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其实,你与伴侣的相遇,不是偶然

发布时间:2018-02-02浏览次数:40次

我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。


我们都带着原生家庭的核心情节进入亲密关系中。了解自己行为背后种种潜意识的心理运作,原生家庭的痛苦才不会重复。


实证研究发现,三分之二的离婚是不该离而离的!许多伴侣因剧烈的冲突而分手,但冲突之际,正是彼此医治的良机!冲突是婚姻的一部分。




爱人,最好的治疗师


爱即治疗,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的疗伤的机会。


神奇的相遇,让我们找到灵魂伴侣,“从此他们幸福地生活在一起”?但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道,“从此”,只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。


在来到爱情这扇门之前,我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是,爱情和婚姻,正是上帝赐予人类的一项治疗工程,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师,往往就是我们的爱人。




避免爱上同一类人


安娜三次爱上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒的迹象。原来,她的父亲就是死于酗酒。在她小的时候,不管她多努力,都无法得到父亲的注意,更无法使父亲为爱她而戒酒。


长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中,她觉得:惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她,她才能得到满足。


一位科学界的青年才俊,刻骨铭心的三段恋爱,对象全部都很“苦命”:第一位患有忧郁症,自杀未遂刚出院;第二位,患有“厌食暴食症”;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以泪洗脸。


为什么他只对这样的女人动感情?这需要回溯到他的12岁。那一年,他的父亲有了外遇,母亲为此而得了抑郁症,潜意识深处,他也在能盼望她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱,加倍地给他。


“他像我的父亲!”“她像我的母亲!”我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者。虽有例外,但我们选择什么样的人做伴侣,基本上已被我们的童年决定。


我们与父母的关系,我们怎么样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们害怕什么,我们渴望什么……这些都深刻地影响了我们在成年后被什么样的人所吸引,我们甚至无法避免地爱上特定的某个人,因为在他/她身上,具有我们抚育者的心理特征。




为什么伴侣可以治疗创伤?


令人遗憾的是,在选择伴侣时,第一眼击中我们的,却往往是他/她与我们抚育者负性特质相吻合的那部分:批评、冷漠、伤害、遗弃、愤怒、忧伤、分离、虐待,甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤。未得到满足的爱与安全感,被否认的自我,迷失的自我……


我们可能认为,让我们迷恋的是他/她的外表与气质;或者这就是命运。其实,这是我们获得“完整之我”的需要,我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望,它帮助我们做出了选择!也许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们机会,在爱情与童年相连接,以期获得真正的治疗。


这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母,在生完老大之后,“月子”没坐好,身体变得很虚。一些有经验的老人告诉她:别担心!生下一胎的时候,好好地“坐月子”,那些病就能去根!等到第二次生产时,伯母十分小心,她的病痛真的得到了彻底医治!


回到受创伤最深之地,往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。



三分之二的离婚本不该离


大多数人的心理情节中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯特称之为“核心情节”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆。


伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!


例如,在成长过程中,因为某些事没有做好,又遭到批评羞辱的人,可能埋下“惧怕自己无能”的核心情节。即使伴侣很能干,只要有一点无能,都特别敏感。例如,见到他/她切菜切了手或者打破碗,就会大发雷霆。因为伴侣的无能,让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。


而亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情节共同作用于伴侣关系中,我的核心情节又往往是你的核心情节的绝配,碰在一起,激起痛苦又灿烂的生命火花!


我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。同时,也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母,满足我们的所有需求,但我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,就制造出新的或更强烈的心理按钮!


有些伴侣把婚姻变成冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为没有选对人。


但临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!很多人只是解决了一个暂时的痛苦,他们并没有获得医治,就带着被撕开的伤口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”。





冲突是婚姻的组成部分


事实上,冲突正是婚姻的一部分!它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是伴侣彼此探索核心情节并彼此医治的良机!这是互相的:你无条件付出的爱,能够疗愈爱人童年的创伤;爱人无条件付出的爱,也治愈了你童年的创伤。


赵君的哥哥弟弟都很外向,很会讲话,而他则比较安静,善于思考。因此赵君常常被父母忽略,从小受到的伤害就是不公平,他最害怕的也是不公平。


赵君的妻子是家中长女,和母亲的感情非常好,她对外遇的父亲心怀恨意,父女之间冲突很多,父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿,赵君的妻子心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇、耍赖,想得到丈夫的包容,同时医治过去的伤痕。但赵君就受不了,因为这样很不公平!他越要讲道理,妻子越觉得不被宠爱,两人整天吵得不可开交。


在夫妻治疗中,赵君的妻子了解到,自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她好象又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导,她学习饶恕父亲,并把过去的需要讲出来,改善了父女关系。赵君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦,从此特别疼爱妻子,妻子亦对丈夫更加体贴,他们形成良性互动。


这样的爱的关系,就是彼此治疗。深层心理学认为,进入亲密关系最大益处,是我们有了很多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结,我们得以更深入地了解自己与伴侣,从潜意识的主宰状态中解脱出来,选择健康的行为模式。(《心理》杂志)


来源:复仪心理(fuyipsy)



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