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“我是为你好”,“我妈不容易”

发布时间:2018-01-23浏览次数:34次

前段时间,一则新闻让网友吵得不可开交 ——


它简直集齐了几大互联网撕点:


卖房凑钱也要供孩子留学;孩子找了外国丈夫;独生子女远游留下空巢老人;“养儿防老”的传统观念……


新闻把老两口的情绪渲染得很足,这让网友们的反应相当激烈:


一方站在“不在场的女儿”的角度,批评父母对女儿的各种绑架,和“养儿防老”的人的功利目的。


另一方则批评年轻人自私,享受完父母对自己的付出,就只想着摆脱赡养老人的责任:




因这一事件中,作为当事一方的女儿言论缺席,所以,擅下定夺难免造成偏颇。在此,只想谈谈这两种尖锐分裂的价值观指向的同一个问题——


中国式家庭关系。


它有一个显著特点:人与人之间的界限特别模糊。


开头新闻里那对老来得子的父母,即使女儿远在海外,依旧想让她听自己的话。拿着一套“自己的标准”去衡量女儿的选择,比如:不满意女儿嫁给外国人、定居国外。


这是中国式家庭关系中经典的五字真言之一:我是为你好。其他还有诸如:我妈不容易、你爸不要你......


其实,合理的「家庭界限」对家庭关系的维护作用重大,可在执行中,却常出现“剪不断、理还乱”的状况。


今天,我们就来好好谈谈这个问题及它最有效的解决办法。







 什么是合理的家庭界限? 


界限,是结构家庭咨询(Structural Family Therapy)中的一个概念。


“结构家庭咨询”的核心理念是:




从家庭成员间的互动模式,来理解和调整家庭内个体成员的行为。



从这个角度看,我们不会简单地认为「家庭中的某一个人出了问题」,而是会看「家庭成员间的“互动模式”是否存在不妥当的地方」。


其中,就包括模糊混乱的界限


每个家庭里都有不同的“部门”。这些部门体现了家庭成员的不同身份、角色、职责。


主体的家庭部门包括:夫妻部门、父母部门、子女部门、兄弟姐妹部门。


很显然,有的部门是同样的人在履行不同的家庭角色和职能。


关系健康、界限明晰的家庭里,不同部门各司其职;彼此间能够互相沟通合作,但不会频繁跨界干涉其它部门的事务。


同时,各个部门也都有处理内部事务的能力,不需要总把外部的人牵扯进来以解决内部的问题。


合理家庭界限最根本的,是家庭成员之间尊重、包容彼此在各自事务上独立的看法、立场、选择,而不过分干涉其他家庭成员的职能范围,同时,也不会接受他人的过分干涉。


我们举例来看看,「家庭界限」会有什么样的体现。




有位太太怀疑先生有外遇,但先生对她的指控坚决不承认。


同时,虽然先生否认有外遇,却做出很多显示他已经变心的行为。


比如,晚归时太太问他到哪儿去了,他会含糊其辞。


于此,先生的言语和行为传递出相互“矛盾”的信息。这样的信息不对称,在亲密关系中,很容易使焦虑感陡增。


太太既放不下心里的疑问,又不知如何与先生有效沟通,一时间非常痛苦。




在这样的心境下,她问8岁的女儿:


如果爸爸不要我们了,你跟妈妈过好吗?


她还跟女儿说:


你记着:男人不可靠。你以后千万不要相信任何男人!


我相信,这位母亲主观上无意伤害孩子,甚至是希望能够保护女儿免受自己目前正在经历的痛苦。


但是她对女儿情绪化的过度倾诉,很严重地破坏到家庭界限,使夫妻双方难以有效处理夫妻内部的事务,也使女儿被迫背负起与她的年龄、角色不符的重压。


前面这个例子是:父母把子女卷进夫妻事务,从而对「界限」造成的破坏。


父母若过分干预子女的亲密关系,也会造成很大的伤害。而这类对「合理界限」的破坏是我们今天要讲的主题。




女生小时候父母离婚,母亲一个人把她拉扯大,彼此感情非常亲密、无话不谈。


结婚以后,她保持了这样的习惯,会把与先生日常生活中的各种事务与妈妈分享。


两个人开始想要孩子时,虽然年纪都不大,但却非常不顺利。女生自己看了医生后没检查出问题,然而就是怀不上。


她在焦虑的心情下向妈妈倾诉自己对“问题出在哪儿”的担忧和猜测。

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