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李松蔚:如何真诚而不失优雅地对别人说“不”

发布时间:2018-02-13浏览次数:37次

1


说到拒绝,让人最叹为观止的就是小朋友了。他们把饭碗向外一推:「我,不,吃,萝,卜!」坚定,坦荡,眼神里充满了百折不挠的决心。


走在外面,看到不太熟悉的叔叔阿姨。「快,叫叔叔好!」他往你身后一躲,死活不吭声。你催他催得急了,他冒出头来:「我,不,叫!」


「宝贝,把玩具收拾一下,要吃饭了。」「不要!」


但是,当然了,这样是不对的。


你苦口婆心地劝他——有时候用语言,有时候用巴掌——他不可以说「不」,这个字不好,不是一个成熟的社会人应有的态度。开始的时候他当然不听,但是尝到的苦果多了,慢慢地,他开始学会把「不」字咽回肚子里。


拒绝原来是一种本能,我们用「不」来表达自己的需求。这个本能,在成长和教育的过程中,尤其在一个重人情的文化环境里,会被日益磨蚀。等这个孩子长大以后,再遇到什么非拒绝不可的事,他就感觉到压力重重:


「他会不会对我的印象分打折扣?」

「万一在别的事情上报复我怎么办?」

甚至于:「人家会觉得我这个人有问题吧,这么多事儿。」


——他开始把「我不要」和「我不好」混为一谈。





2



有一次,参加一个培训。老师让大家分组体验,练习一个难以拒绝的情境。我对面的男士,四十来岁,有个一官半职,长着一张不怒自威的脸,他最难拒绝的情境,是不熟的人请他吃饭,尤其是三番五次的盛情邀请。



我配合着他练习:「王主任,今晚有空吗?吃个饭啊。」


他说:「哈哈,今晚就算了,有安排。」

我说:「好的,明天的时间呢?」

他皱眉:「哎哟,不巧,明天也排出去了。」


我打开手机上的日历:「那您看这周哪天方便?您说!」


他的脸开始涨红了,说话也有点没了底气:「小李啊,你的心意我领了,但不瞒你说,最近这段特别忙,真是没有时间。要不就……算了吧?」


按理说,他都这样说了,我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习,我必须一追到底。


我笑道:「主任啊,知道您忙,但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系,我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候,您才有空?」


他头上的青筋鼓起来:「唉,你啊……哈哈哈。」


我看着他。他有点受不了我的压力,把目光转向一边:「等下个月再说吧,下个月我会空一点,到时候再联系。」他几乎是逃一样地走了。


结束练习,他苦着脸说,生活中他真的老遇到这种人,热情得不要不要的。等到月底的时候又来电话:「主任,下个月哪天有空?」就算他再想办法搪塞,躲得过初一,也躲不过十五。遇到这种人,你只能乖乖就范。


我说:「你知道你为什么没法拒绝我吗?」

他问:「为什么?」

我说:「因为你从来没有拒绝过我。」

他愣了一下:「我没有?」

「嗯,你从来没有直接对我说:我不去。





3



这是一种我们习惯的「拒绝」方式。我们不直接说「不」,而是说,我太忙,安排了别的事,不方便。识趣的人,当然听得出这些话的弦外之音。但遇到那些锲而不舍,不达目的誓不休的人,就有了穷追猛打的突破口。


也不能怪他们不识趣。因为「我太忙」的意思,本来就是「我很愿意答应,只是客观条件不允许,所以……」这是在变相邀请别人帮我解决问题:我都说了是客观条件不允许,如果能换一个时间,换一个条件,我就答应。




我教学生做心理咨询,跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情。他们都觉得对方表达爱慕的时候,是最难处理的。我让他们用角色扮演的方式做练习。一个参加练习的学生涨红了脸,对着一个向他示爱的「来访者」说:「对不起,心理咨询的职业伦理,咨询师不能跟来访者谈恋爱」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不对劲。言下之意好像是说:要不是这层伦理规定,我就……


我说:「你心里是怎么想的呢?」

他面红耳赤:「我没有想法。」

大家又是一阵起哄。


我说:「你能把心里的想法直接说出来吗?」

他期期艾艾了一阵,一开口又是:「作为你的咨询师,我……」


他没有办法直接说自己的想法,好像必须要借助一个外在的什么东西。跟我一起练习的主任,他想说的不是「我这几天的时间不方便,只是因为这个原因,我才不去」,他心里的想法是:「我不去。就算换一个时间,换一个条件,我还是不去。」这句话他说不出口。如果真的说出来,他会觉得自己不好。


「这样很伤人的呀。」他说。




4



有些时候,我们把对方当成借口。好像是因为顾及对方的感受,我们才不能有话直说。拒绝别人的时候,我们也要刻意强调「这样对你好」。

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