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为什么老公会找不如老婆的情人?

发布时间:2022-04-20 浏览次数:23次

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高节奏高房价的今天,人们的婚姻观已经发生了很大的变化,现如今婚外恋已经不是什么新鲜事,在自媒体上会有很多关于婚外情的文章,还有打着赶走小三的婚恋公司.大众也是见怪不怪,甚至有对此现象漠然的倾向了。


大众的这种视角变化可以说在一定程度上反映了人们对此现象不再通俗的以非黑即白来理解,开始具有更多元化的视角;对于关系,人们更加在意自己的需要,忠实自己的感受。也更加愿意去探索在情感发生过程中的人格成长和亲密互动方式。简单的说,我们不再局限自己。


美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情有三个基本成分:激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;

承诺指维持关系的决定期许或担保。

情人显然属于激情和亲密的成分,在一段恋爱的开始,双方展示出尽量完美的、足够有魅力的一面,这些吸引你的是与你相似的或者截然不同的特质,它们满足了你当前的需要,这些被关注、被重视、被独特对待的感觉简直太美妙了,通常伴随着浓烈的爱意和欲望。然而随着关系的加深,对于伴侣关系来说,伴侣双方绝不是以对方长相美丑、是否有房有车为根本,而是相互能够给对方和自己带来某种深层次需求满足为前提的,若非如此,伴侣关系也就丧失了存在的基础。


这某种深层次需求的满足,更多是指双方人格层面的东西。比方说一个人格倾向于自卑、弱小的个性的人,找到的对象往往是比较强势的,情投意合与优势互补让双方在关系中感觉舒适和契合,这是因为对方身上有自己人格中缺失的部分,这也往往使得双方的伴侣关系更匹配,而且双方非常享受这种匹配的感觉,仿佛自己的人格变得完满。


在现实的婚姻中,随着岁月的流逝,原先充满幸福的伴侣关系开始越来越疏离。很多人解释为新鲜感消失了,人们无法一直维持开始时努力展示出的形象,维持亲密的感觉要求更多的付出时人们的被索取感和疲劳感会逐渐增加,爱情进入靠承诺来维持关系的阶段,双方的着眼点从个体的特质扩展到家庭与社交,在生活的多个方面中去考虑和维护关系,甚至在衡量利弊时情感需求被降级。此时人们的需要也变得复杂而纠缠。在精神分析看来,亲密关系的破裂往往与双方对对方的需求不再能那么满足相关。

我们经常会看到妻子在发现老公有情人之后会去了解情人。了解情人后妻子除了很愤怒往往还会很困惑,怎么那个情人很多方面都不如我,怎么老公会爱上她呢?

经典精神分析把心理结构分为“本我”、“自我”和“超我”三个层次。“本我”包含了所有原始的遗传的本能和欲望,只要能满足自己欲望做什么事情都可以。其中最根本的是性欲为人的各种本能冲动、欲望提供力量,是人的精神世界的基础和源泉。人们成长中逐渐出现不会什么欲求都会被满足的情况,于是在“本我”中发展出“自我”来协调需要和环境的满足。“自我”的功能是既要满足“本我”的要求,又要使之符合“现实”,所代表的是理性和判断,它调节二者之间的冲突。但“自我”无法脱离“本我”而独立存在,必须依靠“本我”提供的能量来活动。“超我”是社会文化发展中人们出于群体认同的需要,代表一种对“本我”的限制(即法律、道德和民俗),与“本我”对立,使“本我”推迟得到满足,指导“自我”去限制“本我”的冲动。在一般情况下,“本我”、“自我”和“超我”三者处于一种平衡状态,而它们之间的关系失调则是人的一切行为失常的根源。婚外情就是在三者关系失调情况下所产生的。


人格中有着较强势的部分的妻子,她们在伴侣关系中往往扮演了“迫害者”的角色,她们的需要就是老公的服从和付出,而老公则只能成为”受害者”了,也许一开始的忍耐和牺牲能够换回自己对妻子的需要。可长久以往,老公的“本我”会越来越压抑,出于对婚姻的承诺和家庭的责任的“超我”,而“自我”努力调节两者是一件辛苦的过程。


如果妻子的需要变得越来越难以被满足,到一定程度后老公就会不自觉的寻找处理自身压抑的渠道,这种时候也往往成为情人关系建立的最佳契合点。只需有个异性稍微关注一下这样的老公,情人关系会很快升温,老公这时候需要的不是靓丽的容貌,性感的身材,哪怕情人又老又丑都不重要,需要的可能只是对方的认可或自身的心理空间,因为他迫切的需要满足“本我”。


而这时妻子不仅容易忽略对老公的关注和此时的心理需求,还会与老公的“超我”一同,对老公的行为施加压力,显而易见,和老公的亲密关系这时很快就发生巨变。当然妻子往往要等到东窗事发或老公摊牌才开始吞咽自己晾的苦果。


这样的情形与其说是老公找的情人,不如说是老公被妻子“逼迫”去找了情人。如果这类妻子能预先对自己的人格有清楚的了解和认识,能够理清自己的伴侣关系,能在满足自己需要的同时也关注老公的需要,给予和满足老公对于关系的的渴望,也不太会落到与老公的情人作比较的地步。如果我们的婚姻出问题了,我们需要去反思看看自己的亲密模式,亲密关系模式不改变靠离婚是改变不了婚姻的,甚至在下一段婚姻中重蹈覆辙。


我们身处在为婚外情的产生提供了温床的时代,不得不面对一个困境,那就是需要对方不断满足自己的模式将越来越难以促进亲密关系的发展,如何在重重压力下完善自己的人格和心理结构,以减少自己对伴侣的过度需求,从而在亲密关系中维持良好的婚姻,轻松给予和满足对方的需要,也许是当下处理婚姻关系的一条科学而有效出路。


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