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亲子和婚姻关系模式的代际传递 (二)

发布时间:2018-01-19浏览次数:37次



   

       我们再来把鲍文的这个论述原生家庭对个体影响的观点和理论再把它细分来看,让我们再了解的更细致一些。


       鲍文的代际理论或者说用来帮助我们了解我们的原生家庭,这一点我们在第一次篇文章里边已经详细讲到了,在这边我们就不详细讲了.


       如果大家都还记得的话,也许还记得我们在第一次课里边特别强调,自我分化包括两个部分,它总体上是讲每个个体它和自己的家庭成员之间都有一种同时存在一种自相矛盾的两股力量,一股力量是个性化,就是他需要发展属于自己的观点,自己的情绪,反应模式,自己的行为模式,自己的习惯。


        他另外一方面活在这个世界上又不能完全独立,他还需要和别人有亲密感,那一个健康的个体他能够在这个个性化和别人的亲密感之间取得一个很好的平衡,换句话说他如果交朋友,他既能在合适的时候做到君子之交淡如水,不去侵犯他朋友的隐私,他又能够在自己需要帮助的时候用适当的方式去向他的朋友表达他的需要,他也能够在他的朋友需要关怀的时候不越界的适当的提供安慰。


        那跟他的亲密伴侣相处的时候,他能够在自己的伴侣需要安慰的时候及时的安慰,但是他也不会因为伴侣的过激的情绪让自己的情绪也变得非常的不稳定,换句话说,他们知道什么情绪是别人的,什么情绪是我的。


       这并不代表说他是个冷血的好像铁石心肠的没有同情心的一个人,恰恰相反,他知道别人的感受,但是他也能区分什么是别人的感受,什么是我的感受。






 所以说,自我分化程度比较高的人,他能够和他的亲密伴侣和孩子之间建立一种既亲密又独立的关系,和伴侣之间的既亲密又独立的关系就不用多讲了,如果让大家去提自己理想的婚姻的话,可能大部分人都会这样提,那就是说我希望的婚姻是两个人既能彼此关心,彼此照顾,彼此体贴,又能为彼此提供一个足够的空间,让彼此去发展自己的兴趣和爱好,让彼此变得更好,而不是说让彼此变得只能依靠对方来生活。


        我想可能大部分人会说这样是你们理想当中的一个婚姻,那要达到这样的一个婚姻状态,前提条件就是这两个个体的分化程度都相对比较高。这就是我们说的这个个体他能把自己和他人的感受分开来。


       他不会让自己的情绪过多的去影响到他人,也不会被他人的情绪过多的影响,他会为他人的情绪当中他应该负责的部分负责,但是他不会把别人的情绪当中和他无关的成份也拉过来。


       比如说我之前就遇到过这样一个个案,他就一个典型的分化程度比较低的人,低自尊的人,从小是不被父母认可的,他只要和别人相处的过程当中一发现别人情绪不好他就很自动的认为说别人情绪不好就是我的问题,就跟我有关,所以说他总是会很讨好的牺牲自己的需要,去讨好别人,去安抚别人的情绪。


       但是他在这个讨好过程当中实际上内心积压了很多愤怒,所以这个人跟别人沟通的时候就会给别人形成一个印象,就是这个人平时都很好,但是关键时候时不时的就会像狼人那样爆发一次,那就是极端的情绪爆发。


       如果从分化的角度来讲,他就是有一点属于那种过多的为别人情绪当中不该由自己负责的部分去负责的那种人,实际上他这样的情况是活的蛮累的。


      你去一问就会发现,她的妈妈也是这样一个人,她的妈妈也是年轻的时候就一直讨好她的爸爸,讨好她的爸爸家里边人,所以她慢慢学到了,也许作为一个女人,只有这样去生活才能生存下来。




  自我分化的另外一个维度就是这个个体,他可以把自己的理智和情感分开.


      我第一次文章里面记得我开过一个玩笑,我就说,所以说一般如果你的领导他是一个比较优秀的领导,起码证明他能够把理智和情感分开,一般我们说这样的领导才能是做大事情的领导。


      那有的领导意气用事,他喜欢下属完全凭借自己的好恶,那这样的领导他不是一个好的领导,从分化的角度来讲他也不是一个分化程度高的领导,所以说我们会说开句玩笑话说,一个好的领导他能把理智和情绪分开,我们不能说他是冷血,也不能说他没有人情味,我们可以换一种说法,那就是他的自我分化程度可能是比较高的。


      当然有的人情况不同,有的领导是把这些情绪完全的隔离起来,压制起来,但是心里边那股愤怒还在,这种是不属于自我分化高的表现,这种是他的一种应对模式,是他的一种防御机制。那又是另外一个话题,在这里我们就不过细的展开了。







自我分化也是一个终身的过程,所以说谈到自我分化,我们就会接着谈一谈上一篇文章提到的三角化,这也是鲍文代际理论当中的一个另外一个核心的观点,这个观点就是我们第二次篇文章提到的三角关系和三角化.


      一般来说如果父母当中有一个人分化的不太好,分化程度不高的话,他的习惯的一个模式可能是在和自己的伴侣有冲突没有解决的时候,他会让自己的情绪或者说烦恼越过那个边界去到孩子那边.


      这样一来的话,就很可能,因为孩子对父母的情绪很多时候基本上是没有免疫力的,所以大家如果有孩子的话肯定会有这样的体验,当你有情绪的时候,你的孩子他是很少能够做到完全不顾你的,有的孩子他即使表面上不顾你,但是他心里边也在默默的担心你,这种时候就是分化低的父母.


      他们把自己的情绪变成了孩子的情绪,孩子也把父母的情绪接过来,把父母的情绪变成了自己的情绪,这样就是边界模糊了,父母的情绪和冲突和孩子搅在了一起,就是父母的冲突转移到了孩子那边,孩子就成为了一个替罪羊和受害者,这就是我们讲的三角化。


      那为什么会出现三角化的情况呢,因为这个是我们人类正常社会互动当中再正常不过的一种应对问题的方式,因为如果矛盾只是存在于两个人之间的话,它是不稳定的,就好比你在街上和一个人擦了,发生冲突了,你们俩打架,要让你们两个停下来不打有什么办法.


      大家可以想一想,要么就是两个人各退一步,但这种情况基本上很少出现,因为一般如果两个人开始打架的话,如果不分出个胜负就停不下来,所以说如果冲突只是在两个人之间,基本上这两个人都会被搞的两败俱伤,就是结果很惨,但是如果你们在打架的时候,突然有一个路人跑过来劝你们一句,就好比这个路人过来随便拉你们一下,说别打了,别打了,没什么大不了的,他即使没有用太精妙的话,太共情的话来劝你们俩,只要他过来劝一下,我相信大家可能大部分人也会罢手,也就不再继续打了。


      那为什么会有这样的情况呢,因为两个人的冲突如果是放到三个人中间的话,他那种张力会比只放在两个人之间要小很多。那劝驾就是典型的一个例子。




      

       如果把这个例子放到家庭当中的话,父母有的时候冲突解决不了,这个父母分化程度又不是太高,他要么把孩子拉过来帮他,要么去向孩子抱怨,要么有的父母直接跟另外一方说懒的跟你这个死人讲,我还不如跟孩子说说我们的事情。


      或者有的父母会说那你让孩子过来评评理,那孩子一加进来,原本应该父母解决的问题就一下变得不是那么棘手了。


      这个时候就相当于两个人之间的冲突被迂回的转移到孩子身上,转移到三个人之间,就是两个人的事情变成了三个人的事情,这样一来冲突和应击的情绪暂时得到了缓解,但是矛盾有没有解决呢,肯定是得不到解决的。


       因为矛盾既然发生在两个人之间,最好也就是放在两个人之间去解决,你要把第三个人拉进来解决这个矛盾,什么情况下这个矛盾能被解决呢?


      那只有一种情况,就是被你们两个人邀请进来的第三方,这个人他有足够的权力来判断你们谁对谁错,这样一来的话,两个人之间没有办法解决的问题把第三个人拉进来才更容易解决。


      就好比你在路上开车和别人蹭了,你们会让交警来定损,谁全责,谁负多少责任,你和另外一个人打官司,你会请法官来判断,这是因为法官和交警他们有这个权力来决定你们谁对谁错,谁有罪,谁没有罪,而在家里边孩子没有这个权力,这就是为什么在家里面父母的冲突没有解决的把孩子拉进来,不但解决不了问题,还会让那个问题更严重。


      就是孩子该帮谁,他帮谁都不对,一个是他爹,一个是他妈,他既然帮谁都不对,他就不知道该怎么办,有的孩子实在不知道该怎么办,就把自己变成一个病人,他们就会发现,原来我生了病那个父母的冲突就暂时放下了,有的父母就达成一个无言的协议,那就是我们先不吵架,我们先把孩子的病看好,结果他们的矛盾就越得不到解决,这个孩子的病就越好不了,很多家庭就是这样一家三口被卡在这样一个三角化的关系里边,始终出不来。


      那这样的一种过度的分化和父母把孩子拉进来处理他们的矛盾,这样的一种习惯又会引发这个家庭什么样的一种情况呢,那它就会影响到这个家庭的核心情绪系统,这个就涉及到了鲍文的代际理论的第三个核心理论,就是核心家庭情绪系统。




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