,他对每一段感情,都是很认真地去看待,去开始。


只是他自己也搞不清楚,为什么每段感情,总是走着走着就无疾而终,更要命的是,为什么总是他主动选择离开,他说自己为此感到很内疚。


为什么在感情世界里,阿力一直在逃跑?


我想你已经猜到一部分答案了,没错,他出生在一个并不幸福的原生家庭。


阿力的母亲是一个纺织厂的女工,性格有些急躁和暴烈,在阿力的记忆里,母亲从小就总是骂他。


贪玩、不爱学习、起床晚了等各种小事儿,都能让阿力遭遇一阵疾风骤雨般的谩骂,阿力说他从来没有把母亲与“温柔”或者“爱”这样的词汇联系在一起。


阿力的父亲虽然是一个沉默寡言的男人,但是却也是很固执,从来不谦让他的母亲,所以家里也经常是硝烟弥漫,战争四起。


你能想象那是一种什么感受吗?


一个七八岁的小男孩儿,早上起来就迎来母亲劈头盖脸的一顿骂;晚上放学回到家,又看见自己的父母在激烈地大吵大闹。


如果你是这样一个小男孩,你会怎么办?


想逃离,对不对?逃开这样一个冰冷的、战乱的、分裂而又破碎的家。


在逃离的路上,你是不是会想:“如果我有一个爱我的、会拥抱我的妈妈该多好;如果我的父母也像其他小朋友家里那么和谐该多好……”


这就是小时候阿力的感受:


  • 一方面,他很渴望爱,渴望来自母亲的爱、家庭的爱;


  • 可另一方面,他又在现实生活中接到来自母亲和家庭的攻击,他感受到恐惧、受伤、难过、害怕……


心理学上把阿力这种矛盾的内心感受,称为“矛盾型(反抗型)依恋关系模式”


这种依恋模型,伴随着阿力长大,然后如影随形地被他复制在其他的亲密关系之中。


因为很渴望爱,所以他总是充满期待地与异性建立恋爱的关系。


但是,只要距离拉得太近,对方稍微让他感受到一些不适,小时候被攻击的创伤就会被唤醒。为了避免重新感受童年那种恐惧、难受等负面情绪,他就会主动选择逃离。


这种渴望爱又害怕受伤害的感受,就是阿力给自己内心建造的一座监狱,无论他怎么逃,怎么换女朋友,他都无法摆脱这座监狱对他的囚禁。



 02 

逃避型的人格监狱,是如何炼成的


其实,我们每一个人都活在监狱之中。


文化,是一种监狱;制度,也是一种监狱。但是无论是文化,还是制度,我们都可以通过环境的改变,或者时代的变迁,而冲破这些监狱对我们的束缚。


唯有一种监狱,我们很难摆脱,它就是人格监狱


我们常常说人格,可是人格到底是什么呢?

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